Эпиграф: работники лаборатории лоботомировали лоботомировали, да не вылоботомировали.

Мой дядя работает в секретной лаборатории. Нет, это не та лаборатория, в которой разрабатывают тайное биологическое оружие, там не выращивают новые виды пищи и не занимаются поисками новых источников энергии. Это даже не та лаборатория, в которой уже 15 лет подряд безуспешно пытаются разработать парик для Кобзона, который выглядел бы натурально. Нет.
Мой дядя работает в лаборатории смеха. Здесь с утра до ночи, с ночи до утра, 24 часа в сутки, 60 минут в часу, 60 секунд в минуту, 100 милисекунд в секунду, 100 микросекунд в миллисекунду, дальше считай сам, меня это задрало ... творят юмор. Здесь сочиняют самые модные шутки и формируют целые направления юмора.
Вот, например, отделение общественного юмора (он же сортирный, по аналогии с общественным местом). Здесь вырабатывается большая часть современных телевизионных смехуюшек и смехуёчков. История у этого отдела богатая. Она полна эпических побед, и почти не ведает поражений. С особой гордостью сотрудники отдела относятся к своей главной разработке, которая бесперебойно работает уже несколько десятков лет. Носит эта разработка название ПЕнеТратор РОСсиЯН (сокращенно Петросян). Пенетратор - от английского penetrate - проникать. Пенетратор посредством плоского, зачастую пошлого юмора проникает в мозг рядового россиянина и занимает там главенствующую позицию. Человек полностью теряет желание думать и рассуждать, он хочет только шутить ( замечал за собой такое, не правда ли?).
По соседству отделение политического юмора. здесь делают не только шутки про политиков, здесь делают самих политиков. Жириновский, Медведев, Шандыбин и многие другие - все они продукция этого отдела. А еще у них есть специальная машина по переработке. Берешь какую-нибудь отслужившую свой век звезду спорта, журналистики или шоубизнеса и меняешь ей ориентацию. Раз, два, вот и новый смешной политик.
Конечно у тебя уже возник вопрос: "а кто же за всем этим стоит?" Не буду томить, ответ очевиден: тайное жидомасонское, наследственно-педерастическое мировое правительство.
Но вернемся к нашей экскурсии.
Далее мы видим отдел чёрного юмора. Тут шутят обо всём, о чём шутить противно. О смерти, о болезнях, о голоде, о неграх, о смерти негров, о болезнях негров, о голодающих неграх. А теперь еще и о хачиках с чурками. Всё-таки это чёрный юмор.
Совсем рядом с чёрным юмором отделение русского репа. Ты воскликнешь: "но ведь реп - не юмор!" Ошибаешься. Самый высшая форма юмора - это когда не ты смеешься над шутками, а шутки сами насмехаются над тобой.
А, вот, наконец, отделение современного юмора. Тут всегда царят безысходность, тлен и столбняк. А всё почему? всё потому, что этот отдел наконец-то решил ту проблему, которая долго мучила тайное жидомасонское, наследственно-педерастическое мировое правительство. Юмор, хоть и позволял всегда манипулировать массами, но имел отвратительный побочный эффект: он продлевал людям жизнь. Но современные юморологи разобрались с этой задачей: если все шутки свести к безысходности и тлену, то никакого продляющего жизнь воздействия они на человека не оказывают, может, даже, наоборот. теперь этот отдел считается самым эффективным, и, что самое главное, популярным у молодежи....

Вот так выглядит лаборатория юмора, есть в ней, конечно, и другие отделения, но основные я вам перечислил. Пока хватит. Смейтесь на здоровье, а тайное жидомасонское, наследственно-педерастическое мировое правительство будет извлекать из этого дивиденды.

Хотя стоп! Чуть не забыл: тайное жидомасонское, наследственно-педерастическое мировое правительство тоже придумали в лаборатории смеха.
- Как так? - спросишь ты. И я отвечу тебе шуткой, за которую мой дядя в свое время получил солидную премию и пару недель отпуска: "как, как? Жопой об косяк!!!"