Режесер в театре актерам:
ну сколько вам идиотам можно повторять,
что не я драчистый изумруд! а ядра чистый изумруд

-----------------------------------------------

Доктор., я тал таким жадным ,может вы мне таблетки от жадности пропишите и побольше побольшеее

-----------------------------------------------

Жила-была одн асемейная пара уже в возрасте, а детей у них не было. Уже многих врачей обощли, знахарок всяких, но никто помочь не может. И вот значит узнали они что есть в Америке один врач он просто всех вылечивал. Они взыли денег вдолг, поехали в Америку, попали на приём к этому врачу. А врач то русский язык не знает а они по английский не чего не знают, ну он (врач) им показывает жестами что мол покажите мне как вы это делаете, ну они показали. Он посмотрел, написал что-то на бумажке и им отдал. Они радостные схватили бумажку приехали в Россию сразу в аптеку лекарство заказывать. Говорят в аптеке аптекарше: "У вас есть тритхе...отхе"
Аптекарша говорит дайте бумажку я сама прочитаю. Значит берёт бумажку а там написано "TRY THE OTHER HOLE"

-----------------------------------------------

Вечер, муж и жена сидят дома, тут звонок в дверь, на пороге стоит какой-то урод.
- Здраствуйте
- Здраствуйте
- Вы 20 лет назад, аборт делали?
- Делала
- Зародыш в унитаз сливали?
- Сливала
- Ну здраствуй, МАМА!!!

-----------------------------------------------

- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь, - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?..

-----------------------------------------------
Вобщем угнал волк вагон соли, ну и стал всем зверям
в лесу продавать.
Медведь пришол 50 кило взял,
Лиса пришла 20 взяла,
Заяц такой приходит и говорит типа:
волк я маленький мне соли много не надо, взвесь мне
так, грам 200. ну волк такой: хорошо заяц, только понимаешь весы у меня большие, давай я тебе на глаз
насыплю...
Заяц: насыпь себе на залупу, собака лесная.

-----------------------------------------------

Студент подходит к прилавку буфета:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавестью:
- Шикуешь?!
- И шестнадцать вилок, пожалуйста...

-----------------------------------------------

стоят и ругаюцца чукча с русским. подходит мент:
-по какому поводу спор?
чукча:
-да не можем разобрацца кто из нас хозяин чукотки
мент:
- ну я вас в обезяник посажу там и разберетесь
наутро. мент:
-ну что разобрались?
чукча:
-да разобрались. он хозяин, я хозяйка


-----------------------------------------------

Нарокман с гусём на поводке идёт по улице, входит в территорию парка, тут подходит блюститель порядка и говорит:
- Молодой человек, сюда с гусями нельзя...
Он говорит: ПОЧЕМУ?
- Ваш гусь, извините за выражение, СРЁТ!
- Даа.....а вон там голуби срут, им можно?
- Молодой человек, голубь, это птица мира...
- Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!

-----------------------------------------------

Наркоман открывает глаза на Дворцовой площади, над ним блюститель порядка.
Наркоман:
- Гдееее яяя??
- Вы на дворцовой площади, молодой человек.
- Нахуй подробности!! Город какой?

----------------------------------------------

примеряет грузин шапку в магазине...скока не примеряет все не подходят. продовщица:
-может вам папаху дать???
- по пизде себе постучи дура!!!

----------------------------------------------

Встречаются 2 алкаша на следующий день после пьянки:
1:Ну как ты?
2:Плохо,вчера пришел бухой домой,жена даже за порог не пустила-пришлось в подъезде ночевать...
1:Дурак!В следующий раз как только она дверь откроет,ты все шмотки снимай и в квартиру бросай.Голого в подъезде не оставит.
Ну значит встречаются они после очередной веселухи:
1:Ну как,сработало?
2:Ну значит открывает она мне дверь,я все шмотки туда бросаю,а она громко так и чужим голосом говорит:"Осторожно двери закрываются,следующая станция Маяковская!"

----------------------------------------------

Вечерняя поверка в армии!рядовой Ивано!я!рядовой Петров!я!рядовой Сидоров!я!рядовой три тысячи тридцать!обижанный грузинский голос из строя!!мая фамилия Зозо!