-Цитата от roma_chudo

вконтакте\новости\ популярное

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

концовку залажали, конечно, предлагаю свой альтернативный вариант:

- Охуеть! Да этот пиздюк умнее меня!. А скажи-ка мне мальчик сколько лампочек на потолке?
- 1, 2, 3, 4...
В этот момент директор достаёт нож и отрубает мальчику голову. И голова говорит:
- 7 лампочек.
Училка падает в обморок. Директор начинает её ебать. В это время заходит слабенький на слух трудовик с фамилией Ёлкин и говорит:
- Что за хуйня тут происходит?
- Пацан зашёл, начал ножиком выёбываться и перерезал себе глотку.
- А почему вы ебёте Алевтину Порфирьевну?
- Нравится она мне, давно уже, вот и ебу.
- "Боты на лбу"?
- Вот и ебУ!!!
- "Готы не лгут"?
- НА, ПО ЕБЛУ!!!
- "Ну-ка метлу"? (падает)
Просыпается Алевтина Порфирьевна и говорит: - ЙОптыть-ж-бля! Где мои трусы?
Ёлкин очухивается и слышит: - Ёлкин, глянь, Демон литром ссыт!
Директор: - Идите все нахуй!!! Пока я вас всех тут не перерезал. (выпинывает голову мальчика в окно)
Ёлкин директору: - ВВЫ ЗЛОСТНЫЙ УБИЙЦА, Я НА ВАС ДОНЕСУ, НИГАДЯЙ!!!, - вспоминает афган, прыгает в окно приготовившись лететь около семи или восьми метров на вскидку, но там первый этаж, высота - метр, и ломает себе ногу.
Директор с арбалетом на перевес:
- Ну чо, старый, щас я тебе помогу.
- Чего?
- ЩАс помогу тебе блять!
- (Щастье ногУ теребя?)
Далее, Алевтина с такого большого размаха, что аж сиськи из платья вылетели, большой советской энциклопедией по затылку вырубает директора и он выпав из окна в состоянии отключки силой притяжения окуратно кладётся на землю недалеко от трудовика.
Вокруг уже собралось не мало детишек.
Коля из 1Б, поспорил с ребятами, что перепрыгнет через директора. Разбежался да перепрыгнул, делов то...
Тогда ребята, поняли что парень на слабо ведётся и сказали: "А трудовика можешь пнуть?"
- Пф... раз плюнуть.... разбежался и пизданул ботинком по сломанной ноге, после чего трудовик заревел как лев и разбудил директора. Директор в этот момент понял своё жизненное предназначение.
Солнце освещало весь школьный двор. Молодой Саша Друзь лежал в кабинете директора и в кустах неподалёку. Сам же директор встал на ноги, невозмутимо поправил галстук, залез обратно в свой кабинет, взял за СИСЬКУ Алевтину Порфирьевну и пизданул её об стену так, как будто всю жизнь совершенствовался в этом мгновенном искусстве, и оторвал ей сиську прям с мясом. Далее, достал из сейфа АК-47 с парой охуенно длинных лент и принялся укладывать детей. Долго он стрелял, много жизней поломал, а потом и сам застрелиться хотел, да только патроны закончились.

- Вот такая вот история сынок, теперь ты знаешь, что твой папа хромает не потому что старый, а потому что герой, и что у мамы одна сиська не потому, что она вторую отстегнула и дала соседке поносить, а потому что, она смелая женщина. А сиськи нельзя отстегнуть, как и хуй, теперь, когда ты вырос, ты должен это понимать. А ещё, твой отец на самом деле не я; твой отец на самом деле и есть тот маньяк-директор. Когда-нибудь ты бы всё равно узнал. А вот и мама пришла...
- Дорогой, ты в курсе что директора освободили?
- Кого наспор бодрили?

В следующей серии:
- Я хочу увидеть отца...
- Но он маньяк, он опасен!
- Зато он блядь симметричен, хорошо слышит, не хромает, и не орёт по ночам во всё горло переживая во сне пинок ботинком по сломанной ноге...