Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай.Останавливается машина, и водила спрашивает:
Дашь?
Дам.
В рот возмешь?
Нет.
Тогда иди пешком.Уезжает.Останавливается другая тачка - тот же диалог.В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугаякидает в кузов к цыплятам.Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают.Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
В рот возьмешь? тогда иди пешком!


Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?


Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
>> -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!


Идет по горной дороге мужик, смотрит у обрыва сидит маленькая девочка, вся грязная, подранная, в соплях и слезах.
Мужик: - Что случилось?
Девочка рассказывает душещипательную историю про то как она ехала с мамой, папой и маленьким братом по серпантину, вдруг машину занесло и выбросило в обрыв, девочка каким-то чудом выпала из машины и осталась жива, а вся семья разбилась.
Мужик, расстегивая ширинку:
- не твой сегодня день девочка!


Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Отец девушки его спрашивает:
- Сколько ты зарабатываешь?
- Стипендия 200 рублей в месяц, если без троек
- Да мы только туалетной бумаги покупаем на 200 рублей в месяц!
- Ээээ, нет, такие засранцы мне не нужны!!!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, чезанафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.