Совковые времена. Репетиция оркестра. Дирижёр:
Господа, нам предстоят гастроли в Англию и в Японию. Значит так. С собой берём бухла и матрёшек, едем в Англию, толкаем, имеем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, имеем аппаратуру. Прилетаем сюда, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
Из оркестра ленивый голос - А инструменты с собой брать?




...На концерте вокалист опаздывает с перерыва, забегает на сцену, уже начали играть первые такты. Он гитаристу: что играем? -I love you. - I love you too, что играем-то?





Сын-робот подходит к маме-роботу:
- Мама а что у нас на ужин?
- Болт!




Приходит мужик в музыкальный ларек:
-У Вас есть запись Дюны ?
Продавец подумал, репу почесал и говорит:
-А Вы в ларек напротив обратитесь. У них и телепузики есть, и покемоны.... и запизьдюны наверное найдутся.....




- Здравствуйте, дорогие товарищи! Вы слушаете Маяк, программу по заявкам радиослушателей.
Пишет нам Семья Ивановых, в семье Ивановых праздник, золотая свадьба. Ивановы просят поставить в нашем эфире песню "Валенки".
Поздравляем, слушайте песню Валенки.......

Следующее письмо. Пишет нам семья Сидоровых. Ивану Ивановичу Сидорову 55. Выполняем Вашу просьбу, как Вы просили, звучит ваша любимая песня "Валенки".......

А вот интересное письмо от Петрова Ивана Кузьмича, он написал нам что у его брата - Фёдора Кузьмича юбилей, 50 лет непрерывного стажа на станкостроительном заводе. Любимая песня Фёдора Кузьмича - "Валенки", и мы не могли не откликнуться. Слушайте Фёдор Кузьмич Вашу любимую песню......

Пишет нам Исаак Абрамович Ройзман. Сегодня день рождения у Исаака Абрамовича и он бы хотел услышать на наших волнах произведение Сен Санса "Лебедь"...
Не выёбывайтесь товарищ Ройзман и слушайте песню "Валенки" !



Приехали на гастроли и перед концертом ломается ревербератор. Те в запаре - нада чтото делать. Тут подруливает к ним грузин, и говорит, мол, могу подогнать ревер. Чуваки - ну что делать, купили, врубили, проверяют. В микрофон - "Раз, раз", а из колонок - "Адын, адын, адын..."




Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...




характеристики направленности микрофона:
сиськи, жопа и очко




Картина. На картине изображен Н. В. Гоголь, подбрасывающий в печку
второй том «Мертвых душ». Картина называется «Автор жжет».
Альтернативное название — «В топку».




Из инструкций по охоте: как ловить лису?

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому минут через 20 выйдет из норы за минералкой!






ТРАГЕДИЯ!
На концерте ансамбля Надежды Бабкиной двое человек
попали под хоровод!





Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!





Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.






-Девушка, а что это на Вас за ХУЙНЯ???
-ГЛАМУР, БЛЯДЬ!!!!





Один мужчина мог виртуозно напердеть вальс "Амурские волны".
Однажды он был приглашён на светскую вечеринку. Хозяйка говорит ему: "Мы слышали, что во хороший музыкант, а можете ли вы исполнять по нотам, я очень люблю лунную сонату".
"Хорошо несите партитуру", ему приносят ноты, он внимательно смотрит и говорит
"к сожалению не получится: ну эту ноту я возьму, ну эту ещё вытяну, а вот это посмотрите, это ж и обосраться можно"






остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею. автобус трогается.
- блядь! пиздец!! ебаный в рот!!! стой на хуй!!! охуели пидарасы!!! оторвете к ебеням же голову!!!
водитель тормозит, открывает дверь.
человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.







Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один.
Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит.
Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.




Заходит новый русский в большой театр со служебного входа и говорит Вахтерше:
-Балерину Катю можно?
-ее нет
-а балерину Олю?
- и ее нет
-а балерину Свету?
- иее нет, и вообще балетная труппа на гастролях.
-так что же мне делать?
-ебите хор



Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!




К психиатру залазит в кабинет на четвереньках человек. Сзади что-то болтается, в зубах тоже что-то болтается...
- Так, кто это к нам пришел? Ааа... коотик! Ну садись, котик, рассказывай, как дела...
Человек отрицательно качает головой.
- Аа, ты зайчик!) Зайчик, как у тебя дела, присаживайся... ты же зайчик?
Человек отрицательно качает головой.
- Аа, ты белочка)...
- Доктор, идите вы нафиг, я сисадмин, я кабель вам прокладываю.





Едет витязь по дороге. Видит, камень стоит, и на нём написано:
- Налево поедешь, пизды получишь.
- Направо поедешь, пизды получишь.
- Прямо поедешь, всё-равно пизды получишь.
Стоит, думает... Вдруг голос:
- Решай быстрее, а то прямо здесь пизды получишь.






По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
- Что-о-о?
- Ананизм знаешь?
- Знаю
- Делай
- Зачем?
- Я тэбе сказал дэлай! (кричит и тычет обрезом в лоб).
Мужик делает.
- Еще дэлай.
Мужик еще делает.
- Еще дэлай.
Я уже не могу!
- А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси






Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...





Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!




Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома,
третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения
о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!






Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!






- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я серьезно спрашиваю!!!







ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы из милиции







- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла наууй!





Маленький мальчик спрашивает у папы:
- А почему кошечки и собачки у себя под хвостиком лижут?
- А это потому что у них лапки в кулачок не сжимаются...





- Продавец, это что у вас ?
- Мясорубка.
- А это что ?
- Овощерезка.
- А вот там что такое?
- Калорифер.
- Господи,чего только люди не едят!







У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном
месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?





Вопрос: Что такое: ни дать, ни взять?
Ответ: Месячные при ангине



Муж стоит и смотрит в окно.
Жена спрашивает:
- На что ты там смотришь?
- Да мужик в парке собаке палку кидает.
- ЧТО???!!!




Заходит глухонемой в аптеку за гондонами. Ну продавец спрашивает-чего
тебе? Тот на пальцах показывает - мол, гондоны. Кругленькие такие. Тот говорит - бля еще раз- не понял, ну тот опять показывает. Продавец: бля чего ты хочешь? Глухонемой уже показывает жестами, ну вот мол на член натягивать. Продавец - бля да чего тебе надо? Ну глухонемой вываливает член на прилавок , отсыпает ровно столько, сколько стоит гондон. .. Продавец смотрит на это всё дело, и вываливает свой член на прилавок. а у него в полтора раза длиннее. Он сгребает всю мелочь и говорит охуевшему от удивления глухонемому: не уверен - не играй!





Объявление в газете:
Водителю такси, нашедшего на заднем сидении своего автомобиля пакет с пометкой "совершенно секретно", убедительная просьба застрелиться самому.



Морозко спрашивает :
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ахуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...



В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.






Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Еб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, гондон ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала еще трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"




В аптеке:
- У вас соски есть?
- Извините, нет. Вчера последняя уволилась.




свадьба в ресторане.
все нажрались всем весело.
вдруг на сцену поднимается человек, берет микрофон и говорит таким задушевныем голосом: "а сейчас, я хочу чтобы невеста сделала мне минет".
в зале тишина. жених наливается кровью, медленно поднимается из-за стола, направляется в сторону обидчика. человек со сцены, тем же задушевным голосом говорит: "нет нет.... именно невеста".