Убийство в Вегасе
Дую я на балконе, тут звонок в дверь, гляжу в глазок, там очень грустный еврей. Ну, думаю всё, накрыло, глючит, и вообще надо завязывать слушать бабангиду. Говорю уже заученную на этот случай фразу: – «синагога выше этажом». В ответ: – «я только оттуда, мне худо - у меня на губе простуда, откройте ворота, я пройду сюда». Задумался, открывать или нет, но гость продолжил - "дам шекель!", ну хуле шекель не лишний, открыл.
- «у меня на хвосте рома жиган, мой продюсер Ленин бодро сьебал, на кота в сопагах...».
Ввел меня в курс происходящих дел репер оксимирон из восточного Лондона…
Сидим дальше, кушаем сухари, курим, смотрим видюшки с котятоками на Ютубе.
Грохот, кто-то ебашит с вертушки по двери.
Оксана – «не открывай, рома испортит наш рай, как коммунисты Китай.»
Я – «Чувак, рома открывает дверь с леща, это явно не его подчерк.»
Хуй по ту сторону двери – «БРОТВА ОТКРЫВАЙТЕ!»
Я – «вы кто?»
Хуй по ту сторону двери – «это автомобилистов 56?»
Я – «ясно!!! Да, рейхстаг Дени мц ниже этажом, но сам Деня сейчас на продленке, подождите в падике.»
Хуй – «Я только оттуда. у меня на хвосте чувашская мафия, спасайте.»
Впустил, на пороге появился персонаж в капюшоне и с микрофоном-палочкой, перемотанной скотчем, в руке. Я был, мягко говоря, не в восторге со слета реперов ко мне на квадрат, взглянул в глазок там люди в масках, сидят на ступеньках пьют боярышник, закусывают сочным лещом. В окно - там увечья проект на уазике и с ними на фитах репер карандаш. На вопрос что делать, нечего разумного гости не предложили:
Оксана – «но, я путь к ней найду ли мою ултима туле!!!!»
боб – «москвичи виноваты!!!»
Я – «ладно, идея такая. Ситуация я смотрю у нас критическая.»
Достал заначку из резервного запаса на случай конца света, забили...
Оксана – «я скурил Вавилон, мне встать с дивана в лом, восточный мордер даровал мне флоу.»
Боб – «Добрый стаф, почти как у Будулая, что это за сорт?»
Я – «Мы курим нос Майкла Джексона.»
Боб – «Где ты его достал?»
Я – «Купил на китайском аукционе «тао бао».»
Тут появился человек, на которого я так надеялся, сам бессмертный король поп олимпа Майкл Джексон, правильнее будет сказать - его дух из дыма.
Михаэль Джексон – «ауууу!!! Я вас отправлю в день, когда умер хипихоп, вы должны всё исправить. Аууууу!!! Просто делайте лунную походку в дым. Ауууу!»
Мы с Оксаной в порыве бодрого танца вошли в дым.
Боб – «это по пидорски. Мастер капюшон не выдает гопака в лосинах...»

1996 год, лас Вегас.
Спустя где-то три часа, рядом с нами появился в клубах дыма Бабангида, я быстренько ввел его в курс дела, что щас закончится бой Майка Тайсона, мы спасем тупака и тем самым освободим хипхоп от чувашско-лещового ига. Пока продолжался брифинг, на улице уже завязалась заварушка.
Оксимирон – «Саня, давай!!!»
Я – «Это москвичи Саня, они носят брэндовые шмотки!!!!»
Мастер капюшен включил берсерка, раскрутил майк на проводе и зашиб негра насмерть. Подойдя ближе, мы поняли, что Санек нечаянно изничтожил самого тупака.
Саня – «Блять! все негры на одно лицо.»
Я – «Давайте хоть заявление напишем в прокуратуру чтоли?»
Оксана – «Я не пишу заявы я пишу треки.»
Боб – «Снял бы хоть на видео, на ютуб залили бы»
Оксана – «Я не снимаю видосы для ютуба, я снимаю клипы!!!»
Я – «Возвращаемся ко мне, хуле делать»
Оксана – «я не возвращаюсь к тебе, я возвращаюсь в рэп»
Вскоре мы вернулись ко мне на апартаменты, где в это время шли новости по первому каналу: "очередной скандал взбудоражил русский реп. певец репа ртом Олег Газманов записал дис на мц лепса..."
Хором - Бляяяяяя!!!!!