вот...кидаю ещё...жирным выделенно, над чем я щас сам угорал дико это высшие вещи


-----------------------------------------------------------
- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"


- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...


- Экзотика - древнегреческие игры!
- Да какие игры? Я уже не мальчик!
- О! Значит вы уже играли в древнегреческие игры...


- Все жены делятся на три категории:
красивые
верные
красивые и верные, но надувные!


- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!



- Вы Фрейда читали?
- Нет!
- Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!


- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!


- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..


- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!
- Напрасно ты такое про себя думаешь!


- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..


Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
- Да ну его! Казанова, тоже мне...
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!


Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!


- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"


- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.


- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.



- Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным!
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!


Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.


- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний.


- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?


- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".


- Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
Делми - Никуда я не пойду!!!


- Однажды я пришел домой очень грустный. Но мама налила мне стаканчик Линора и сказала: "Ты меня уважаешь, медвежонок?"



- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!


- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.


- За прошедший день произошло 48 изнасилований... и это только меня!


Иду домой ночью...
И вдруг сзади: "Стоять!!! Стоять!!!"
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!