-Цитата от wordik

да, главное стрессов стараться избегать, тогда проблем не будет, всё вытекает из них

Стрессы по своей природе неизбежны. От них никуда не деться, так как негатив повсюду, а копить его в себе, делая вид, что "у меня всё в порядке" пагубно не только для самого лицемеришки (негатив ведь ни куда не делся), но и для его окружения (негатив ведь нужно куда-то выплеснуть, а проще это сделать на того, "кто его рядом подхватит" и чьи больные точки ты как близкий знаешь ("Наши домашние - наши враги" - говорил Христос)). Я это всё сейчас к тому, что к выбору друзей нужно подходить внимательно. Я не про "конкурсы друзей" и тому подобную фигню. Я про то, что с настоящими друзьями ты должен заниматься не взаимным перебрасыванием негатива (чего мне в общении с "кое-какими" людишками-друзишками до жопы хватило), а наоборот друзья должны поддерживать друг друга и не только в сложной ситуации, но и вообще. Ведь при поддержке друга, не только он становится увереннее в себе, но и ты сам приобретаешь некую уверенность (переформулирую это иначе: уверенностью, которой ты зарядил отчаявшегося друга, сам же ей и подзаряжаешься). Ну это разумеется, моя такая мини-теория, которую я одно время пытался применить на практике, что порой мне даже удавалось.

Но один хуй на данный момент времени, длящийся уже несколько лет (уточнять не буду, потому как даже считать эти годы не хочу) наши пути-дороги с друзьями разошлись, и вроде как пережив полугод, если не больше тяжелейшей депрессии (с таблетками-лекарствами, со всем полагающимся), я просто-напросто перестал нуждаться в других людях. Думаю, что организм просто к этому состоянию привык и такая минидепрессия стала моим ежедневным эмоциональным фоном, которую я почти не замечаю, потому что она теперь чуть ли не часть меня. С людьми-то я общаюсь, да и с бывшими друзьями тоже изредка в гостях пересекаемся, но всё равно, блять, короче, в реальном общении я чувствую себя напряжённо, то есть у меня очень много сил уходит на какую-то обычную беседу. Зато одному-то как хорошо... Неважно где: за компом, на улице, а на своей пока что последней работе я вообще старался слинять в отдельный уголок вопреки приказам начальства То есть тупо их посылал (мысленно, конечно) и шёл выполнять обязанности в безлюдный кабинет, чтоб никто не мешал, так как в офисе было слишком шумно. Ну а дальше, и ежу понятно: конфликты с руководством, даже несмотря на то, что работал я добросовестно - и уходил с работы обычно позже всех, в том числе забивая на совместные походы коллег на различные мероприятия; из-за чего ко мне выросло непонимание со стороны теперь уже не только начальства, но и коллектива (я сними даже по выходным на дачи не ездил). Поэтому не надо спрашивать, кто я по специальности, где работал и почему так часто увольнялся. Пока тяну как могу, а вот с нового года нужно будет другую работу искать - теперь уже небеловоротничковую, а какую-нибудь попроще что ли. Хотя я, отличник, отказавшийся от аспирантуры, куда мне после выпуска предлагали поступить (но я из-за конфликта с руководством кафедры сказал - пас), в работягах не выдержу. Впрочем, поделом мне. Нефиг было от научной деятельности отказываться. Похуй, это моя жизнь - сам в ней разберусь.

Интроверт, хули вы хотели. Только не надо вот это ПЕРЕСТУПИТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ. Переступать означает выслушивать тонны пьяных, пустых и неинтересных мне разговоров, которые в силу инертности моего мышления, застынут в моём мозгу на неделю, как минимум, как бы я не пытался отвлечься. И самое интересное, что я спрашиваю мнение у людей, потому что мне это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно, а у меня практически никто ничего не спрашивает, Да я уже и не расстраиваюсь по этому поводу, так как знаю, что каждый думает только о себе, предпочитает то, что ему комфорт нее. А я, чё, лучше думаете? Хуй там! Я такой же эгоист раз не покидаю зону своего одинокого комфорта (а ведь мне одному действительно комфортно). Просто ни одна моя вылазка из этой зоны не увенчалась каким бы то ни было успехом. Какую защитную реакцию включает организм в таком случае? Правильно: цинизм и пофигизм. Причём я чувствую, что они мне навязаны извне, в качестве защиты, так как сам по себе я влюбчивый и романтичный человек. Был. К счастью, я не один такой "разочаровавшийся романтик". Если позволите, то такой же, как я, частый посетитель темы "Религия" пользователь Летрангер признавался в том же самом только другими словами - (моё вольное переложение его слов) - "Чудесный мир, который был ему обещан в детстве, на поверку оказался, не будем льстит этому миру художественными эпитетами - ПОЛНЫМ ГОВНОМ". Дальше уже недалеко и мыслиях о суициде, впрочем хоть он это всё и писал публично в другой теме, может здесь он захочет развить свою мысль "одиночества", при желании кончено. Тем более как я понял из нашего с ним общения - настоящих друзей у него то же нет.

Хорошо, что вот мы все, друзья без друзей, тут собираемся и пытаемся друг другу помочь (ну или подбодрить хотя бы). Потому что я признаю, что идеальному человеку в идеальной среде в одиночестве будет очень хуёво. Но в том-том и дело, что ни жизнь, ни человек не идеальны и приходится исходить из сформировавшихся предпосылок приведших тебя к одиночеству (дискуссионный вопрос свободы воли пока отставим в стороне). То есть одному мне вообще заебись, но в компании мне, мягко говоря, напряжно и неуютно, и самое главное: я понимаю, что это НЕНОРМАЛЬНО - должно быть наоборот: одному - хуёво, в компании - весело. Но ведь защитный механизм в виде цинизма и похуизма уже сформирован, как я писал выше. Он тебе и говорит: "Ты один? - Один - Тебе хорошо одному? - Хорошо - Это нормально? - Думаю, что нет - Менять что-то пробовал? - Пытался - Помогало? - Только на небольшое время - Будешь ещё пробовать что-то менять? - Вряд ли - Почему? - А мне теперь и одному заебись - А как же семья, жена, дети? - С ними уже не будет пути назад, а пока он в любой момент доступен - И что же теперь делать? - Ничего, П-О-О-О-О-О-О-О-О-Х-У-У-У-У-У-У-У-Й уже на всё".

Цепочка эта не завершена и, я надеюсь, что в будущем она разрулится благоприятным для меня образом. Как говорится: "Спаси себя - спасутся тысячи". Но пока что мне на всё похуй

Зачем я расстелил здесь эту простынь? А так захотелось, блять. Заебало в стол писать. Пора своими мысли с другими людьми делиться, иначе, в них можно увязнуть хоть бы хуй. К тому же 2 предыдущие простыни вордика меня вдохновили на создание своей. Всё равно кто-нибудь да прочитает, если не сейчас, так через какое-то время, может быть, даже через годы наши с вордиком простыни оценять по праву. Главное, что я себе этим душу облегчил и как-то даже проще дышать стало. Ну а если кто-то найдёт в себе силы прочитать этот бред, и это как-то на него повлияет, а ещё лучше сподвигнет на то, чтобы покритиковать мои размышления и поспорить по данному вопросу - я буду просто счастлив.

Но я-то знаю, что всем похуй: столько расписал, пукан бомбанул, олень... Да и похуй! Я тут не нюни разводить пытался, а поделиться своими мыслями. Заинтересует кого - хорошо, если нет - ну и поебать. Всё-таки для себя же написал, чтоб мысли о черепную коробку сильно не бились, благодаря чему я стал себя лучше чувствовать. А это очень здоров

И самое интересное, что я спрашиваю мнение у людей, потому что мне это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно, а у меня практически никто ничего не спрашивает

К счастью, я не один такой "разочаровавшийся романтик"

я просто-напросто перестал нуждаться в других людях