…очнулся я в коридоре. Похоже, в меня вселился Оксимирон, так как несмотря ни на что, я подавал признаки жизни. Свет заливал коридор полностью, и когда этот мужик с женским именем стал достреливать струёй до меня, я громко возмутился, и швырнул в него ботинок. Он почувствовал себя президентом, но это не помешало мне прогнать его обратно в Тайланд. Ощущал я себя залупой кида21, так как подниматься было чертовски трудно. Преодолев силу притяжения за полторы минуты, я встал на все свои три ноги, одна из которых оказалась моим хуем, который увеличился на 60 сантиметров. Когда я встал, меня сразу подхватили невесть откуда взявшиеся пасаны, и потащили в комнату. Меня бросили, и куда-то убежали. Я окинул комнату беглым взглядом. Первое что попалось мне на глаза, была картина, автором которой являлся некий Дмитрий Хинтер. Она была подписана как: «моя мама с соской во рту, в компании садиста». Оторвав свой взгляд от этого шедевра, я увидел торт. Просто торт. Охуенный торт
В дальнем углу стоял унитаз. Просто унитаз. Охуенный унитаз. Я долго не понимал что я тут делаю, как вдруг услышал звуки, раздающиеся где-то за спиной. С каждой секундой звук усиливался, и секунд через 88, я начал разбирать слова:
«Наш скромный баттл посетил мц типичный
Скулящий как пинчер, даже без питча,
По типу татища. Для нас будет пища
Я боб, а ты нищий»
Тут открылась дверь, и к нам ввалилась компашка из 4 людей, и 1 кролика. В нём я узнал старого знакомого Манчестерского друга, который сопровождал меня в Зазеркалье.
Они уселись по местам, и стали яростно спорить. Кролик пытался всем доказать что ветер обязательно вылечит их раны, и пытался объяснить всем что такое слабые доли, и как правильно рифмовать. Броток, который уселся на унитаз, стал возражать комку шерсти: «Хули мулю веселишь, фраерок? Какие ещё слабые доли? Вот доля воровская, это я понимаю – доля…» В руках он сжимал банку яги, которая уже покорежилась до неузнаваемости
Мужик с воздушным шариков в руках, начал эротично петь, да так, что соски набухли незамедлительно, и проткнули майку. Сам он был в одних трусах.
И тут раздался голос: «я вас всех выебу!!! Цунарефы ебанный жиды, например, пидарасы ,помолись за нас товарищ Сталин». Вся интрига была в том, что все молчали.
Минут 14 бротва чесала репы, причём реп у них был столь хуёвый , что уши предательски сворачивались в трубочку, и лезли в очко. Эдакие проктологоанатомы.
Последний из этих отморозков вытащил из очка фотоаппарат, и сфотографировал их на память. Его звали толи Скэт, толи Скут, хуй этих фотографов модных разберёшь.
И все вокруг замечательно, но…
…в комнату неожиданно ворвались типы в масках, в костюмах, в стрингах, в стразах, и грозно начали орать. «Мерзкое дермо!!!...» «3 балла тебе, ссука», «ошибки во флёу, стерео не как у папы снейка!». Чувак с воздушным шариком, и мужик с банкой яги, бросились полировать им залупы. На месте торта оказалась огроменная куча говна. Я под шумок съебался оттуда. Долго думая, свидетелем чего я был, мысли стали двигаться в нужном направлении. Это же интернет-баттл, блять!!!
Всё сходится: всякие умники по типу кролика, которые знают теорию, а на практике плотно посасывают морковки, и остаются без капусты. Всякие лиричные певцы, душевность которых может поместиться в воздушный шарик. Блатные посаны, которые если и сидели где-то, то только на унитазе, да и ради победы, они не прочь стать «красными». Типичные реперы, которые случайно доходят до четвертьфиналов, и слетают от посанов с большим хуем (как у меня, допустим). Судьи пидарасы, баттл уже не торт… Ах, да! Ну и конечно Бабангида, куда уж без него.
P.S. Недавно мне звонил Боб, и объяснил где он находился в тот момент. Я быстро смекнул где именно, и по его просьбе, закрасил его лицо на фото чёрным квадратом.
если кто-то недоволен этой стори, то виноватым я себя не считаю