Я не буду много расписывать, как Даня. Ну на что бы я хотел обратить первоначальное внимание. Элементарные грамматические и пунктуационные ошибки. МетелЯт, нАгая. ошбок со знаками препинания огромное количество, из-за чего зачастую текст трудно читается. Наприер, "Все, родная, перекур.
Надеюсь, ты не против. И так далее. но это всё фигня. Техника для меня совсем непонятная. рифмовал по три строки одинаковой длины, а в итоге вышел трудочитаемый стих =( Нужно было экспериментировать с техникой, изменять длины строк, ибо стих оооооочень трудно читается, совсем уж плохо.=(
Про раскрытие и рифмы ничего говориь не буду, скажу ещё про некоторые моменты.

Выплескивал негатив
За все твои поступки
За твои недостатки,
Но на секунду затих,
Еще тот час наступит
Не всю боль доставил.

Доставил, наступит, затих. Тут уж совсем както глупо вышло.

Ты вся дрожишь со страхом.

Дрожат от страха всё же, а не от со страхом.=(

Той жизни институтом,

А это уж совсем радирифма вылезла=(

Ну наверное и всё. Всё же получилось много. Я бы посоветовал добавлять эмоций, именно эмоций, ибо стих читается совсем просто и ничего не дает читателю. Нет никакой образности, все, в принципе, построено на рифме, поэтому советую забыть про "красивую рифму" и уделять внимание эмоционально-атмосферной части повествования.
Спасибо за стих=)