**********************************************


Прибегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне клизму...
- Унас нет клизмы...
- Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток...

*********************************************


Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...

*********************************************

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей". Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...

*********************************************

Перед домом на скамейке сидят бабушки и разговаривают.
- Вот молодёжь пошла! Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке хуeм в морду тычет.
Хорошо, что в рот попал, а то бы ещё в глаз...

*********************************************

Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

*********************************************

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

*********************************************

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК

*********************************************
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

*********************************************

Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди.
- Judas? - спрашивает немец.
- Не, бля, техасский рейнджер

*********************************************

Муж:
- Какое прекрасное утро!
Жена:
- А что так?
Муж:
- Просто ты сказала одним прекрасным утром ты от меня уйдешь!

*********************************************

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- щас я ему яйцо отстрелю
Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму
- щас я ему хуй отстрелю
Второй в ужасе орет
- в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебаться лезет

*********************************************

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

*********************************************

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

*********************************************

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

*********************************************

Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.

*********************************************

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

*********************************************

Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо
снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас ...

*********************************************