Всё началось с того, что к президенту США пришел представитель из ассоциации коренного населения Америки и заявил, что «красная ядерная кнопка» унижает его народ своим цветом. Мол, почему это красный (читай, краснокожий) должен ассоциироваться с опасностью. Президент напряг извилину, понял, что подумать всё равно не получится, и решил кнопку перекрасить. Тем более, что и сам задолжал индейскому казино изрядную сумму своих позеленевших предшественников. Путём долгих дискуссий (а кнопку пытались перекрасить то в голубой, то в зелёный, то в чёрный, но всегда находился кто-то, кто был против) решено было сделать тревожную кнопку белой. Никто из представителей белой расы никакого внимания на это не обратил, а председатель организации «Куклуксклан за жизнь без чёрных полос» только пожал плечами и, ласково прошептав президенту: «Я тя всё равно прирежу», продолжил точить свой топор. Таким образом, специально из Одессы в секретный командный пункт Белого дома была вызвана тётя Ася. Она пару раз прошлась по кнопке тряпочкой с какой-то жидкостью и кроваво-красный диск превратился в молочно-белый. Политкорректность восторжествовала. Но, увы, приключения только начинались. По странной случайности, клавиша слива в президентском сортире также была этого цвета, а по случайности ещё более странной, туалет в белом доме располагался аккурат симметрично секретному командному пункту относительно президентской спальни. Проснувшись как-то среди ночи от ощущения явно невыполненного правительственного долга, президент встал, вышел из комнаты, перепутал где райт, где лефт, и направился в секретный командный пункт. Свет он решил не включать, лихо справил малую нужду на пульт управления баллистическими ракетами и с размаху шлепнул ладонью по сиявшей своей белизной даже в темноте кнопке.
Началась третья мировая война, потом ядерная зима, зомби, мясо-кровища и пр. Затем пошатнувшееся человечество стало понемногу приходить в себя. Вот в эти счастливые для планеты дни, я и появился на свет. Не буду утомлять вас своей биографией. Скажу лишь одно, в школе меня прозвали «бубновый туз». За то, что, когда мне хотели дать в бубен, я всегда уворачивался и получал в туза. Это прозвище закрепилось за мной на всю жизнь.
Итак, меня называют Бубновый Туз, и это моя история.
Закончив школу, я пошел работать в РУКАВ – Российское Управление Киднэппинга Антигуманизма и Войны (а вы чё думали? постапокалипсис же!) Мы занимались тем, что похищали людей, требовали за них выкуп, потом насиловали и убивали, или в обратной последовательности (как кому нравилось), а полученные деньги безбожно просаживали. Это был вполне легальный бизнес. Во всяком случае, мы не опускались до уровня этих подонков из Amway. Политическая обстановка в мире была тяжелой. Европу разрывали религиозные войны (когда новейшие достижения науки, типа ядерно-бозонного синтеза и интеллектуальных роботов-убийц по нажатию одной кнопки обратились против людей, и замочили добрых девять десятых из них, все оставшиеся вдруг неистово уверовали в боженьку). Воевали, как ни странно, католики под руководством папы Крымского (Рима тогда уже не было, а Крым еще стоял) и православные под началом Патриарха Совковского и Всея Оставшейся Руси Кирилла 6-ого Престидижитатора (по сравнению с его фокусами исчезновение часов с руки на фото – это семечки).
Вот этого самого патриарха мы как-то и похитили. Меня поставили его охранять и всячески издеваться. Стою я, значит, охраняю, а Кирилл мне и говорит:
-отпусти меня, мил человек, а я тебя архимандритом сделаю!
- я тебя щас архиинвалидом сделаю, дядя, - говорю, ну и пнул его разок.
Он очнулся через час и снова:
-отпусти, друг. я тебя озолочу!
-Заткни кадило, мудило! – и снова его «тук».
Очухался он уже через пару часов и говорит:
-Отпусти, бро! Я тебе тайну всевластия открою. Только мы - церковники, её знаем, из поколения в поколение передаём.
Ну тут я заинтересовался.
-Рассказывай!
Он и рассказал. Я его убил конечно потом, но насиловать не стал, уважение проявил к человеку. А через пару недель уже правил всем миром.
И вам тайну всевластия открою. Она простая. Тайна всевластия это: