-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня.

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился?

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Семейное положение "не замужем", но "есть друг", а с ним "Всё сложно", по этому "в активном поиске"

А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Бля, диджей гавно!"

Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь)

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”..

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.. [ [=)] ] )

У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: - Хватит, хватит!!!

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички..

Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать..х D

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.. [ [=)] ] )

если потянуть кота за усы - он улыбнется тебе))

Бля..) завтра экзамен, а я не знаю ничего)))надо хоть ногти накрасить что ли)))

В анкете в графе "семейное положение" - гордо пишу "Сверху"!