Исходное объявление
ЗАБЕРУ ВАШ ДИВАН
ЕСЛИ У КОГО-ТО ЕСТЬ НЕНУЖНЫЙ ДИВАН Я МОГУ ПРИЕХАТЬ И ЗАБРАТЬ ЕГО. В РАЙОНЕ В МАКС. 20 МИНУТАХ ЕЗДЫ ОТ КОНШОХОКЕНА. ПОЖАЛУЙСТА ПРИШЛИТЕ ФОТО. СПАСИБО.

От меня - **********@*********.org:
Привет! Можешь забрать мой диван, если еще нужен. Дай мне знать! Можешь написать мне на e-mail или позвонить.
Майк

От Хуана ********* - мне:
ПРИВЕТ МАЙК
МНЕ ВСЕ ЕЩЕ НУЖЕН ДИВАН
НАСКОЛЬКО ОН БОЛЬШОЙ?
ЕСТЬ ЛИ ФОТО?
ПОЧЕМУ ТЫ ОТ НЕГО ИЗБАВЛЯЕШЬСЯ?
ТЫ НЕ ОСТАВИЛ МНЕ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА ТАК ЧТО ПОЗВОНИТЬ Я ТЕБЕ НЕ МОГУ.

От меня - Хуану *********:
Хуан,
На диване могут поместиться три нормальных человека, или два жирных. У меня нет фото потому что фотоаппарат сломался (не представляю себе, как он оказался в уничтожителе отходов, когда я его включил)
Я избавляюсь от него потому что мой дедушка умер на нем несколько недель тому. Каждый раз, когда я на него смотрю, он мне об этом напоминает, и я предпочел бы убрать его из своей квартиры. Просто позвони мне и мы договоримся о времени, когда ты подъедешь ко мне за ним.
Майк.

От Хуана ********* мне:
МАЙК, ДИВАН ЕЩЕ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ? ТЫ ТАК И НЕ ДАЛ МНЕ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА.

От меня - Хуану *********:
Хуан,
Диван все еще в очень хорошем состоянии. Есть всего несколько небольших пятен, но ты вряд ли их заметишь. Немного крови попало на диван, и лужа крови образовалась на средней диванной подушке, когда мой дедушка застрелился. Я пытался отчистить их с помощью газировки, но они основательно впитались в ткань к тому времени, когда я их обнаружил. Правда, кровь высохла, и теперь ее цвет ближе к коричневому, который, я считаю, на самом деле делает внешний вид дивана только лучше. В любом случае, это же коричневый диван, так что ты даже не заметишь.
Майк.

От Хуана ********* мне:
НЕТ УЖ СПАСИБО

От меня - Хуану *********:
Почему нет? Я думал, мы договорились. Это из-за крови? Ты можешь просто перевернуть подушки, и никому ничего даже в голову не придет

От Хуана ********* мне:
ДИВАН ЗАЛИТ КРОВЬЮ КТО ТАКОЙ ЗАХОЧЕТ?
УЖАСНО!

От меня - Хуану *********:
Не приписывай мне того, чего я не говорил. Я ни разу не сказал, что он был залит кровью - всего лишь чуть-чуть крови тут и там.
Я забыл сказать, - мне кажется, дедушка испражнился на диван, когда умирал (фельдшеры сказали, что так всегда бывает). Я почти все отчистил, но, опять же, поскольку диван коричневый, ты ничего даже не заметишь.
И вероятно, никакого значения это не имеет, но он в тот момент курил сигару, и, когда он умер, часть дивана загорелась. Но, тут есть и свои плюсы, - некоторые застарелые подтеки мочи выгорели. Диван больше не пахнет мочой. Его запах напоминает барбекю, это просто здорово, если ты любишь барбекю.

От Хуана ********* мне:
ТВОЙ ДИВАН ЭТО ПИЗДЕЦ ПРОСТО
ВЫКИНЬ ЕГО

От меня - Хуану *********:
Зачем ты тогда зря тратишь мое время, если не собираешься забирать диван? Тошнит уже от таких людей как ты. Я всего лишь пытаюсь пристроить приличный диван, бесплатно, и все равно люди тратят мое время.

От Хуана ********* мне:
ЕСЛИ ТЫ ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ ГОВОРИШЬ МНЕ ЧТО КТО ТО УМЕР И ОБОСРАЛ ВЕСЬ ТВОЙ ДИВАН ТО Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ТРАТИТЬ ТВОЕ ВРЕМЯ!! ТЫ ЧТО ПЫТАЕШЬСЯ ВТЮХАТЬ МНЕ ЕГО ГОВОРЯ ЧТО ДИВАН ЗДОРОВО ВЫГЛЯДИТ С КРОВЬЮ ИЛИ ЧТО ПАХНЕТ КАК БАРБЕКЮ? КТО БЛЯДЬ ЗАХОЧЕТ ДИВВАН КОТОРЫЙ ПАХНЕТ ББАБЕКЮ ЕСЛИ Я ЗАХОЧУ НЮХАТЬ БАРБЕКЮ Я КУПЛЮ ЕБАНЫЙ ГРИЛЬ!

От меня - Хуану *********:
Тогда может тебя заинтересует купить у меня гриль? Это CharCooker 500 с тремя горелками. Две из них не работают, т.к. мой дедушка выстрелил в гриль когда напился, но средняя горелка все еще готовит еду вполне хорошо. Я за него прошу $400 и, для тебя, в нагрузку отдам бесплатно диван.

От Хуана ********* мне:
НЕ НУЖНО МНЕ ТВОЕ БЕСПОЛЕЗНОЕ ДЕРЬМО ПАРЕНЬ!!!!

ну переводы немного с русской закалкой если не понял