|
Сообщения: 46,353
Регистрация: 10.05.2009 | 
21 декабря 2013, 23:41
| | |
#802 (ПС)
| -Цитата от Шмых  -Цитата от wordik записки душевно-больного. Показать скрытый текст
я вот думаю, когда человек всем говорит о своих проблемах: он слабак, тряпка и пиздострадалец или человек, в котором ещё осталась душа? или лучше убежать от этих проблем, замкнувшись в своём ванильном мирке? ну там смотреть комедии и бухать блазер 
и то, и другое хуёво. ты всё-равно страдать не перестанешь, в любом случае - ты слабак.
так что надо решать проблемки. я всё пытаюсь себе внушить себе, что в одиночестве заебись, но блять, меня всё-равно душит эта жаба, что я уже 5 лет в реале ни с кем нормально не общался и уже наверное с виду похож на какого-нибудь бен-икса, хотя в душе всё ещё кажусь себе более менее нормальным.
ведь внутренний опыт и внешняя реальность - две разные хуйни. оказывается, что человек может дохуя всего знать, а в обществе быть ебаным овощем. такие дела. и это обидно. перестаёшь уже во всё верить. ну думаешь, стесняешься и всё такое, а может на самом деле у тебя там паталогия какая-нибудь, которую ты и не заметил, стал оправдывать себя внутри, успокаивать, что вот дайте мне пару колёс чудесных таблеток, я стану охуенно со всеми общаться там и всё такое. но блять, допустим будет так, и ты думаешь, что раз ты уже переборол это, значит и потом будешь норм общаться, а нет, вдруг эффект закончится этих чудесных колёс и всё, ты такой же овощь снова. ведь надо поддерживать себя в обществе, одного раза мало, даже самый общительный человек оказывается в раз может стать замкнутым лохом. всё так сложно вообще. а может мне просто надо с кем-то поговорить? но я не могу, я боюсь, а остальные не пытаются, ну дак ясен хер, гора к магамеду не пойдёт. всё сложно, очень сложно. внатуре блять, думаешь нормальный внутри, так значит и в общении должен быть нормальным, а хуй там. а может и не так, я не знаю, не уверен, блять, что за хуйня. я шизофреник? я аутист? что блять вообще значит мой внутренний я? сколько времени прошло, а этот внутренний пидорас так и не дал свои плоды. ну и блять, что? как можно жить спокойно с мыслью, что ты паталогичный морж? и кого в этом винить? думаешь, тебя родили таким и как потом вообще с родителями нормально общаться? ну вот как? думаешь ладно, дело в том, что ты эгоист, только о своих проблемах и думаешь, тебе и так хуёво, а ты ещё и эгоист и тебя все ненавидят. ну вот как так? ты никому не можешь о своих проблемах рассказать? никому. тебя же посчитают психом неизлечимым, кто с таким возиться будет? никто. и пытаешься поставить себя на путь истинный, начать перестать быть одиночкой, но это всё кажется тебя навязчивой идеей, лишь быть перестать бояться сумасшествия, и ты не знаешь, где ты сам. а чего ты сам хочешь? ну в край уже запутался. общаться хочу вроде, но хочу, чтобы общение при этом нравилось, но ты требователен, ты вылетаешь за пределы общественно-принятых рамок, и при этом ты боишься людей, хочешь себе такого охуенно-невъебенного друга, заданного своими идеалами, но блять, тебе такого не предоставят, а ты всё будешь думать, что ты ебучий эгоист-одиночка, ну и ладно, останусь один, одному заебись.
и после вот такой тонны рефлексий, понимаешь, что, ебать быть одному так охуенно.
чем я раньше думал? но я не хочу думать о проблемах, но они сами в голову лезут
пытаешься остановить в себе рефлексию, о всяком хорошем думаешь, но и тут! побочный эффект, всё хорошее потом с плохим ассоциируется, и всё хорошее! становиться навязчивой идеей! ты хочешь изменить своё мышление в корень, но думаешь, что всё, дороги назад нет, у тебя нахуй мозг повреждён, а расстройства личности я слышал не лечатся. вот написали бы на этой ебаной википедии, что лечатся, я бы нахуй поверил в себя. но опять! странное мышление. меня больше беспокоит мнение психиатров, нежели своя точка зрения? есть мнение, что вялотекущую шизу придумали, кгб-шники, чтобы вовсе заставить поверить больных ею (индивидуалистов-невротиков) в неизбежное, но на самом деле это излечимо! все врут, вообще все, хрен знает кому верить, где-то на половину правда, где то ещё что-то. и ты думаешь - слушай своё сердце, себя.
но осознаёшь это после тонны рефлексий снова же.
тебя всё-равно считают больным. тебя всё-равно все пошлют нахуй и виноват в этом ты сам!
даже не одноклассники, которые тебя пиздили, нет
ведь психически-нормальные люди с рождения даже такое переживают и не становятся психопатами
и опять, я не слушаю себя, я слушаю мнение психиатров
но бля, это же мнение психиатров, оно же всеобщественное, проверенное фактами
а вот хуй знает
слушай своё сердце, думай своими мозгами
потом думаешь, ну ты либо проблемы свои решай, либо убегай от них
но убегать тоже опасно, теряешь с реальностью связь, охуеваешь, что окружающую обстановку даже не чувствуешь, потом всплывает всё говно, что ты нихуя не учишься, ты безэмоциональный овощь
а нет, ладно, это всё бред, не надо было вообще читать эти статьи про диагнозы, возможно бы у меня их и не было бы вообще. но как знать. когда знаешь психиатрию, умеешь избегать всякой психически-ненормальной хуйни, но в тоже время и боишься её, становишься пленником чужих мнений.
ладно, нахуй это всё, я просто одинок, в этом проблема.
но если бы всё так просто было.
может невроз просто?
или шиза уже?
ну вот кому верить?
ладно, все эти размышления к шизе, я лучше попытаюсь остановить их, но бля, это верный инструмент всех шизотипиков
ну и как дальше? что? неужели это моя последняя остановка? нахуя психиатры говорят, что психопатии неизлечимы, они подбивают мою веру. хотя слышал психопаты не замечают даже своей психопатии, а я замечаю. но что если это благодаря моей самокопалке?
а самокопания - признак шизофренических расстройств.
хуй пойми, опять не своей головой думаю.
заткнись, заткнись, заткнись. ты так лучше себе не сделаешь.
хватит.
Полностью прочитал. Это ты написал? Если "да", то скажу, что такого количества мыслей насчёт одиночества у меня не было, потому что мне похуй, так как я эту тему давным-давно выстрадал и сейчас просто-напросто наслаждаюсь одиночеством. А тебя, судя по всему, эта тема всё ещё беспокоит и в друзьях ты всё-таки нуждаешься, но просто, видимо, в силу определённых личных качеств предпочитаешь реальное общение виртуальному. Короче, или возьми себя в руки, ищи друзей в реале и что-то меняй, или забей хуй на своё одиночество, смирись с этим, переживи месяцы тяжелейшей депрессии с мыслями о суициде (кажется, что это пережить нельзя, но поверь мне - можно  ), а потом организм привыкнет и тогда тебе будет вообще на всё похуй, и ты проживёшь счастливую одинокую жизнь, наслаждаясь тем, что ты "никому ничего не должен, куча свободного времени под моросящий дождик". Будешь флудить, смотреть аниме и, самое главное, писать треки. Причём это я говорю без какого-либо стёба. Ты, наверное, просто не представляешь сколько мозгоёбства тебя ждёт с девушкой, с детьми, с семьёй. Готов ли ты заплатить эту цену, за так называемую "нужность"? Ответ можешь дать только ты сам.
Насчёт самокопания можешь не грузиться. Если ты умеешь контролировать поток своих мыслей и так складно их формулировать (а прочитал я, надо сказать, твоё эссе с интересом), то никаких признаков шизофренических расстройств у тебя нет. Лучше продолжай писать, причём не только поэзию, но и такую прозу. Выход мыслей должен быть, иначе, по себе знаю, можно изрядно накрутиться.
А насчёт того, что психопатии не лечаться, так это потому что они не являются болезнями, то есть у них нет продуктивной симптоматики (бред, глюки, повышенная температура в конце концов). Расстройство личности это статус, возникший из-за тяжёлого воспитания (побои там,например, хуй знает ещё чё), неблагополучной социальной среды, в которой вырос (допустим, длительное время общался с мудаками) и т.п. Есть много факторов, в результате которых формируются психопатии, которые, кстати, затрудняют эту самую социализацию и общение с друзьями. Короче, заебало из себя психиатра строить. Если на форуме есть таковые, поправьте меня, а то я хуй знает.
Ну а вообще: - слушай своё сердце, думай своими мозгами Вот это ты правильно написал. Выбор за тобой, бро. Показать скрытый текст
да я понял для себя уже, что нужно либо решать проблему, либо забить на неё, ведь забивая на проблему - она перестаёт быть проблемой, да она и не была проблемой, ты так лишь думал, потому что тебе кто-то что-то навязал, скорее это то, что мешает тебе, от чего нужно избавиться. хотя да, иногда нужно делать нежелаемое, в особенности это касается морали и здравого смысла, но если дело не в этом и такое происходит часто - то нужно что-то координально в своей жизни менять. что касательно моего одиночества? в одиночестве мне круто, это правда. за последние годы, самые счастливые моменты моей жизни связаны с одиночеством, с этим форумом, да, фильмами, сериальчиками, музычкой, любимыми напитками, чипсиками и т.д. порой даже просто нравится пройтись по городу одному, прочувствовать атмосферу вечера, зимнего утра, заебись. но тем не менее, во мне всегда было желание общаться, просто не получалось никак, я мог общаться только в интернете, я думал у меня что-то вроде социофобии, иррационального страха реальности, что-то вроде и возможно оно у меня и по сей день. но тем не менее, не смотря на всё это, я буду следовать одному правилу, о котором я рассказал в самом начале. нельзя часто рефлексовать. это в любом случае вредно, от этого у меня снижается настроение и всё в этом духе, а мне этого не надо. да, я может покажусь эгоистом, но это не так, я просто человек, который слушает в первую очередь себя, а потом уже других. я буду слушать других, только в крайнем случае, если я действительно веду себя, как полный мудак. я очень даже не против общения, если общаются со мной, а так мне и одному хорошо. а вся эта рефлексия мне кажется связана с непониманием самого себя, мол моя личность ещё формируется, ещё на это влияют такие факторы, как недосыпание, проблемы с учёбой, да всё, что угодно, всё, что создаёт стресс, а я всё валю на одиночество, но не в этом дело на самом деле. ведь не будь у меня проблем со всем этим, думаю я бы даже был счастлив. короче это надо решать. но не рефлексовать впустую, ни в коем случае, так делают шизики, они, в отличии от невротиков, тупо на всё жалуются, страдают, не пытаются в себе это остановить, а я то пытаюсь, действительно пытаюсь и обычно их рефлексия бесплодная, моя же - принесла плоды, я теперь могу остановить в себе неприятные мне мысли, знаю о психических расстройствах, знаю, как вести себя не стоит, да я впринципе и не вёл себя так, как ведут себя психически-больные люди, я лишь иррационально боялся, что я, как они (поэтому какое-то время и вёл себя, как псих, хотя нет, как невротик, невротик - не псих). теперь я понимаю, что скорее всего я - интроверт с некоторыми психологическими проблемами над которыми я сейчас работаю и пытаюсь их в себе перебороть.
главное - как ты понимаешь себя, надо думать так, как ты хочешь и не идти по пятам своих страхов. а приписывать себе какие-то диагнозы - это глупо. всё можно объяснить психологией. люди с психологическими проблемами понимают, что с ними не так, откуда что вытекает, а у людей с психическими проблемами - у них обычно что-то слишком странное, например - боятся, что если они не исполнят какой-нибудь ритуал, то у них будут проблемы (при неврозе понимаешь, что - это бред, при шизе стойко веришь в эти самые ритуалы, даже других заставляешь их выполнять), повышенная застенчивость, что аж пукан бомбит и без колёс никак (при неврозе ты хочешь это перебороть, при психопатии - считаешь это нормой), страх сумасшествия (при неврозе сопротивляешься этому страху, при шизе - ничё не делаешь), резкие необъяснимые перепады настроения, затяжные депрессии, неумение противостоять своим проблемам, уже не в форме нежелания (мол я лучше за компом посижу, чем уроки буду делать), а в форме паталогической лени, что хочется тупо лежать на диване и всё (не смотреть телевизор при этом, а вот внатуре в стену или ещё куда-нибудь, мол жизнь - тлен и ничего не имеет смысла), ещё это слишком изменённый характер, когда человек не может позволить себе выйти из дома, пока не приберёт во всех комнатах и считает это нормально! (это не перфекционизм уже, это мешает нормально жить), повышенная замкнутость, что даже на своих близких абсолютно похуй, паранойя, что тебе кажется, что на тебя кто-то неправильно посмотрел и всё! депрессия и самокопания вступают на уровень взрыва пукана! то есть не просто лёгкое недоверие, такое у многих людей есть, и застенчивость, и замкнутость, ленивость, но всё это на уровне характера и это нормально. не быть же людям роботам, которые тщательно стараются избежать даже микро-странностей, которые даже и не являются странностями, скорее чертами характера человека. все мы разные и это делает нас интересными. главное не впадать в депрессию и не копаться в себе, лишь анализировать самое важное, обращать внимание действительно на серьёзные проблемы, а даже если ты одинок, ещё не значит, что ты псих. может ты просто ещё не нашёл подходящих тебе друзей? вот и я так думаю и считаю это правильным, мне не больно интересно слушать со стороны, что там мои однокурсники болтают, я особенно впадаю в ахуй, когда разговоры идут об учёбе! я лучше в гоночки у себя на телефоне сыграю или почитаю книгу, гораздо интереснее, и страдать потому что я там один где-то в стороне я не намерен, идите нахуй. не хватает общения - я могу и в интернете общаться, а собираться у кого-то на хате, бухать, курить и говорить о скучной реальной жизни я не намерен. в реальной жизни есть лишь элементы интересного, не больше. смотреть сериальчики куда интересней, там и истории интересные и всё такое, в жизни же происходит мало чего интересного, в основном суета серых будней. даже многие нормальные люди признаются, что так не хотят возращаться к реальности после просмотра фильма, а я их постоянно смотрю, выходит моя жизнь даже счастливей, чем у них. что касательно проблем с учёбой и работой: нужно по-любому выбрать что-то интересное для себя, не можешь выбрать - либо забей, сиди на шее у родителей, если они тебе это позволяют, и занимайся любимым делом (сидеть за компом тоже считается, но лучше заниматься чем-то полезным, например творчеством), если не позволяют - то тут уж ничего не поделать, учись, работай, занимайся неинтересной тебе хуйней, возможно даже в ней ты найдёшь стебельки счастья. в общем, не мне кого-то учить, ведь второй раз уже поступил, а скорее всего и в этот раз вылечу, но к счастью у меня есть вторая хата и даже если попрут из дома - не пропаду. может я глуп, может на следующих курсах интереснее будет, как говорят многие, может мне в очередной раз придётся поступать - но это всё лишь "может быть". где гарантия? для меня вообще например такая тема, как экзамены - кажется шокирующей, в прошлом году я охуел от количества билетов, которые нужно подготовить, как это вообще можно весь этот бред вместить в себя? мне показалось, что такое возможно лишь обдолбавшись амфетаминами или чем-то вроде. в общем, жизнь покажет свою жопу, растрепает нервы, и тут мне всё подскажет лишь мой защитный механизм, так я думаю, не спячу. в заключение скажу, что лишь потому что я написал "в заключение скажу", можно понять, что я не считаю себя конченным лохом, моя самооценка вполне в пределах нормы, я лишь виню себя за самые глупые мои поступки. на этом всё, как сказал репер а - "живи и радуйся, вот в чём ответ!" © всё-равно не звучит завершающе. похуй.
Добавлено через 1 день 1 час 56 минут и ещё о прошлых бедах советую не вспоминать, надо жить сегодняшним днём, ни смотря ни на что
и ещё страхам в еблище смотреть
ну и советы слушать лишь иногда, а то порой насоветуют совсем не то, и всё, человек теряется |