Вчера посмотрел "Подземелье"(2010)... такого говна я давно не видел... Причем, чтобы понять, что фильм говно достаточно ровно 5 минут, специально глянул на таймер. Всё начинается с того, что спецподразделение каких-то блядь морских пехотинцев, со словами "под землей враг практически непобедим" лезет в это самое водземелье вооружившись эмками, где, естессно, отхватывает люлей (Враги тут, кстати, результат экспериментов над биологическим оружием - смесь человека и животного бла-бла-бла...) . Спрашивается - это подразделение идиотов? Да даже тупой школьник задрот контры бы додумался выжечь сраное подземелье напалмом, или ещё чем, но не лезть туда и не терять бойцов. Но дальше интересней - проходит 2 года, и про то самое подземелье-лабораторию оказывается ЗАБЫЛИ(!?)... Как блядь это возможно??? Так и представляю - сидит какой-нить генерал у ся в кабинете и вспоминает: "ой, эт же 2 годика назад я свое элитное подразделение в бункер какой-то посылал, что-то давно их не видно..." или какой-нить член теневого правительства: "ой, помнится несколько лет назад мы каких-то мутантов-сверх-убийц вывели, интересно где они?"... Так вот, над этим подземельем, там где раньше были казармы, или армейские склады или еще что, сейчас - Дискотека ёба! И нам сразу же показывают компанию бухающих и смалящих травку дембелей с подружками, какбы намекая - вот эти ребята сделают то, чего не смог взвод солдат
И это описание только первых 5 минут....

Инструкция по умиранию
1. Если у Вас вечеринка, непременно отправляйтесь на какую-нибудь заброшенную военную базу. Постарайтесь выбрать место максимально удаленное от цивилизации. Не берите с собой ничего кроме разряженных мобильников. Не говорите никому куда вы идете. Оденьте неудобную одежду и обувь.

1,2 На самой вечеринке отыщите самого широкоплечего и сурового джигурду и скажите ему в морду лица «детка, ты далеко не космос», а потом станцуйте, как джастин бибер, улыбнитесь и глупо хихикайте. По возможности проявите максимальную тупость. Раздражайте одним своим видом. Покажите дружкам джигурды голую задницу или скажите им, что они все — мечта азиша.

2. Ну вот, теперь, когда вы, убегая от банды отморозков, очутились в заброшенном, наглухо закупоренном бункере начинайте паниковать.

2,1 Кричите «Мы все умрем» не менее десяти раз в минуту. Чем громче и истеричнее, тем лучше. Для достижения большего эффекта подойдите к самому темному проходу в бункере и поорите там, чтобы вас точно услышали.

2,2 Набейте морду приятелю. Сделайте это брутально. Не забудьте, что драку лучше устраивать в каком-нибудь подозрительном темном месте, где «точно кто-то есть».

2,3 Разойдитесь. Пусть каждый идет своей дорогой.

2,4 Покажите характер. Топните ногой, наорите на всех и убегите в неизвестном направлении. Встретив монстра, пожалуйтесь ему на эту несправедливую жизнь.

2,5 Если вашего друга схватили или планируют схватить, то разворачивайтесь и валите, даже если его ещё можно спасти. Потом укоряйте всех остальных, что они не помогли ему.

2,6 Вы слышите чьи-то предсмертные крики? В противовес пункту 2,5 бегите на звук.

3. Теперь, когда вы встретили монстров, то скажите: «что это за хрень мать твою нафиг» и замрите с удивленным выражением лица.

3,1 Постарайтесь всмотреться зомби в лицо. Определить цвет глаз. Наладьте общение. Обсудите погоду или литературу.

3,2 Увидев монстра в стеклянном чане, подойдите вплотную. Прилипните к стеклу. Стучите, чтобы разбудить его. Будьте уверены в том, что ему не удастся пробить стекло.

3,3 Больше разговоров. Неважно где вы находитесь и в какой близости от опасности — поговорить-это первостепенно. Обсудите свои отношения, впечатления от происходящего. Вспомните какую-нибудь трогательную историю, пафосно её расскажите. Говорите громко, не стесняйтесь. У нас же демократия. Если зомби запротестует, ткните им в рожу конституцию.

3,4 Обследуйте все комнаты. Найдете емкости с водой — суньте туда задницу. Искупайтесь. Поплескайтесь. Если кого-то съели, то разозлитесь и побейте воду. Увидите какие-нибудь цепи — проверьте их прочность. Суйте свой нос всюду, это абсолютно безопасно.

3,5 Друга утащили в угол? Стойте на расстоянии двадцати метров, вытянув руку и с печальным видом. Покричите.

3,6 Больше беготни — шумно, с размахом. Представьте, что вы на свадьбе и пляской проноситесь по темным коридорам, поднимая шум гам. Заметив зомби, удивитесь. Спросите у него «что ты такое нахрен твою мать нафиг». Ждите ответа. За вами погоня? Бегите вприпрыжку. Кричите «быстрее» чаще, чем актрисы в немецком порно. «Быстрее, быстрее, сюда, сюда, быстрее, здесь, дай эту хрень сюда, ну же, быстрее!»

4. Если вам станет грустно, то поплачьте. Если вы блондинка, то постарайтесь ещё и скривить рожу и подтянуть коленки к подбородку, при этом пустив сопли на волосы, но эротично выставив грудь вперед. Не волнуйтесь так сильно. Смерти ждать осталось совсем недолго.