почему уруру? потому что ороро

я увидел в ней то, чего не видел ни в ком больше. никто мне так не открывал дверь

я видел на что она способна. но она заблудилась. я хотел ей помочь. всегда. два года вроде бы назад я увидел потенциал, который зажат социумом. я давал другой взгляд. и мне кажется такого ей не давал никто.

не знаю что повлияло, но в её жизни я увидел свою.

в москве, когда я был в полном истощении от натуральных полученных эмоций, я купил себе гамак. расстелил его. я забыл про всё. мне только хотелось помочь. безвозвратно.

я не помню момент, в который узнал, что она с украины. с такого прекрасного города, как одесса. там бывали и знакомые, рассказывали как там. еще откуда-то с литературы просачивалась информация об этом чудесном городке.

мне было плевать откуда она. я просто знал, что где-то живет такая жизнь, которая во многом похожа на мою. но не на столько мрачная. хотел ли я вытащить из мрака, на который она просто волей-неволей смотрит, потому что знаю, где был я, там живого нет ни единого слова, ни единого звука, ни единого взгляда? а я видел в ней жизнь, какой она могла быть. её жизнь. она почему-то меня слушала. всегда. я это понимал.

забив на способ подачи информации я уже не помню почему решился позвонить. она взяла трубку. разговор длился час. я ненавижу разговаривать по телефону. меня бесит, когда телефонную трубку приходится долго держать возле уха. это утомительно. это невыносимо. краснеет ухо? оно ахуевает.

но у меня был гамак. и была цель донести. донести так, чтобы не смогла не забрать то, что я принёс. умею ли я так делать? да я никогда в жизни такого не делал. но я твёрдо знал, что примерно нужно донести. видел ли я её? нет. я не знаю, кого я видел. я не знаю ни имени, ничего. она от меня отворачивалась не один раз. не хотела просто поверить.

случилось видимо так, что она начала сомневаться во всём. но в моей информации, не скажу, что была надежда, но понимание какое-то было. было что-то общее.

она весь час слушала. я не помню, что точно говорил я, что говорила она. я помню слёзы. затяжные. которые она хотела скрыть. но было видно. через не знаю сколько тысяч километров. может быть две.

я понял что это работает. понимаешь, работает то, что когда то сделал один единственный раз? сделал самому себе. и работает на том, кого не знаешь абсолютно.

сложно? нет же. главное желание. даже подготовка никакая не нужна. просто было понимание, что всё не будет в пустую. зачем-то ды и пригодится. мне? нет. об этом я не думал вообще.

эти слёзы были кристальной чистоты. которых нет у меня сейчас. но они тут явно должны быть. это прекрасное чувство.

я не помню ни начало, ни конец разговора. наверное мозг тогда исчерпал весь свой ресурс и я отключился. меня выдернули из розетки.

даже после всего стала ли она шёлковой? нет. она всё так же чего-то остерегалась. наверное так. я не знаю.

после рисунка на всю жизнь, я думаю она долго не могла поверить, не могла понять. я не знаю, мне никто никогда не даёт прямую обратную связь. всё время ёбаный лабиринт. её всегда приходится выпрашивать непосильным трудом. это вам не вагон разгрузить. тут можно разложиться на атомы.

так что же случилось?

она взяла ножницы и отрезала волосы надев залитую моей кровью кольчугу.




она меня услышала. лучшего в жизни я не переживал никогда. да и подобного уже не случится.

это первое слово, которое сказал твой ребёнок.

смотрю на фото и мне хочется разорвать эти губы и оставить всё так, как есть, не смотря на то, что

блять, знаете как сложно писать? не смотря на то, что их нет рядом. но я даже думать не хочу о том, будет ли у меня когда-то шанс такой или нет. мне не важно. но хотя бы увидеть её, я постараюсь.

понимаешь что мне больше делать нечего? поэтому буду по кирпичику, по камушку, мостить дорогу в одессу. в которой, как мне говорили, очень много брусчатки. это не смысл жизни. это цель. цель увидеть то, как оно должно быть.



спасибо

не могу больше перечитывать. пусть всё так и останется. я ей этого сказать не смог.