Типичный
тема второго раунда:
По ту сторону зеркал

задание: нужно написать дисс на самого себя



"По ту сторону зеркал, твой путь подтасованным стал
Ведь в своей жизни проблем и потасовок не знал."
Во сне ко мне пришел 2pac с такими строчками и заявил, что скоро у меня начнутся проблемы и вообще я стану репИром.

Так и случилось.
Среднестатистический день, точнее утро. Настроение у меня нормальное, ну как нормальное, скорее подпорченное, а точнее хуёвое.
Что было вчера? Последнее, что я помню - смешивал ягу, оболонь и водку "Путинка", дальше моя память обрывается.
Многочисленные рвотные массы на полу дают понять, что в квартире помимо меня находятся другие люди, в данный момент их можно назвать просто телами.
На фоне этого хаоса вырисовывается безмятежная фигура кота, который закрывает лапкой свою мордочку, как бы намекая: "Хозяин, ну что за хуйня?"...

Вам нравится, когда кто-то недоволен вашими поступками, которые не имеют никакого отношения к данной персоне?
К примеру: сидишь на скамейке во дворе и спокойненько куришь, никого не трогаешь. Мимо проходят люди без всяких претензий, но найдется
одна бабка, одна из сотни(!), которая подойдёт и скажет: "Какого чёрта ты тут куришь, воздух портишь, дышать уже нечем, петух ебаный?!"
Ну какое ей дело вообще, скажите? А ты так поворачиваешься к ней лицом, делаешь медленно тяжечку и отвечаешь: "Бабуль, иди ты нахуй и в пизду!"
Затем метко кидаешь ей бычок в глаз, из которого начинает вылетать жёлто-белая жидкость, гной, лопаются глазным сосуды и инфаркт от шока.
Фиксируешь дату смерти и идешь к пацанам играть в иксбокс и пить пиво.

...это я всё к чему? Кот неправ в данном случае! Я в свою очередь разбегаюсь и с криком: "FUS RO DAH!" - бью с пыра котечке прямо в живот. Он улетает на балкон,
а я чувствую как опорная нога начинает скользить по стружке, которую кто-то любезно оставил на полу. Падаю в самую гущу этой миловидной жидкости и отрубаюсь.
Спустя некоторое время открываю глаза. На квартире уже никого нет, оставили меня наедине с грязной посудой и заструганным паркетом(суки даже не убрались).
Ладно, пойду прогуляюсь перед генеральной уборкой. Закидываю синюю бандану на левое плечо, беру палку и иду на улицу разгонять школьников и мерзких голубей.
На улице моё внимание привлёк магазин, с виду он был обычным, ничем не отличающийся от остальных, но внутри что-то было не так. Я зашёл на разведку и с большим удивлением для себя
обнаружил, что весь обслуживающий персонал - евреи!...

У всех есть вещи\люди\события, которые вызывают неприязнь или хотя бы заставляют ощутить душевное расстройство. В детстве один не любил походы к логопеду и
стоматологу, теперь вываливаются зубы и не выговаривает "Р". Другой ненавидел, когда ему запрещают делать то, что он любит: к примеру, грызть ногти, теперь у него туберкулезная палочка
и он лежит на предсмертном ложе или уже окочурился к хуям, не суть. Понимаете к чему я веду? Всё взаимосвязано в жизни. Так вот я недолюбливаю евреев.(Примечание:
если в судьях есть лица еврейской национальности или излишне толерантные, то зову Вас всех на радушный приём в субботу, будем отмечать Шабат.
Если же таковых нет, то всем плотная полетела о/ и слушаем дальше рассказ)

...Подбегает ко мне продавец и спрашивает:
- Хотите приобрести у нас зеркало? Сейчас скидка 20% на зеркала от 4 до 5 метров, а также акция: купи крошечное зеркальце со стеклом, увеличивающим в х10 раз ,и получи купон на бесплатный Мак-завтрак в городе Тель-Авив.
- Отвали от меня, жидок,- сказал я и отошел в сторону.
Какие восхитительные зеркала были в магазине! Они притягивали взгляд и казалось, что за стеклом есть что-то невообразимое, необъятное и непостижимое нашему разуму.
Меня охватил мандраж и я выбежал на улицу. Срочно нужен был воздух, а руки тряслись как у заядлого алкоголика. На левом плече свисала ермолка...
ВОТ, всё началось с этого момента. В паническом страхе я бежал по переулкам к дому, но у самого подъезда меня встретили школьники и жестоко избили, отняв палку.
Не было сил даже сжать руку в кулак, благо сосед разогнал их и дотащил меня до квартиры. У прихожей я обнаружил бумажку и с криком: "Опа, чирик!"- прыгнул вниз и ударился головой об кафель.
Всю ночь мне снились зеркала и смеющиеся надо мной евреи. Они яростно мочились на меня из своих обрубков.
Утром в ванной обнаружил, что на висках вьются дерзкие пейсы и подрастает девственная бородка. В поисках ответов я побежал в магазин и меня приняли там за своего:
почитали вместе Талмуд, отведали сочной мацы, насвистывая мелодию Хава Нагила, ну и отрезали мне полхуя.
Такие дела. Кошмар моей жизни случился, в венах совсем растворилась арийская кровь, я-таки стал жидом