комменты громозекина

Тетелев Саид
"Он бросил в меня бутылку, лопнула рядом" - тут то ли тире надо, то ли слово по смыслу вставить. Переход повествования от первого лица к третьему не очень смотрится. Концовку не совсем понял. Задумка интересная.

Игорь Золотых
"на каждого чемпиона всегда находятся претенденты" наверное, претенденты бывают не на чемпиона, а на чемпионство – так было бы лучше написать. Любопытный язык, пусть он и используется в узко-маргинальной подростковой литературе: "фэйсом, упорот, грёбаный". История добротная, в духе простых историй Чехова, но я бы добавил оригинальности – перчинку в сюжете для читателя.

ЛенатыкАзак
Оригинальная задумка. По технике вполне удобоваримо, только слово "адресат" после намеренья продать товар показалось неуместным. Раскрытие в конце в чём-то притянуто за уши.

Ланселапка
Простовато для такого замаха на раскрытие – ожидал большего. История трогательна, но этого не достаточно для полноценного рассказа. Тема еле прослеживается – то ли это раскрытие, то ли моя фантазия – до сих пор не знаю.

Flashmob
Раскрытие прям изысканное, придумывая такое можно было с уверенностью сказать, что в раунде аналогов точно не будет. При словах о юридическом оформлении победы, вспомнился двухчасовой американский х/ф Нюрнбергский процесс. Напоследок оставлю "острый шпилка" – язык текста не совсем военный, хотя повествование от лица солдата. Н-р солдат сказал бы "отобраны порядка 10 членов нового..": )

Gwynbleidd
До последнего момента скучал, но финал, конечно, вывез. Не знаю, что добавить, разве что слишком инфантильное "мамаа" выдаёт подготовку к неожиданной развязке, хотя и оно тут вполне уместно.

Магик Де Гипноз
Апокалиптичненько. Прямо "супернатурал" воплотился в буквах. Слово "вздергиваю" лучше бы смотрелось в виде "вскидываю". Немного детская история, пусть завораживающая и эмоциональная.

Андрей Соколов
"неотесанный город" – не слишком удачное выражение. "наполнено невероятным количеством неизвестных мне запахов " – перебор с частицами не, думается. В следующем предложении слово "мне" дважды употреблено, можно было это как-то обыграть. Но в любом случае, по технике это лучше, чем многое, что было сдано на раунд. Тема оригинальная, историческая отсылка зачтена.

KOULD
Добротная история. По технике придраться не к чему, написано гладко.

Джонатан Рипс-Апполонов
"мои нейроны, заполненные биографиями всех этих романтиков, долбят нейромедиаторами по синапсам " – оценил. В тексте много интересных находок. К недостаткам можно отнести обилие мата, который местами не нужен, и орфографию, н-р: "не большой"

Аракс
"раздел большую шишку" и дальше про шишку в женском роде – несогласованно смотрится. Тематика понравилась, ничего лишнего, техника на уровне.

Старый Гурд
Красивая атмосфера. Почему-то создалось впечатление, что история написана наспех. +в ней явный перегруз образами, +"как нИ тянись "

Артем Николаич
"неприличный запах " – не слишком устойчивое выражение. В первом предложении из-за перегруза запятыми, вот это: "гражданин бледной эпохи, давно не первой свежести " читается как будто эпоха не первой свежести. Язык интересный, близкий к классическому, нравится такое. "Шпилка": портной – господин? больше подходит гражданин.

Кунам1
Добрая стори, пусть и обыденная. Написано кропотливо, пусть и чуть скучно.

dt/dx
Отличная фантастика, прям в духе классиков жанра!

Хома Пасьянский
Хороший ход с разбиением истории, необычное раскрытие. Одна из лучших пар раунда.

Ник Овлет
Насыщенный рассказ))) В стихах такой разнобой образов почему-то всегда лучше смотрится. Отмечу упор на раскрытие характеров героев, что самоценно. Написано филигранно, придирастом не буду.

Борис Павиан
Крутой постмодерн. Только я ничего не понял. "Называть что-то пост-, всё равно что называть экскременты постпищей" (с)

Каренин
Лиричное произведение. Есть интересности по тексту. Есть и неуместное, вроде облацех.

саша
Почему на раунд такой маленький лимит???

портвейн марочный
Качественно проделанная работа. Добавить нечего.

Freddo
Хорошо. Написано на уровне. Раскрытие крутое. Я тут узнал, как умер Галич, удивился.