Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
***
Пионеры пошли в лес, упали в яму, а сними был очкарик.
***
- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...

***
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.
***
Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот выдает:
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-льчик... как... тебя... зовут...
***



Hа вершине скалы сидит Гордый орел и рассуждает:
- Hа лево посмотришь - горы. Hа право посмотришь - горы. В ж*пу клюнешь - больно.
***
пЁшла красна шапочка до бабусЁ. зустрЁв її в лЁсЁ вовк:
- Красна шапочка, я тебе зїм!
- нЁ, краще кохай мене.
Кохав,кохав,кохав... втомився.
- Красна шапочка, я все ж таки тебе зїм!
- нЁ, краще кохай мене.
Кохав, кохав, кохав... сил нема, здоровя.
- Все-таки я тебе зїм.
- Та ти кохай мене ще!
Кохав, кохав,кохав...здох.
Мораль:
Не пускайте таких курвЁв до лЁсу, бо передохне вся фауна.
***
Сидит ворона на дереве, сметаной поливается. Подлетает другая и спрашивает:
- Ворона ты че делаешь?
Та отвечает:
- В шахматы играю.
- А с тобой можно?
- Давай.
Подходит лиса и говорит:
- Вороны, а че это вы, в шахматы играете?
- А ты как догадалась?
- Да вон велосипед под деревом стоит.
***
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

***
- Почему вы не хотите сделать прививку от оспы?
- От этого умер мой дед.
- От прививки?
- Нет, упал с 7 этажа.
***
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.
***
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "П%$датый жирный лещ".
***
Идут по лесу ж@па, треугольник и домкрат. Видят-на пне яблоко лежит. Ж@па говорит: "Ага, щас я это яблоко съем." Но треугольник с домкратом не согласились и говорят: "Cейчас уже вечер и нужно лечь спать, а утром проснемся и решим-ка поступить с яблоком." Просыпаются, а яблока нету. Домкрат говорит: "Aга хитрая ж@па, это ты яблоко съела, а треугольник засмеялся и убежал."
***
Сидят два помидора в холодильнике,
повернутые друг к другу спинами.
Один другого спрашивает:
- А ты что помидор?(Ха-ха-ха)
***
Идет девочка по улице, в новом белом платьице. Идет такая радостная. А из канализации вылазит сантехник, весь в дерьме. Вытирает руки об новое плать девочки, ну та в слезы. Сантехник:
- Что плачешь, а какать ведь любишь.
***
хахахааааа