Объявление

Нужен дружелюбный и нескучный рассказчик, чтобы рассказывать страшные истории на детской вечеринке по поводу Хэллоуина. Рассказывать нужно в течение примерно часа. Оплата 40$.

Я пишу Бет

Привет,
пишу в ответ на ваше объявление о рассказчике на хэллоуинской вечеринке. Я знаю множество замечательных и страшных историй, которые так нравятся детишкам. Если рассказчик вам всё ещё нужен - я ваш.
Спасибо,
Майк.

Бет пишет мне

Да, мне нужен рассказчик! Я устраиваю вечеринку для соседских детей, она начнется в 4 часа и продлится до тех пор, пока все не отправятся колядовать. Так что думаю, на всё про всё у вас час или около того. Возраст большинства детей - от 5 до 10 лет, так что истории должны быть страшными, но уместными. Я заплачу вам 40$ за час, также можете угощаться едой и напитками. У вас хватит историй, чтобы развлекать детей целый час?

Я пишу Бет

Не сомневайтесь, мне есть что рассказать. Меня три раза посылали во Вьетнам и у меня просто тонна рассказов об этом. 40$ это разумная плата. Какие у вас напитки? Я пью скотч, так что если у вас окажется хотя бы 20-летний односолодовый "Гленфиддих" - будет просто прекрасно.

Бет пишет мне

Нет, нужно, чтобы вы рассказывали детям хэллоуинские, а не военные истории. (Например, про всадника без головы или про привидения/гоблинов и т.д.) Можете рассказывать такие? Исходя из того, что вечеринка для детей, скотча не будет, будут газировка и сок.

Я пишу Бет

Никаких проблем. У меня есть история как раз для вашей вечеринки; мои внуки её обожают. Она называется "Вьетконговец без головы" и произошла аккурат 31 октября 1970 года. Во всех подробностях я расскажу её на вечеринке, а вам пока изложу самую суть, итак, наш отряд отправили в патруль поздним вечером на Хэллоуин. Все шло нормально, и вдруг мы попали под ураганный обстрел - палили из базук. Мы попрятались в кусты. Косоглазые просто шинковали нас своими снарядами. Парню рядом со мной оторвало ногу взрывом. Она шлепнулась мне прямо на колени, вся в крови. Прежде, чем я успел что-то сообразить, я увидел совсем рядом вьетконговца. Он направил на меня штык, так что действовать нужно было быстро. Моя долбаная М16 заела. Я оглянулся и сгреб первое, что попалось под руку, а это оказался гранатомет М-79, покрытый кровью. Когда я его схватил, вьетконговец был уже в полуметре от меня. И вот, я взял М-79 и выпустил 40-миллиметровый снаряд ему прямо в башку. Снаряд снес ему башку начисто, кровь брызнула фонтаном во все стороны. К моему удивлению, даже без головы вьетконговец пробежал ещё метра три, прежде чем упасть. Я думаю, это была какая-то реакция организма на то, что я отстрелил ему голову - ну, это как вы разрезаете змею напополам и обе половинки продолжают ползать. На этом заканчивается история "Вьетконговец без головы".
У меня есть ещё парочка историй - можете выбрать, какую из них мне рассказать:

-Как я в первый раз перерезал вьетконговцу глотку. Очень волнующая история.
-Как меня ранили в ногу и мне пришлось вытаскивать пулю голыми руками.
-Как один из моих ребят взорвал хижину, набитую узкоглазыми, фосфорной гранатой.
-Как я случайно разорвал на куски лошадь миной "Клеймор".
Наверно, времени хватит всего на две или три истории. Моим внукам нравится слушать про фосфорную гранату. Это и правда удивительно - как это дерьмо прожигает плоть прямо до кости. Дайте знать, какие истории вы хотите чтобы я рассказал и я их немного отшлифую перед моим приходом.
Спасибо,
Майк.

Бет пишет мне

Спасибо, но нет. Эти рассказы слишком шокирующи и реалистичны даже для меня. Не знаю, сколько лет вашим внукам, но эти истории могут травмировать детей на моей вечеринке!

Я пишу Бет

Бет,
моим внукам пять и семь лет и у них не возникает никаких проблем с этими историями. Не думаю, что дети на вашей вечеринке окажутся кучкой сопляков. Если они не справятся с маленьким рассказом о войне - их, по моему мнению, воспитывают неправильно. Если хотите, я принесу мой табельный пистолет, оставшийся с войны. Это Кольт 1911 45 калибра. Он придаст им немного мужества. Я дам его детям, чтобы они постреляли на заднем дворе или в подвале, если он у вас есть. У меня ещё есть Макаров, который я снял с одного убитого вьетконгского офицера, так что девочки тоже смогут пострелять. Я заметил, что девочки не могут управляться с серьезным оружием, но у Макарова меньший калибр, чем у 1911, так что трудностей у них не возникнет. Кстати, это напомнит мне рассказать историю о том, как именно погиб этот вьетконгский офицер.
Боеприпасы нынче дороги, особенно после всей этой болтовни об ужесточении законов об оружии и прочего дерьма. Если вы дадите мне ещё 30$, я принесу коробку с патронами (100 штук) для кольта.
С нетерпением жду встречи,
Майк.

Бет пишет мне

Вы бредите! Я думаю, что я ясно изложила, но пожалуй повторюсь. Я не хочу видеть вас у себя на вечеринке!

Одно из любимых моих занятий - напоминать родителям, что не нужно искать в интернете людей, которые будут иметь дело с их детьми. Надеюсь, эта женщина крепко подумает перед тем, как в следующий раз скажет: "А поищу-ка я в интернете кого-нибудь, кто позависает с моими детишками часик!"
Будь я родителем, я бы с радостью ухватился за предложение сурового вьетнамского ветерана рассказать парочку историй и травмировать соседских детишек. Соседи, наверно, после этого зареклись бы устраивать всякие детские вечеринки в моем доме.

Объявление

Мне нужна помощь в переезде в новую квартиру 23 июня. Нужно загрузить всё из старой квартиры в грузовик, отвезти на новое место и там выгрузить. У меня много мебели, она довольно тяжелая, а также громоздкий телевизор. Необходимо будет протащить три пролета всё то, что не влезет в лифт. Плачу 25$ в час.

Я пишу на [email protected]

Прочитал ваше объявление, в котором вы просите помощи в перевозке мебели в новую квартиру. И подумал, что захотите нанять моего сына. Да, ему действительно нужна работа типа такой, чтобы он начал воспринимать себя полноценным человеком. Он парализован полностью ниже шеи, вот уже пять лет. Я всегда вдохновляю его на поступки типа постричь газон или вынести мусор, так что он всё ещё думает, что без него нам не обойтись, несмотря на то, что он не владеет руками и ногами. Эта работа повысит его самооценку, и если вы ему слегка поможете, он справится. Пожалуйста, наймите его!

С [email protected] пишут мне

Сожалею, но вряд ли эта работа подойдет вашему сыну. Мне тут нужно перетащить много всего, и множество из этого всего - тяжелое. Ваш сын, похоже, славный парень, но с этим ему не справиться. Спасибо за предложение,
Джерри.

Я пишу на [email protected]

Джерри,

Вы, кажется, недооцениваете возможности моего сына. Он может воплотить в жизнь любые свои мечты. Я сказал ему о вашей работе и он пришел в восторг. Вы правда хотите, чтобы я теперь пошел и сказал ему, что вы не хотите его нанимать из-за своей ненависти к инвалидам?
Майк

С [email protected] пишут мне

О, Боже...

Я не ненавижу инвалидов. Я правда не могу найти применения
способностям вашего сына. Как он сможет перетащить хоть что-нибудь, если он не владеет руками и ногами? Вы пишете, что он выносит мусор и стрижет газон - как это вообще возможно?
Извините, но впредь не говорите вашему сыну, что он получил работу до того, как обсудите всё с работодателем.

Джерри

Я пишу на [email protected]

Джерри,

не вам меня учить, как воспитывать моего сына. Я же не учу вас перетаскивать мебель, да? Вы даже его не видели и смеете судить - что он может делать, а что нет. Он стрижет газон как никто другой - мы привязываем газонокосилку к его креслу и он ездит на нем по всей лужайке. Вы бы не поверили своим глазам, глядя на то, как он по ней разъезжает. В такие моменты он снова чувствует себя полноценным.
У меня не хватит мужества сказать ему, что он не получит эту работу. Может, вам следует приехать сюда и сказать ему лично, что вы его ненавидите и работы ему не видать? Это самое малое, что вы можете сделать.

С [email protected] пишут мне

Шутите? Разговор окончен.

Объявление
НУЖЕН ПОПУГАЙ
Ищу попугая для двух моих детишек. У меня в детстве был попугай и я очень его любила - хочу, чтобы и у моих детей был. Подойдет любой род попугая. У меня есть знакомый ветеринар, который сможет его проверить - пожалуйста, пишите, если у вас есть попугай, которого вы не хотите держать.
Спасибо!

Я пишу на [email protected]

Привет!
У меня есть африканский серый попугай, и мы с женой больше не хотим его держать. Он замечательно поладит с вашими детишками! Дайте знать, если хотите забрать его.
Майк

Сандра пишет мне

Майк, расскажите о вашем попугае! Сколько ему лет? У вас есть фотографии? Почему вы хотите от него избавиться?

Я пишу Сандре

Сандра,
моему попугаю 2 года. Фотографий у меня нет, но выглядит он как обычный попугай.
Избавляемся мы от него потому, что моя жена его невзлюбила. Мы с женой частенько спорим и, похоже мой попугай нахватался от меня всяких словечек и теперь выкрикивает их, когда моя жена проходит мимо. Я думаю, послежней каплей было, когда он назвал её "тупой жирной пиздой". Она приняла это слишком близко к сердцу, хотя я и уверял её, что не стоит стесняться, если попугай считает её толстой. Ну, я допускаю, что я учил его кричать проходящей мимо жене "классный целлюлит, сучка", но теперь он кроет всех подряд. Стоит мне показаться в дверях, он тут же обзывает меня "жополизным хуесосом". Уже слегка надоедает то обстоятельство, что эта фраза - первое, что я слышу после рабочего дня.
Потом я попросил моего друга недельку присмотреть за ним и с тех пор попугай поет "The Final Countdown" "Европы" каждую ночь в 4 утра. Часто я от этого просыпаюсь и, признаться, устал уже. Мне и песня-то эта не нравится.
Ещё его нужно выпускать, чтобы он облегчился. Когда я выпускаю его, он тут же летит на кухню и гадит там в мою еду. Если я не выпускаю его, он начинает орать "мне нужно посрать!" и орет это до тех пор, пока я его не выпущу. Это может продолжаться часами.
Моя жена уже поставила меня перед выбором - или она или попугай. Так что у меня нет вариантов кроме как избавиться от него. Его зовут Сэм. Я думаю, у ваших детишек всё будет с ним прекрасно, если только они не растолстеют и не начнут принимать его выкрики на свой счет.
Давайте назначим время, когда вы сможете зайти и посмотреть его. Какой день вам подходит?
Майк

Сандра пишет мне

Майк, я не думаю, что ваш попугай подойдет моим детям - им всего пять и семь лет.

Я пишу Сандре

Да нет, думаю, всё будет замечательно. Я не хотел пугать вас всякими гадостями, которые я про него рассказал. Это очень милый попугай. Кстати, есть способ заставить его не выкрикивать ругательства. Я заметил, что если вымочить его корм в средстве для прочистки труб от засоров а потом дать ему - он обожжет себе горло и на несколько дней замолчит. Я могу дать впридачу бутылку "Крота" и несколько мешочков корма, если хотите.

Сандра пишет мне

Вы серьезно? Он может умереть от этого! Похоже, он и правда славный попугай, но вы и понятия не имеете, как его содержать! Отдайте его в общество защиты животных!

Я пишу Сандре

Что, простите? Я знаю, как держать попугая. Похоже, это вы не знаете, как заботиться о детях, если всегда отказываетесь от бесплатных и милых домашних питомцев для них. Это может полностью разрушить в них духовное начало. Зачем вообще размещать объявление, если вы не хотите внять голосу разума? Да, этот попугай не совершенен, простите уж. Но не следует ждать, что забесплатно вам сразу преподнесут Тукана, мать его, Сэма.
Я не могу отдать его в Общество защиты. Туда меня не пускают на порог после того, как я принес им охапку крыс, которые попались в крысоловку, но не погибли.
Если вы не возьмете моего попугайчика, я думаю, единственное, что мне останется - выпустить его на заднем дворе и разнести в клочья из ружья - просто так, для развлечения.

Сандра пишет мне

Вы чертов псих.

Я пишу Сандре

Сандра, пожалуйста, заберите моего попугая. Я только что проверил и обнаружил, что у меня не осталось патронов для стрельбы по птицам. Пожалуйста, не заставляйте меня ездить за ними в Делавар.

ЗЫ это не я перевожу братва