Пожалуй, необходимо продолжить тему сексуальных развращений.
У меня есть девушка, которую я очень люблю. Заниматься сексом мы начали относительно недавно. Плюс ко всему до меня у нее не было ни одного мужчины, а, следовательно, сексуально раскрепощалась она методично, но очень долго. И вот где-то через год наших отношений, мы пришли к полному сексуальному равновесию, где и партнер и партнерша чувствуют себя совершенно комфортно при любом стечении обстоятельств. Секс был потрясающий. Секса было много. И вот буквально вчера она поцеловала меня в ухо, лизнула мочку и теплым шепотом попросила меня не брить бороду хотя бы неделю.

Я осознаю то, что борода – это круто до невозможности, борода смотрится брутально и добавляет к твоей харизме бонусом еще и обаятельность перемноженную на строгость и ум/мудрость. Но я из тех людей, которые обделены переизбытком тестостерона в крови, что выливается в отсутствие волосатости как таковой, и бреюсь я раз в три дня. Так что все происходит приблизительно так:


Однако я решил рискнуть. К моему удивлению борода уже через две недели красовалась рыжим отливом на моем славянском лице. И тут настал час икс. Моя чрезмерная сексуальность от волосяного покрова на лице должна была понравиться не только мне, но еще и моей девушке.

Она сначала меня не узнала. Но уже через несколько секунд ее глаза блеснули развращенной решимостью, и мы, не говоря ни слова, устремились домой к моей бабушке, которая в это время прекрасно проводила время на дачи вместе с дедом. Мы зашли в квартиру. Процесса раздевания я и не помню. Уже через мгновение мы придавались сладострастным утехам во всех позах, о которых догадывалась наша фантазия и позволяла моя и ее совесть. В процессе нашего с ней райского наслаждения, я еще осознал и то, что борода придает мне море уверенности, увеличивает время до момента эякуляции... По-моему у меня и член увеличился. Удивительно, но в кровати, на диване, на подоконнике, на полу, мы провели не меньше 3-х часов. Такого со мной никогда не случалось. Если учитывать еще и то, что кончил я в самом конце. Моя девушка робко стонала рядом со мной и, как будто в бреду произносила мое имя и упоминала Господи. Я почувствовал себя немного Богом:


Она предложила мне первым идти в ванную, мотивировав это тем, что у нее сил нет вообще. И я пошел.

Естественно, я ни в коем случае не думал, что борода превратила меня в эдакую секс машину, но мыть я начал сначала именно ее.

- Погодь, братюнь, не спеши, - произнес чей-то голос, напоминающий голос лилипута из черно-белого советского фильма про Гуливера
- Кто это? - испуганно произнес я.
- Это мы! Инопланетные существа с планеты секса!
- А где вы?
- Братюнь, ну ты че? Как где? Мы селимся только в бородах землян!
- Покажитесь! - крикнул я
- Не не, Братюнь, не покажемся. Мы тебе лучше историю поведаем


Узнал я много. Как оказалось, сексуальные инопланетяне селятся в бородах людей предположительно кавказской национальности. Дело в том, что как таковой эволюции у людей не было. Все это бред. Они появились сразу после большого взрыва. Однако раньше сексуальные инопланетяне селились на шерсти обезьян, что придавало обезьянам человеческий вид. Так и появились кавказцы. А когда инопланетяне прилетали на бороды нормальных людей - это выражалось в превышении либидо и увеличении члена. Тогда я уговорил своих инопланетян уменьшить меня и привезти к своему улью (они жили в улье). Они меня уменьшили. Мы сели на их маленький трахолетун и улетели на планету. Там я нашел улий и проткнул его своей казацкой православной саблей. Улей погиб. А с ним и все инопланетяне. Так я избавил Москву он четких пацанов в макасах красных, и все стали жить счастливо. И теперь кавказцы не убивают русских. Теперь русские убивают сами себя, как и было раньше. Я вернулся к своей подруге, которая ломилась в ванную, увеличил себя увеличителем и открыл ей дверь. Она немножко поорала. Потом выгнала меня и начала мыться. Потом у нас снова случился секс. Я кончил на второй минуте, и она меня бросила. Конец.