a-a-a-a-a-a-a!Пидарасы атакуют!
Привет мои дорогие емо бои!Я вас люблю!
Купились?А вот железный фаллоимитатор вам в жопу а не любовь!
Излагаю инструкцию АНТИ-емо:
1:емо=зло.Со злом надо боротся всеми доступными средствами,вплоть до ядерной атаки или глобального поражения вирусом сибирской язвы ЗАемоЛЕНОЙ территории.
2.При присутствии в слове слога "емо" слово пишется большими буквами кроме как слога емо(напр:емоЦИИ, НЕДОемоЛЕННЫЙ,и т.д.)
3.Боритесь с емо и всеми возможными проявлениями всеми возможными средствами и самым быстрым способом.
4.Ученые предполагают,что вирус емо передается половым путем,причем эта зараза проходит даже через трехслойный железный презерватив,поетому граждане!Будьте бдительными!Не давайте кому попало-человек может быть инфицированным вирусом емо(!!!).
5.У вас есть подозрение,что вы больны болезнью емо?Ученые выделяют такие основные симптомы болезни емо:
Неосознаное желание мотать сопли на кулак;
Слезы без причины,причем плакать хочется в присутствии когото;
Вам неожиданно начали нравится мужчины;
вы вдруг поняли,что выглядите сексуально;
Вам все видится в розовом цвете;
вы вдруг полюбили мультики про куклу барби;
Если у вас есть эти симптомы-ТОГДА ВЫ ЗАРАЖЕМЫ ВИРУСОМ емо!
6.если у вас симптомы,описанные выше,то в таких случаях ученые советуют найти существо противоположного пола и заняться с ним сексом,за неимением-просто подрочить на картинку голой девушки(по вашему усмотрению).если у вас не получается-ТОГДА У ВАС ПОСЛЕДНЯЯ СТАДИЯ емо БОЛЕЗНИ!
7.В случае ,описанном выше,ученые советуют сбросится крыши вашего дома,для надежности вместе с роялем,перед этим приняв лошадиную дозу транквилизаторов пообедав гидроперитом и запив серной кислотой.
8.Если вы видите на улице емо,тогда поступайте следующими способами:
А)Ведите огонь на поражение в сторону емо;
Б)берите любое подручное средство среднего веса и размера и швыряйте его изо всей силы в обект;
В)Идете в магазин,покупаете килограм пельменей и поступаете согласно выше указанному правилу(с);
Г)То же самое,только вместо пельменей используются ириски(с)
Д)даете емо подсрачник и ржете ему в лицо с тупым видом(с);
9)Проявляйте гражданскую сознательность - выражайте свои мысли и пишите мою инструкцию на любых подручных средствах(партах,стенах,дневниках и тетрадях емо,и т.д.).Помните - все зависит от вас.
10)Будьте внимательны -болезнь емо передается через прикосновение и воздушно-капельным путем.Не прикасайтесь к емо в общественном транспорте ,не ходите с ним в один туалет и т.д.
Помните основную формулу емо:
1емо=(3пидараса+1,5лохха)*0.75 куска дибiла.
ето - основной закон получения емо.Кроме того,в следствии генетических мутаций эта формула может меняться.

Ето инструкция АНТИ-емо.Шлю всех емо туда,где тепло,темно и очень воняет.