Британская газета The Times опубликовала топ-10 анекдотов о Советском Союзе, присланных ее читателями. Оказалось, что в сознании англичан Советский Союз ассоциировался как с тотальной слежкой, так и с тотальным дефицитом. Переведенные анекдоты звучат несколько наивно – однако по-своему остроумны даже для тех, кто знаком с советской действительностью не понаслышке


Победителем оказался некий Том Фриман, приславший такой анекдот:
***
Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
– Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.
– Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.
– А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.

Остальные анекдоты просто были опубликованы в издании (перевод сделан InoPressa.ru). Лучшими, с точки зрения британцев, оказались такие образцы жанра:
***
Газета «Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.

***
Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо: «Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете».

***
Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.
– Через три года! А в каком месяце? – интересуется он.
– В августе.
– В августе? А какого числа? – спрашивает он.
– Второго августа, – поясняют ему.
– А утром или вечером?
– Вечером. А зачем вам это знать?
– В этот день обещал прийти водопроводчик.
***
Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
– Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.
В семь вечера мясник выходит снова:
– Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
– Вечно этим евреям больше всех везет!

***
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
– Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
– Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
– А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
– А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
– Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.