Есть у меня один друг детства - Гена. Раньше жили по соседству, но лет семь назад он переехал в один небольшой городок километрах в ста от Минска, потому мы практически не видимся, но время от времени созваниваемся. Так вот, позапрошлым летом я решил съездить к нему в гости на выходные. Генка уже давно приглашал ну я и подумал "а почему бы и нет". В пятницу ушел пораньше с работы, сел в электричку и вот я уже пожимаю другу руку, а заодно и двум его приятелям со странными именами Ерёма и Янка.
Генка меня уже не раз приглашал в свою пердь, обещая охуеннейший угар, толпы горячих провинциальных кисок и небо в алмазах. Потому уже с вокзала я начал его распрашивать обо всех предстоящих ништяках. На деле оказалось, что конкретной программы у них нет, поэтому для начала решили затариться водкой. Ну как обычно, на пьяную голову приключения находятся сами по себе.
Надо сказать, что живет Геннадий в частном доме на окраине города и имеет собственную баню, которую натопил как раз к моему приезду. В общем, достали мангал, зажарили на нем каких-то колбасок, накрыли поляну и начали пить. Единственное, меня настораживало, что мы на четверых купили шесть бутылок и это по их словам "для начала, в бане посидеть". Через пару бутылок пошли, наконец, париться. Баня, все-таки, тем заебись, что с потом из тебя выходит и алкоголь, потому не так пьянеешь. Короче, через пару часов всю водочку мы приговорили.
Тут надо упомянуть одну немаловажную деталь. когда мы бегали туда-сюда, то париться, то бухать, заметили что одеваться-раздеваться слишком хлопотно и Гена принес из дома четыре белые простыни, чтоб как в цивильной бане. Мы заворачивались в них на манер древних римлян в своих тогах. Так вот, когда мы собрались идти в магазин за догонкой, то решили, что таким прекрасным летним вечером как-то впадлу преодеваться (к тому же магазин практически за углом, как меня уверили пацаны). Так и вышли, только шлепки накинули. Магазин оказался где-то в километре от дома. Хотя это хуйня, главная беда заключалась в том, что он был уже закрыт. Пойти бы нам домой после этого. Но нет, душа требовала продолжения банкета. Потому выдвинулись в сторону магазина, который работал допоздна (пацаны сказали что минут 15-20 всего идти, ага). По дороге я из одуванчиков и каких-то еще сорняков ебанул себе модный венок (не спрашивайте, откуда умею их плести), нацепил его и заявил, что мол преклоните колени - перед вами сам Гай Юлий Цезарь. Пацанам затея пришлась по вкусу. Яныч вырвал из чьего-то забора штакетину, взял ее как меч и стал моим верным римским легионером. Гене было этого мало. Он важно надул грудь и объявил себя Зевсом, повелителем Олимпа. А вот Ерема оказался не силен в мифологии и истории древнего рима. Он вообще представлял собой любопытное зрелище. Представьте здоровенного двухметрового парня весом в 120 кг, завернутого в простыню. Причем простыня явно была коротковата для такого великана, потому стоило ему хоть немного приподнять плечи или руки, его хер выставлялся на всеобщее обозрение. Сам он этого не замечал, но мы веселились изрядно. Типа идем по улице, а нам баба какая-нибудь навстречу. А мы: "Ерема, ну-ка ебани ей римское приветствие (зигу обыкновенную) раз мы в образе". А он и рад уже. Вскидывает руку к самому солнцу и яйцами на всю улицу светит. Мы чуть не падали от хохота.
Так вот, Ерема сначала заявил что он бог РА. я начал объяснять что мы римляне, а не египтяне. Сошлись на том что он стал Посейдоном. Долго не мог найти себе подходящий трезубец, в итоге остановил свой выбор на дорожном знаке "Стоп". Мы помогли его вытащить из земли, однако знак оказался слишком тяжелым. Пришлось его оставить в ближайших кустах.
Сейчас я так налегке рассказываю эту историю. Проснувшись утром, я ужасался всей этой хуйне
Дальше. Дошли мы до магазина (минут 30-40 шли, через весь городок). Я немного отрезвел и решил что внутрь не пойду в таком виде. Гена остался со мной, Янка с Еремой пошли в вино-водочный отдел. Вышли с тремя бутылками водки. И вот тут мы приняли очень глупое решение. Типа до дому далеко, потому бухать начнем по дороге. Однако все деньги ушли на бухло. Тут Янка такой: "секунду", забегает в магаз и через пару минут как ни в чем не бывало выходит оттуда. Говорит "все ок. пошли". Ну отошли мы метров 100 от магазина и уселись на какую-то лавочку. Яныч с важным видом достает откуда-то из складок своей тоги пакет сырного майонеза. Я аж рот раскрыл. Похуй даже как он спиздил его и где прятал, но воще я был поражен раскладом - 3 водки и 1 майонез. Жуть, блядь. Слава богам, что возле нас стояла колонка с холодной водой. Я нашел на земле какой-то юзаный стаканчик. Мы продезинфицировали его водкой и использовали как емкость для воды. Происходило все так: Ебашишь с горла водку, потом быстро всасываешь немного майонеза, а потом запиваешь холодной водой.
Хорошо хоть, что третью бутылку мы случайно разбили, иначе бы никуда не ушли оттуда. Короче, во время этого распития я начал укорять Геннадия, что он мне так расписывал все сказочно, а на деле пьем на лавке водку с майонезом. И что девочками даже и не пахнет. Пьяного Гену это задело. Он заявил что сейчас все устроит. И мы двинули к общаге какого-то завода, которая славится чрезвычайно дающими телками. У Гены там были какие-то знакомые подруги. Только вот позвонить им было неоткуда - мобильники остались дома вместе со штанами. А в общагу так просто не попасть, там сидит злобная вахтерша, которая бы сразу же ментов вызвала, как только нас увидела. Однако пацаны сказали что знают тайный проход вовнутрь. Эти проходом оказалось забитое фанерой окошко на уровне почти двух метров. Ерема подсадил Гену, тот кое-как выбил фанеру и проник внутрь, за ним Янка. А Вот когда я залез Ереме на плечи, нас сзади внезапно осветил яркий свет. Мы обернулись. Блядь! Ментовский уазик подъехал вплотную и включил фары. Мы с Еремой врассыпную, менты из машины и за нами. Сразу скажу, Ереме удалось уйти, а я из-за незнания местности забежал в тупик и попался. Мне заломали руки и потащили в машину. Сказали "Залазь". Тут у меня появилась идея (на пьяную голову она показалась весьма удачной). Я решил блефовать. Распрямился гордо поднял голову и сказал "Вы знаете кто мой папа? Лучше отпустите, а то пожалеете". В ответ на это я получил дубинатором по почкам и был затолкан в уазик.
Вы бы видели какой цирк творился в ментовке когда меня привезли. Все отделение собралось поржать с пьяного в умат чувака в простыне и венке. Короче, вкратце меня помурыжили пару часов и сказали "Вали нахуй отсюда, придурок". Выйдя из ментовки я буквально за углом встретил своих собутыльников. Они были уже переодеты, а заодно принесли одежду и мне. Мы отправились домой спать.

Вот так-то. Мне, кстати, сегодня звонил Валера и рассказал неплохую кулстори, которую я пропустил, отсиживаясь в деревне. Может позже напишу. Правда заебался уже так много печатать.