Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
============================================
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

=============================================
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
=============================================
Встречаются два старых приятеля, один грустный, другой его и спрашивает:
- Петрович, чего может случилось?
- Да вот жена выгнала, говорит кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь, возьми да и стрельни, вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Хули рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал, ну и стрельбанул в потолок...
- Ну и?...
- Х@й откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
============================================
Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?
=============================================
Девушка у раввина:
- Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
- Как ни ложись, все равно вы%бут.
=============================================
Раннее утро, солнце еще не взошло, тишина... Рыбак сидит на берегу речки,в руке удочка, с надеждой смотрит на поплавок. Вдруг издалека слышен крик, - "Иди в жопу-у!". Рыбак вздрогнул, поежился, успокоился. Дальше рыбачит. Прошло немного времени - снова крик, уже ближе, - "Иди в жопу-у!". Рыбак задумался, - "Что же это творится?". Ну, думает, ничего страшного, где-то скандалят. Сидит дальше. Солнышко уже выглянуло, красотища! Смотрит, из-за поворота реки плывет мужик на лодке и вместо весел гребет вилками. Рыбак удивился, - "Мужик, ты чего?" - а он в ответ - "Иди в жопу-у!".
==============================================
Заходит еврей в магазин и тыча пальцем в кусок мяса говорит продавцу:
- Заверните кусочек этой мяконькой говядинки!
Продавец:
- Так этож свинина!
Еврей:
- Ну кто тебя спрашивал?!