2014 год. На Калининград падает метеорит размером в сантьяго бернабеу. Испуг. Бабангида просыпается и в тапочках выбегает на улицу посмотреть. Тут он видет метеорит, на нем была какаято непонятная слизь. "Инопланетная сперма" подумал Бабан. Он подошел понюхать "ммм... пахнет армянским лавашем", и все же в конце он решил что это инопланетянская сперма и начал дрочить на нее. "Клин выбивают клином!" выкрикнул Бабан. И тут из метеорита выпригивает девушка сомнительной красоты, с щербинкой. "какого черта ты творишь эй человек!!??" Бабан вместо того чтоб брызнуть спермой, брызнул мочой, и в торопях засунул свой член обратно в штаны:

- я я... я хотел его остудить... а кто кто ты????
- я МЕ-ТЕ-О-РИ-ТА! Друзья называют меня Ритой. Ты можешь называть меня Метеоритой.
- ты прилетела с космоса???
- нет блядь я прилетела с пизды. конечно с космоса
- откуда ты знаешь наш язык?
- Я знаю все языки. Я в 4тыщ раз превосхожу тебя по эволюционному развитию.
- Что тебе от нас нужно??? почему ты здесь?
- Земле угрожает опасность!
-
- Я должна спасти твою планету, и ты мне в этом поможешь!
- хммм...я так и знал! Во всем виноваты евреи??
- я тебе расскажу все позже. Я летела сюда 13 миллионов световых лет. Я чертовски устала мне нужно отдохнуть

Бабан завел её в дом. Заварил ей чай. Рита выпив чай решила повыебываца: "Вот вы... Людишки... Вы считаете себя венком божьего творения?? Высшей рассой? хуйца. Лизните хуйца!!!! Мой интеллект развит на 99%, человек. ты понимаешь. смотри" и вдруг Рита исчезла. Бабан: "Рита! Рита ты где??? она исчезла. Наверно ей не удалось преодолеть земной гравитации и её разорвало на мельчайшие частицы. А ведь она была так сексуальна. Какая жопа. И че, что у нее между передними зубами дырыще. Зато какие глаза. Какая крассотка. Я б ей вогнал в её черную дыру. хихи" И вдруг сзади бабан услышал какойто шум и увидел примерно такую картину: