Парень познакомился с девушкой, пошел с ней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает:
- Маш, может, ко мне поедем.
- Нет, я хочу в ресторан.
Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять:
- Маша, давай ко мне может.
- Нет, я хочу на дискотеку.
Едут они на дискотеку, потанцевали и т.п. Он ей:
- Маш, ну поехали ко мне в конце-концов.
- Нет я хочу в гостиницу, в президентский люкс.
Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он:
- Ну че, Маш, давай трахаться.
- Нет, у меня месячные.
- Ну давай в жопу.
- У меня гемморой.
- Ну миньет хотя бы сделай.
- У меня зуб болит.
Парень уж весь красный от злости:
- Ну давай хоть в ухо.
- А это как?
Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком :
- Вот так СУКА!

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез некотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.

Урок биологии. Учительница
спрашивает, что это такое.
Вовочка тянет руку.
- Говори!
- Это дыня.
- Неправильно. Это вишня с
сада Мичурина. 2 Балла. На
следующий день...
Учительница показывает арбуз
и спрашивает , что это такое,
Вовочка тянет руку.
- Говори
- Это арбуз
- Неправильно Вовочка - это
дыня с Мичуринского сада На
следующий день ...
Вовочка принес огромного
краба и спрашивает
учительницу - что это такое?
Учительница говорит: "Это
краб".
- Неправильно - говорит
Вовочка - это мандовошка с
ХУЙЦА МИЧУРИНА.

Едут в купе два еврея. Старый
думает: "Интересно, куда едет
мой сосед? Еврей может ехать
либо в Одессу, либо в
Жмеринку. Он не может ехать в
Одессу, так как он слишком
молод. Значит он едет в
Жмеринку. В Жмеринку можно
ехать на похороны или на
свадьбу . Насколько я знаю, в
Жмеринке никто пока не умер.
Значит он едет на свадьбу. У
него нет подарка, значит он
едет на свою свадьбу. В
Жмеринке можно жениться на
Белле или на Сарочке .
Насколько я знаю, Сарочка уже
вышла замуж. Но на Белле
может жениться только полный
идиот !" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын
Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил

Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод,
тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей спрашивает:
- Что это у вас случилось?!
- Неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!
- Ну и что?!
- А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...

Современная сауна. Мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик ее внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:
- Ого, вот это жопа!
Женщина с размаху бьет его по физиономии. Мужик вскакивает, смущенно смотрит на женщину и говорит:
- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие.
- Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что только я не перепробовала, но увеличить мои груди никак не смогла!
- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - утром и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
- Вы думаете, это поможет?
- Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!

Вовочка пишет сочинение
на тему "Зима". "Зима.
Речка замерзла. На
льду волки трахаются".
Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как
неудобно!
- Конечно, неудобно!
Лапы-то разъезжаются.