Вот я и выкладываю свою подборку, многое взято из инета, так что если встречали раньше не ругайте


*******************************************


- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!

*******************************************

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

*******************************************

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

*******************************************

в джунглях случился большой переполох.все звери собрались и пошли к змею горынычу,мол так и так появился ослик который всех подряд eбeт.
Pазозлился змей и полетел в джунгли.
Летит летит раз дыхнул огнём направо нет ослика,он налево дыхнул смотрит :
стоит такой маленький,дрожит,а змей его спрашивает: что дрожишь? боюсь! а что меня боишься? да нет просто первый раз такого большого ебать буду.

*******************************************

Женский пол делится на три типа - девушки, женщины, бабушки

девушки делятся на - девственница, не девственица и на не ваше дело

женщины делятся на - дам, не дам, дам но не вам,вам легче дать чем обьяснить что вас не хотят...

бабушки - не делятся, они разлагаются

*******************************************

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

*******************************************

Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить
соответствующие металлические тела. По результатам теста работники
милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

*******************************************

- Кукушка-Кукушка! А накукуй мне 100 лет прожить!
- А на кукуй тебе это?

*******************************************

Играет маленький мальчик в песочнице. Рядом ведерко, лопатка, пасочки строит. И тут слышиться голос мамы из окна:
- Сашенькааа, домой, зайчик.
- Сейчас, папочка.
- Я не папочка - я мамочка.
- А хуй вас пидораcов там разберешь

*******************************************

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, бля!!

*******************************************

Мужчина заходит а аптеку.За прилавком девушка. Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас формацевта-мужчины,у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает:
- Нет,эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть,мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне предложить? Девушка вышла и через пару минут вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решили, что можем предложить Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе...

*******************************************

Жила-была маленькая русалочка на большого, большого океана. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие корабли выскакивать по пояс из воды и тихим, тихим нежным девичьим голоском кричать:
"ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!"

*******************************************

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли... Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо... Проститутка:
- А когда мы ебаться будем?
- Дура! Кто в такую погоду ебется?

*******************************************

Звонит телефон. Парень берет трубку - там девушка:
Д - Извините а Питера можно ?
П - Кого?
Д - Питера.
П - Кого???
Д - Ну Петю.
П - ааа, а он за водкой пошел
Д - Ну передайте ему что звонила Шарлота, у меня сегодня дебют в МХАТ-е, если хочет пусть приедет.
Приходит Петя, парень ему говорит:
П - Слушай Петя, звонила какая-то шалава,обозвала тебя пидором, сказала что её ебyт на какой-то хате, если хочешь приезжай.


*******************************************