Друзья, нужна ваша помощь.
Порекомендуйте, какой ни будь надёжный способ ухода из жизни.
Я просто видать задержался слишком тут, пора сваливать.
Выходить из окна не предлагайте, я живу на 4ом этаже.
Максимум переломаю конечности себе, нужно что бы наверняка.
Отравление медикаментами тоже отпадает, так как дважды прошло в холостую.
Вскрывать вены поперёк тоже не варик, ибо я слишком сыклив что бы причинять себе боль. Огнестрельного оружия у меня нет, что бы вынести мозг.
То есть особо не разгуляться... вот хуй даже знает.
Как бы там ни было, а ко второй половине я уже подобрался – я умирал. Я знал это, я это чувствовал. Мое состояние выходило за рамки преходящей депрессии, я ведь не психопат; я просто глуп и труслив. Я дал волю своим чувствам и уже не мог вернуться к самоотрицанию, к этой низшей форме существования, но продолжать начатый путь я не мог, пока не рассчитаюсь с долгами. Нет, я не бежал реальности. Я делал это всю свою гребаную жизнь – бежал ощущений, чувств, любви. Бежал их, потому что дитя окраин – никто и никаких чувств у него быть не может, потому что их не на что обратить, негде выразить, а если ты раскроешься, первый попавшийся урод раздерет тебя на части. Поэтому ты либо затыкаешься, строишь себе раковину и прячешься в ней с головой, либо набрасываешься сам и причиняешь боль; и делаешь это потому, что тебе кажется, что, если сделать им больно, они не смогут тебя ранить. Но это все пиздеж, потому что тебе все больнее, пока ты не научишься превращаться в животное, а если ты не смог стать настоящим зверюгой, приходится бежать. Однако бывает и такое, что убежать ты тоже не в состоянии; ты не можешь отойти в сторону, залечь на дно, затеряться, потому что боль преследует тебя, где бы ты ни был, засев в твоей гребаной черепушке. Выбора не было. Это было единственное здравое решение. Смерть – это шаг вперед.