Люди стараются избегать разговоров о смерти. Но если всё-таки дело и доходит до неё, то они, как правило, ограничиваются исчерпывающими междометиями или же робкими шуточками. Смерть часто ассоциируют с покоем, а Конец Света может стать примирением всего человечества. Хотя я почему-то уверен, что после смерти мне придётся потратить тысячи тысяч ангельских долларов, или какая там у них конвертируемая валюта, на, как минимум, полувековую пост-могильную терапию, прежде чем смогу смириться. Как-никак, умрёт самый близкий мне человек. А смерть собственную пережить не просто, согласитесь. Плюс есть определённые опасения относительно тамошней иерархии. Ведь если сейчас «архангел» и «ангел» для меня не более чем юниты из «Героев меча и магии», то уже после моей кончины, боюсь, мне придётся поцеловать не одну и не две ангельских задницы, чтобы заработать себе местечко на небе чуть небеснее чем у моего соседа.
Но вернёмся к Апокалипсису. Если подумать, то это единственный вариант, при котором британцы и французы перестали бы ненавидеть друг друга. Первые поселились бы в каком-нибудь дождливом уголке Вселенной, проводя круглые сутки за ленчем, а вторые – где-нибудь, лишь бы подальше от арабов. Думаю, закончилась бы и вечная вражда между участником и судьёй, так как… (Ну уж нет, жопы последних окажутся глубоко в преисподней – Прим. автора)

Так, стоп. Что ещё за «Примечание автора»? Я этого не писал. Кем бы вы ни были, мистер, прошу вас прекратить – вы портите мне историю. (Ох, мне очень жаль). Кто это сейчас написал? (Я. И чтобы прекратить расспросы, сразу замечу, что под «Я» я подразумеваю лучшую твою половину, твоего единственного друга, и главную причину, по которой ты пьёшь те таблетки с 12 лет. В общем, я твоё Альтер Эго.) Какого…я что, свихнулся? (Может быть). Здорово, просто здорово. Слушай, не прими близко к сердцу, я, конечно же, рад этой вот неожиданной находке, как радуются герои индийских фильмов, узнав, что «вон тот парнишка, которого я пялил весь последний месяц на самом деле мой брат», но я всё-таки продолжу писать свою историю. (Не буду мешать)

Продолжим. Давайте порассуждаем, какой же континент пойдёт ко дну первым… (Нет, я передумал. Твоя история – говно, и я совершенно не понимаю ради чего, а главное перед кем ты тут распинаешься). Что ты имеешь ввиду?

Вот, к примеру, Дортмунд. Удивительно, что, не смотря ни на что, этот человек продолжает судить «битву историй», не так ли? (Ты это о чём?) Ну, ты понимаешь, потому что негры не умеют читать. (Слушай, это ведь расизм.) Был бы расизм, но его зовут Евгений. ( И?) Скажи честно, как много ты видел чёрных с таким именем? Я готов поспорить, что у Королевы Англии можно наскрести меланина поболее чем у этого лже-ниггера. А в США, веке эдак в семнадцатом, он был бы единственным негром не рабом и среди южан оказался бы, что говорится, своим парнем.

Очень увлекательно, но я продолжу.
Итак, шутка. Сколько нужно всадников Апокалипсиса, чтобы выкрутить лампочку? Правильный ответ - четыре. Поняли? Это потому что всадники символизируют приближение Конца Света, а от лампочки исходит свет…это игра слов такая. (Я думаю они поняли. Чертовски уморительно. Ты случайно не пробовал шутками на жизнь зарабатывать, придурок?) Я хотел, но мне кажется, что для ТВ-комеди я просто недостаточно армянин.

Да, в этом всё дело и мы плавно переходим к киду21. (Не очень-то и плавно). Заткнись. Знаешь, кид похож на человека, у которого бейсболка вросла в кору головного мозга. И пользуясь случаем, я скажу то, что ему не приходилось слышать до этого – Классные татухи, бро.

Хватит. Не слушайте его, то есть меня. Он/я просто ненормальный, как какая-то более новая версия синдрома Туретта. Пускай это будет синдром Туретта 5g. (Ты просто не устаёшь позорить нас обоих, ведь так?)

И, кстати, о позоре. Коламбус, ай молодца. Отлично пропиарил наш раздел в «Их стихия – стихи». Право слово, даже не знаю какую гадость можно написать про заядлого слушателя баттл-рэпа, ведь у него и так всё лицо в скиллзах. Ты слишком строг к нему. Мало ли, развиваясь в этом направлении он добьётся успеха и докажет всем, что геи тоже могут стать преуспевающими баттл-рэперами? Если честно, я думаю, что большинство баттл-рэперов являются преуспевающими геями.

Хоть в чём-то я с тобой согласен, но продолжим наш разговор о Скэте. (Но мы же даже не начинали о нём говорить! Ты просто хаотично перескакиваешь с темы на тему. Да и что не так со Скэтом?) Всё так. Главный поставщик картинок в разделе, всеобщий любимец, эдакий мемо-барыга и любитель юморка разбитого на квадраты, прям как Нойз. Жалко только, что каждая новая шутка от него, как та шлюха с твоего дня рождения. (В смысле?). Избитая. (Я не избивал ту девушку, ясно? Это была самозащита.) А выглядело как садомазащита.

И почему ты так страшишься показать свои недостатки? (Отнюдь). Проведём эксперимент.
Ты ленив. Я просто предпочитаю выжидать подходящего момента. Ты глуп. Спонтанная глупость является частичкой моего природного шарма. У тебя даже талантов нет. Танцевать или читать рэп ты не умеешь. Да я такой талантливый, что живи я в Европе в XVI веке, то меня бы обязательно поджарили на костре инквизиторы. Потому что мои движения – это магия, а мой флоу – это колдовство. Ты просто отказываешься видеть в себе недостатки, не так ли? Самообман, как ни странно, вещь коллективная. Ты ведь, мой дорогой второй внутренний голос, тоже отнюдь не Тайлер Дёрден, а скорее Голлум. Что ты такое говоришь? Возьми свои слова обратно! Нет.

Вот как?
Верни Себя - 2/2/1 тебе. (Ого. Жестоко ты его приложил)
Мистер и Миссис Ланнахер, Вы вырастили отвратительного человека, но зато порядочного…мудака. Так держать. (Слушай, перестань уже)


Это нужно прекратить, ты мне уже порядком надоел.
Эм…что это у тебя в руке?
Ты же сам знаешь.
Знаю, да – пистолет. Но зачем он тебе?
Как это зачем? Ты же смотрел «Бойцовский клуб». Пуля в голову – лучшее лекарство от шизофрении, а главное, что вся эта процедура абсолютно безвредна. Для меня. Я останусь – ты уйдёшь, а со следующего абзаца я спокойно продолжу свою историю.
Перестань, ты ведь это не серьёзно.
Потерпите, господа читающие, ещё пара строчек и этого мудака не станет.
Слушай не делай глупостей.
Сейчас вылетит волшебная пилюля.
Ты ведь умрёшь!
Нет, ты.
Опусти пистолет!
Клик-клак, бич.
Нет, не делай эт… *БЛАМ*