В общем, дело было так. Собрались мы в прошлом году с братом слетать в сказочный Ебгипет. Для этого мы оба не хавали в школе весь учебный год, барыжили зверобоем, выдавая его за гидру (надеюсь, на форуме нет тех, кого мы наебали, иначе пизда), но денег, сука, хватило только на один билет, да и то только в один конец. Путем каманэ-маганэ мы решили, кто поедет в багажном отделении в сумке. Выбор пал на меня. Блядь, меня так неудобно положили, что я по прибытии не мог разогнуть шею и еле шевелил булками. Не знаю, какого хуя, но мы вдруг решили почитать реп прямо на улице. Охуевшие арабы приняли нас за сатанистов. Вдруг дорогу нам перегородил джип, из него вышли три огромных негра, прописали нам по еблетам, и мы отключились. Очнулись, когда уже подъезжали к месту. Я увидел большой розовый дом с вывеской: "СЕКРЕТНАЯ ЛАБОРАТОРИЯ". Сука, ну секретнее некуда. Нас завели в центральный зал, где сидел жирный шейх с довольным еблом. Шейх сказал следующее:
--В нашей стране установлены специальные датчики, которые улавливают реп любой степени хуевости или пиздатости. Поэтому все реперы доставляются сюда для эксперимента. Мы вывели формулу охуительного репера. Сейчас вы что-нибудь зачитаете, после чего специальный датчик определит, походит ли ваш реп на идеальный или нет. Если ваш реп идеален - я дам вам оттрахать 43 моих жены, 43 тонны золота (я охуел, откуда у него столько, правда) частный самолет до родины по окончании отдыха. Если же нет - вы получаете в ебло, потом сидите неделю в темнице, после чего вас сжигают на ритуальном костре, разведенном с помощью текстов уже сожженных хуевых реперов. Итак, вам все ясно?
Мы охуевше кивнули. Шейх дал знак читать. Я напряженно думал, и одно мне было совершенно ясно: если мы зачитаем свое - нам пизда. И тут я понял, что не зря слушал Мирона Федорова. Да, я нагло зачитал его первый куплет с трека "Лондон против всех", а брат зачитал второй. Так как текст был охуителен, а знали мы его на зубок, датчик начал дергаться и колебаться, в какую же сторону склониться, но в итоге сломался ко всем хуям. Шейх принял это за знак высшей степени хуевости, поэтому мы получили по ебалам и полетели в темницу. Но мы ж, сука, так просто не сдаемся. Специально для экстремальных ситуаций храню одну песню Вити АК на телефоне. И тут настало Витькино время. Я включил песню на полную громкость, стены лаборатории рухнули к ебеням, а шейх и его телохранители забились в конвульсиях. Спиздив у шейха столько золота, сколько влезло в карманы, забив хуй на 43 его жены, мы запоролись в частный самолет. Там сидел личный пилот шейха. Я сказал: "Лети в Россию, или включу Витю АК". Дальнейшее развитие событий ясно. Вернувшись из Египта, мы обменяли золото на рубли и пропили, ясен хуй. Но за бугор я больше ни ногой, в пизду.