последняя выходка моя после чего я почти бросил пить.снимаю я двушку с типом, знаю я его с конца прошлого года, пацанюра он своеобразный, лет 7 в розыске уже, короче пока мы бухаем - все заебись, трезвым я его движей не вывожу.
ближе к сути.
поихожу я домой недели три назад под утро, в сопли, с надеждой поспать. но хуй там, сосед мой уже чертит на кухне, ну хули, чек де-то и я приговорил. спать уже не варик, попетляли мы с ним по магазинам, скоро надумали поехать на Троещину к телкам, шоб в кино с ними. ну в итоге оказавшись там выжераем еще два пузыря Бехеровки и тут кент этот мой вспоминает, шо прошлой ночью звонил Алим и просил его ствол напетлять, типа проблемы какие-то у него, из-за лаве прессуют. они созваниваются, говорим, шо сейчас приедем к нему, а там уже решать будем, шо делать. по дороге звоним Киндеру, тот мчит с игры, он страйкболом занимается, короче в машине форма его и малой и два автомата, куротко излагаем, шо знаем, он мчит с нами. в итоге встречаем Алима, тот рассказывает, шо блатные деньги сбивают, по его словам не за хуй. я синий до такой степени, шо даже особо не вникаю в вес замес. за 10 км до пункта назначения нас останавливают гаишники, ну с машиной порядок, права и тех паспорт есть, тут они лезут в багажник, сцена пиздец. тут в ход идет Алим, вытаскивая из кармана чешский проездной в метро, де его фотка и начинает им трусить, шо он чешский внештатный сотрудник, типа с тира вот едет. нехотя за 100 грн нас отпускают. приезжаем на место, Алим показывает дом, ломимся туда, тут я уже трезветь начинаю, понимаю, шо творим мы пиздец, диапазон уже нескольких статей, но деваться некуда. в доме сидит 4 типа, Алим маячит, что это они, только один подорвался, остальные просто молча слушали кто они из-за того шо в 4 рыла одного щимили. потом же прикола ради решили узнать кто блатной из них, короче один по 186 сидел три года. а конфликт из-за того, что Алим работал когда-то с ними и после его ухода от них что-то пропало в гараже, те решили, что это он и начали требовать сто баксов.
а так как Алим хуева-то понимает русский, то вместо того, чтобы сказать, что там сидевший один за разбой - выдал, что там блатные. а по сути работяги-строители.
потом я невменяемый носился по Киеву мутил шишки и собрался пиздить типа, шо крапалить себе вздумал.
короче, заебись шо все нормально закончилось, синий же мог в очень серьезный замес попасть.

Не пил кучу времени, а тут на выходных опять лютый экшн выдался! Приехал кореш с отпуска, ездил к Маме в Новороссийск, ну и привёз оттуда соответственно ништяков домашних 4 литера! То что пробухали мы сутки с ним под цивильную закуску это хуйня всё стандартная, человек превращается в нечто непонятное с коварными замыслами и ебанутыми идеями - как правило на второй третий день запоя....

Дак вот на третий день запоя я проснулся в два часа ночи с туманом в голове как в фильме "МГЛА" по Стивену Кингу, такие же страшные непонятной формы существа вокруг, какие то моросящие тёлки человеческой национальности, но явно забывшие об этом и куча народу на кухне. Я естественно с единственной мыслью вурдалака требовал живительной влаги, при чём желательно той что горит, хряпнул две стопки шестидесяти градусной и жизня моя преобрела опять краски! Товарищ мой чья ещё и квартира с харизмой Ленина на бронивике люто митинговал и агитировал всех куда то там пойти вместе с ним, где роскошные тёлки и где их ждут великие дела! Я же выпив ещё чуть - чуть отказался от этого мероприятия и ушёл опять спать.....

В следующий раз глаза я открыл уже в 12 часов следующего дня, и с удивлением обнаружил в квартире только клюющего в стол укуренного лютыми "Спайсами" 35-летнего Серёжу. Серёжа с усердием величайших русских классиков уже минут десять рассказывал сам себе какие то охуительные истории, а когда спайс начинал отпускать, делал хапку и снова уходил в какой то ведамый только ему параллельный мир Я же налил себе настоечки, поправился и обнаружил что мы заперты в квартире с наружной стороны, благо знаю нрав хозяина хаты, я понял что это надолго и со вчера он вообще мог про нас забыть, но в хате поскольку было всё необходимое от гандона - до патрона, меня это ничуть не испугало.....а вот у Серёжи вечером приезжала жена с ребёнком и он должен был ехать их встречать с Сургутского аэропорта. Но как все вы поняли что этот упырь уебенился в сопли за руль сесть он не мог, да и была проблема эвакуации, которую пьяный укуренный чувачок вздумал решить стандартным русским способом, стопка самогонки и прыжок в окно!

Этаж был третий в ЛенПроекте, высота метров 10, я отошёл поссать и выйдя в зал я увидел как этот уебан во всю сидя на кортанах на подоконнике и прицеливался к прыжку на берёзу напротив окна....только я крикнул СИРЁГА НИННННАДА он уже сидел очком на ветке спиной к окну, а у берёзы ниже веток уже не было и диаметр у неё сантиметров сорок - пятьдесят (то есть по ней как по пожарной трубе спустится проблематично) да и встать он не мог, т.к. ногами обнял дерево, а очком ветку, назад не вариант до балкона метра полтора, в общем пока он пытался встать, веточка начала прогибаться и хрустнула...слава богу он не отпустил дерево и как сыр на тёрке полетел вдоль ствола ПРЯМО В АД НАХУЙ!!! Весь в кровищи, дырявых футболке и штанах как в инцифолитной сетке уебал в неизвестном направлении, а через час гдето пришёл хозяин и выпустил меня

Кстати я себе самогонки отлил в тот день, дома лежал по писят грам в час пил под закусочку....так тресучка запойная тьфу-тьфу-тьфу и прошла безболезненно!