- Дай галстук.
- А че за праздник?
- Повесится, хочу.
- Забери в шкафу. Потом принесешь.
- Сам заберешь.
«5-й элемент» (Белгород)

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
«5-й элемент» (Белгород)

- Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.
«7-й фарватер» (Стерлитамак)

- Он участвовал в гладиаторских боях, он отлежал себе ногу, когда уснул. Кто виноват, что он спал так? «СПАЛ ТАК!» - смотлите на экланах миловое кино!
«9 ½ людей» (Альметьевск)

- Сегодня вечером мы будем драться с местными... Я, кажется, с ними договорился...
«95-й квартал» (Кривой Рог)

- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
«Абсурд» (Санкт-Петербург)

- Новый абхазский тариф. Нет входящих и выходящих звонков. Вы носите только для понта.
«Абхазский сюрприз» (Сухум)

- У нас на вокзале две шутки украли.
- Наверное, именно поэтому вы иногда не смеялись.
«Альтернатива» (Астрахань)

- Сын родился! Жена узнает, убьет.
«Бедлам» (Челябинск)

- Сенсация! Чукотские ученые открыли...
- Не надо «открыли», просто: сенсация - чукотские ученые.
«Ближний свет» (Москва)

- Ты чё?!
- Я с некультурными людьми не разговариваю!
- Простите, можно Вас на секундочку?
- Да, конечно.
- Ты чё?!
«Блин пасхальный» (Киров)

- Сочи – город высокой культуры! 25% отдыхающих в Сочи бросают пить, 40% бросают курить, остальные бросают жен.
- Вот! А нам, местным, приходится все это подбирать.
«Большой Сочи»

- Да у вас в сочи даже МТВ нету. Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Да у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!.. Провинциалы!
«Большой Сочи»

- Ашот, ты кто по знаку зодиака?
- Овец!
- Овец – это овен или телец?
- Лев! Лев я!!!
«Большой Сочи»

- Мужик, дай закурить!
- Но я же не мужик!
- Ты что, не куришь?
- Нет, почему, курю.
- Ну, мужик!
«Большой Сочи»

- Дедушка Ленин, скажи, ну скажи!
- Хорошо: Старбердз … Старбердз…
«Брак по расчету» (Ставрополь)

- Автор: Альфред Хихи-чпок.
«Братаны» (Невинномысск)

- Историю расскажу.
- Всю?
«Братья братьев Гримм» (Вологда)

- Кого ждете? Мальчика или девочку?
- Человека!
«Братья Гримм» (Чебоксары)

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
«Братья по-разному» (Тамбов)

- Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».
«Брянские мужики»

- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
«Букет Молдавии» (Бельцы)

Я - Мостовой, я – Мостовой!
Никто не водится со мной…
И все мои подружки - Онопко и Тетрадзе.
Фу, какая гадость…
Да еще и не в рифму.
«Бывшие КВНщики» (Ставрополь)

- В «Playboy» - самые откровенные фотографии Анны Курниковой. Теперь рентгеновские.
«В гостях у…» (Брянск)

- Кого достал Достоевский? Косил ли от армии Касьянов? Кого пугает Пугачева? Что курит фигурист Плющенко? И на что кидает Надежда Бабкина?
- Смотрите новую передачу «Вечер Веселых Вопросов».
«В отрыв!» (Благовещенск)

- Спонсор новостей - безалкогольное пиво. Только для безалкоголиков!
«В отрыв!» (Благовещенск)

- Благовещенск? Что это такое: «…Благодарим Усть-Нюкжинский деревообрабатывающий комбинат по выпуску ДВП, ДСП и прочих пиломатериалов…». Все, нет этого! Остается только название команды... Какое, кстати?
- «Сборная команда… Усть-Нюкжинского деревообрабатывающого комбината по выпуску ДВП, ДСП и прочих пиломатериалов»!
«В отрыв!» (Благовещенск)

- Когда там, на Дальнем Востоке нас спрашивают: «Сочи? А где это?», мы отвечаем: «О-о-о… это где-то за Уралом!!!»
«В отрыв!» (Благовещенск)

- Возможно, вы воспримете мои слова, как шутку, но я в Сочи еще и летом был.
«Ва-банкъ» (Луганск

- В нашей программе забытые имена и не пригодившиеся отчества…
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)

- Для нас КВН, как хобот у слона. Он для жизни нужен, а кажется, что для смеха.
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)

- Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя – так, свинья зачуханая.
«Дизель» (Николаев)

- Мальчики, развлечься не хотите?
- Мелкий, ты будешь?
- Угу.
- Девушка, три взрослых и один детский.
«Дизель» (Николаев)

- Предлагаю разжечь костёр старым индейским способом – потереть палоску о палочку, пока молния не ударит в дерево.
«Дизель» (Николаев)

- И напоследок мы бы хотели поблагодарить нашего спонсора!
- Егор, мы тебе потом всё отдадим. А пока у меня поживешь.
«Дизель» (Николаев)

- Я хочу похудеть
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
«Дизель» (Николаев)

- Песню «Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная» решено переименовать: «Ну что ж я трезвый-то такой…»
«Дубы – колдуны» (Сыктывкар)

- А красоту свою девичью неземную ты нигде не потеряла?
«Есть контакт!» (Пермь – Добрянка)

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще, кровь идет.
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)

-Я уже который раз в Сочи и не различаю дельфинарий от дендрария.
- Все просто, в дельфинарии - дельфины. А в дендрарии - дендры.
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)

- А перед вами выступает бурятский цирк. Извините за тавтологию.
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)

- Какой-то странный у вас, у бурятов, склад ума…
- Пацаны, слышали? У нас оказывается ума – целый склад!
- Ну, правильно! Это же мы придумали лампочку Или… чё? Или когда?…
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, они вышли. Сейчас придут…
«Заводной апельсин» (Волгоград)

- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14, женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
«Запасной вариант» (Лесосибирск)

- Я Ганнибал Лектор. Сегодня я в футболке Виктора Гусева и это не случайно.
«Карт-бланш-юнайтед» (Москва)

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
«Катастрофы недели» (Владикавказ)

- У меня теща золотая. Проба на лбу - 666.
«Кишиневская аномалия» (Кишинев)

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам чурка!!!
«Классные пацаны» (Навои)

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный!
«КоГор» (Санкт-Петербург)

- Как жить молодым? Пойдешь в кино - отдай 100 руб. Пива попить - отдай 100 руб.
Купить цветы…
- Не надо цветы. Отдай 100 руб.
«Корабелка» (Санкт-Петербург)

- Отрубил я одну голову, вырастает вторая. Отрубил вторую, выросла третья…
- Короче, помер Змей Горыныч от перенаселения.
«Корабелка» (Санкт-Петербург)

- Китайские ученые решили запустить ракету.
- Куда?
- Вверх!
«Космос» (Москва)

- «Айрн-Брю»: - пейте охлажденным!
- «Крем-сода»: - пейте «Айрн-Брю»!
«Красный город» (Йошкар-Ола)

- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил.
«Легион-45» (Шадринск)

- На себя посмотри, от тебя даже военкомат косит.
«Легион-45» (Шадринск)

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.
«МаксимуМ» (Томск)

- Это просто кощункство!
- Опа-на! Вова, а ты где такое слово взял?
- Вчера прочитал.
- Не, ну нормально! Вчера прочитал, а сегодня уже употребил!
«Массовый отдел» (Екатеринбург)

- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
«Молодежный канал» (Краснодар)

- Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают.
«Москвой объединенные» (РОСНОУ)

- Вилы упали. Какая-то баба деревенская идет.
«Мы» (Соликамск)

- Докажи, что ты джигит!
- Вот паспорт.
- Но тут написано – «джедай»!
- А, это загранпаспорт.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Зачем вы бьете Деда Мороза?

- Он опять мандарины в подарок принес!
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными абхазы удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!
«Наша улица» (Днепропетровск)

- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
«Не забудьте выключить телевизор!» (Гомель)

- «Комбеллга» - связь в удовольствие! И дети в подарок…
«Не кантовать!» (Москва)

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!
«Не кантовать!» (Москва)

- Я так мыслю, не каждая баба – мужик!
- Зато каждый мужик – баба.
«Не кантовать!» (Москва)

- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.
«Не кантовать!» (Москва)

- Спасибо, что мы бабы – мужики, а то мучались бы как раньше.
«Не кантовать!» (Москва)

- И было у них 3 сына и 1 дочь, и держали они ее под 3-мя замками и 7-ю печатями…
- И передержали!
- И назвали ее Белоснежкой. И пошла однажды Белоснежка к синему морю, закинула невод и слышит: «Абонент не отвечает или находится вне зоны действия сети»…
«Не кантовать!» (Москва)

- Сразу видно – не любят нас, москвичей… Всем командам аплодировали, а нам – хлопают…
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Вчера на таможне задержана крупная партия циркония с документами на имя Вахтанга Кикабидзе, который заявил, что все 400 тонн циркония – это браслеты для друзей.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна…
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна – не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай – нужна виза, или нет!
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Ой, диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице…
- Это рот.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Пятачок, не кричи, а то в рот немцы залезут.
«Нечто совершенно иное» (Москва)

- Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков». Подходите, пробуйте.
«Новая реальность» (Одесса)

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Арифмометр!
- Что, арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
«Новая реальность» (Одесса)

- Раньше я доезжал до 6-го этажа, но потом пацаны объяснили мне, как выглядит восьмерка, и теперь у меня проблем нет.
«Новое поколение» (Москва)

- Я свою девушку даже прокормить не могу.
- Так пропей.
«Опасные гастроли» (Нижний Новгород)

- Мужики, можно потише, люди спят. Время 2 часа дня.
«Отдел кадров» (Норильск)

- Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.
«Откройте, милиция!» (Киев)

- Алешка!
- Незнакомый мужик!
«Папы из Ростова»

- Давайте играть в волну.
- А ты почему не играешь?
- А я берег…
«Пляжный сезон» (Анапа)

- Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
«Погранцы» (Хмельницкий)

Доктор Майоров:
- Лечу по фотографиям, тащусь по календарикам.
«Поколение 02» (Казань)

- Сдается квартира в черте города.
- Ну и кто из вас черт города?
«Полиграф Полиграфыч» (Омск)

- Когда аист принес меня моим родителям, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста…
«ПроГРЭС» (Рязань)

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
«Резус-Фактор» (Одесса)

- Хочу напомнить, что «Нотр дам де Пари» - это роман Виктора Гюго, а не медляк на дискотеке.
«Резус-Фактор» (Одесса)

- А я был на концерте «Гостей из будущего».
- И что?
- Хреновое у нас будущее.
«Ржевский облом» (Ржев)

- Лицам до 18-ти распитие спиртных напитков запрещается, а после 18-ти пейте, сколько хотите!
«Ростов-на-яву»

- Курсант за 5 лет съедает столько овса, что ему потом стыдно смотреть в глаза лошади.
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Мы – военные. Вы – гражданские. Между нами – интеллектуальная пропасть, но… мы готовы протянуть вам руку помощи.
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Что для военного хорошо, то студенту – два года!
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Тариф «Военный»! Первые два года – бесплатно!
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Нас Коля пригласил на свадьбу, но у нас был КВН.
- Извини, Коля, мы придем на следующую свадьбу.
«Силиконовые терриконы» (Шахты-Ростов)

- Доктор, мы теряем его.
- Спокойно, у нас есть еще один.
«Синх» (Екатеринбург)

- Мама, мы застряли на небе.
- Как трудно быть матерью наркомана...
«Соучастники» (Армавир)

- После разговора с Кучмой, Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством .
«Ступинские перцы» (Ступино)

- КВНщики! Меня в БГУ взяли!
- А на какой факультет?
«Тернопильска особлыва» (Тернополь)

- Я, конечно, понимаю, что я не вовремя… Но, может, сходим сегодня куда-нибудь?
- Куда?
- Ну, я не знаю… К окулисту, например… Или в ресторан…
«Технический перерыв» (Самара)

- Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!
«Технический перерыв» (Самара)

- Как вы получаете обезжиренное молоко?
- «Ferry» добаляем.
«Техноложка» (Воронеж)

- А давайте позвоним в "секс по телефону"!
- Мы же уже взрослая команда, можем и сходить.
«Три толстяка» (Хмельницкий)

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.
«Туристы в законе» (Сочи)

- Как приятно быть чемпионами! Об одном жалею, ни одного полуфинала мы так и не выиграли…
«Уездный город»

- У нас в Магнитогорске Путин на лыжах ездил.
- Что так бедненько? Машину предоставить не смогли?
«Уездный город»

- Смотрите! Казалось бы, обычный «Чупа-чупс»! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?
«Уездный город»

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
«Уездный город»

- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…
«Уездный город»

- Итак, знатоки, время!
- Без пяти девять!
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.
«Факультет + Политех» (Воронеж)

- Девушка, у меня есть два билета на концерт Натальи Орейро!
- Вау! Везет тебе. Два раза сходишь.
«Фаюм» (Москва)

- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».
«Фаюм» (Москва)

- В банях тайно встречаются нудисты.
«ФинЭк» (Санкт-Петербург)

- Что про милицию в народе говорят?
- Не знаю. Они ж не дураки, нам не рассказывают.
«Харьковские менты»

- Кто спал на моей кровати?
- А кто на моей?
- Успокойтесь, мы же живем вдесятером в одноместном номере.
«Харьковские феминисты»

-Борис Березовский получил нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.
«Четвертый подбородок» (Астрахань)

- Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...
«ЧП» (Минск)

- Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой.
«Чук и Гек» (Ялта)

- Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной «Lady Speed Stic» и отдать это все канадцам, чтобы не воняли.
«Эфа» (Тула)

- Представляем бритвенную систему «Жилетт Мак 33»! Первое лезвие бреет чисто! Второе – еще чище! Что делают остальные – можете себе только представить! С третьего по двадцатое – сектор имени Василия Шандыбина – бреет подбородок, начиная с затылочной части! С 21-го по 32-е – так называемый армянский сектор – бреет шею, грудь и живот. 33-е лезвие – контрольное.
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)

- А мне кошмары снятся – захожу в зал, а на сцене КВНщики с шутками стоят – шутят…
- И чё?
- И тишина…
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)

- Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)

- Корейцы, выращивающие лук на Марсе! Вы – красавцы!!!
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)

- Форму прожег. Стоял, курил, потом упал в костер.
«Якутские первооткрыватели» (Якутск)

- Генеральный спонсор команды «Якутские первооткрыватели» ОАО «Швея Севера»… ищет спонсора.
«Якутские первооткрыватели» (Якутск)

- Мы приехали в Сочи, чтобы раскрыть вам глаза на Якутию.
«Якутские первооткрыватели» (Якутск)

- Между Якутском и Москвой большая временная разница… Лет 25-30… И хватит думать, что мы живем в юртах! Они называются яранги!
«Якутские первооткрыватели» (Якутск)

- Я не хочу, чтобы мой ребенок играл в КВН! Что я ему отвечу, когда он спросит: «Папа, а почему я не попал во второй тур?».
БГУ (Минск)

- Раз на фестиваль приехала команда из Голландии, это значит, что у нас уже веселее, чем в Голландии.
БГУ (Минск)

- Воронежскими учеными найдена причина потепления.
- Солнце.
ВГАСУ (Воронеж)

- Чтобы ваша стиральная машина прослужила дольше, стирайте руками.
ВИВТ (Воронеж)

- Памелла Андерсон и Кристина Орбакайте! В фильме «Война форматов»!
ВИВТ (Воронеж)

- Поспорили Таня Буланова и Катя Лель, у кого денег больше: у Путина или у Буша?
ВИВТ (Воронеж)

- Я – покойник-экстремал! Вскакиваю на похоронах!
ВИВТ (Воронеж)

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
ЗМЗ (Заволжье)

- По данным переписи населения, команда Москвы занимает второе место, после Китая.
МАМИ (Сборная Москвы)

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
МИЭМ (Москва)

- Я - фанат группы «Ленинград».
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошел на хрен!!!!
РУДН (Москва)

- Ты чё щуришься?
- А ты чё вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!!!
РУДН (Москва)

- Недавно у нас прошел фестиваль «Рок простив гастролей в Казахстане».
Сборная Астаны

- Программа «Последний герой-4» ПРОЙДЕТ В Казахстане. Условия тяжелейшие. 20 участников, ни еды, ни воды, голая степь…
- Даже телевидение снимать не будет. Потом только результаты объявят и всё.
Сборная Астаны

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже раз пять изменила. Общий счет 5:2.
- Ну, так она же дома, а ты в гостях.
Сборная Белоруссии

- В Ватикане прошла перепись населения. Оставшиеся пол дня решили посвятить молитвам.
Сборная Владивостока

- Это - Слава. В КВН играет с 7-го класса, поэтому сейчас учится в 8-м.
- Это Сергей. Ему нравится группа "No sence dead machine automaticless", поэтому у него нет друзей по интересам.
Сборная Владивостока

- В ответ на концерт Максима Галкина в Кремле "А мне - 26!" Алла Борисовна выступила с программой "Если бы не я, не я, справлял бы дома".
Сборная Владивостока

- Моя жена ворочается ночью до 50 раз. Мало того, что эта дура не дает мне спать, так она еще и заставляет меня считать, сколько раз она ворочается.
Сборная Владивостока

- Мальчик, а твой папа кем работает?
– Авиадиспетчером.
– У-у! Пойдем, я тебя покормлю.
Сборная Владивостока

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил.
Сборная Владивостока

– Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
– Нет? А Вы бы ему обязательно понравились…
Сборная Владивостока

– А я вот купил книгу "Что делать?".
– Что делать, что делать?! Купили - читайте!
Сборная Владивостока

– Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
– В 80-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.
Сборная Владивостока

– Ну, все. Я пойду в туалет схожу.
– А туалет не работает.
– А телефон работает?
– Телефон работает.
– Ну, пойду - схожу в телефон.
Сборная Владивостока

В ночь на Ивана Купала девушки бросают венки в воду. У какой венок утонет - у той и самая большая башка.
Сборная Владивостока

- Один раз у нас даже разборки были… С сэкондхэндами!
- Может, со скинхэдами?
- И с ними тоже!
Сборная Дагестана

- Кто такой вахабит?
- Один вахабит – это восемь вахабайт!
Сборная Дагестана

- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
Сборная Дагестана

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
Сборная Дагестана

- Есть курить?
- Нет.
- У пчёлки…
- Что?
- Жалко.
Сборная Дагестана

- Вот так в спорах рождаются истины.
- Ты что?! В спорах грибы рождаются!
Сборная Екатеринбурга

- Мало кто на Земле знает, где находится Кыргызстан, между тем, он занимает 1 место по количеству букв Ы в названии.
Сборная Кыргызстана

- Вы думаете, еще одна команда хочет попасть в гала-концерт? Нет, мы ставим реальные цели. Мы хотим поработить мир!
Сборная Орла

- Корова любила свое молоко, но не дотягивалась.
Сборная Перми

- Это же боксерские перчатки!
- Нет, это улитки–мутанты, они переваривают кисти моих рук.
Сборная Перми

- Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
Сборная Перми

- Вчера в Сухуми, просуществовав 3 дня, в условиях жесткой конкуренции разорилась фирма «Мандарины из Шотландии».
Сборная Пятигорска

- Парни, сегодня на сочинском рынке я видел, как один мужчина украл грейпфрут. Продавщица бежала за ним до самого вокзала, а люди смотрели, смеялись… КВН – он ведь разный…
Сборная Пятигорска

- Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут…
Сборная Пятигорска

- А чё, ты такой наркоман?
- С чего ты взял? Мне просто нравится запах кокаина.
Сборная Севастополя

- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
Сборная ТГТУ (Тамбов)

- Кто-то ворует наши шутки!
- С чего ты взял?
- А где же они тогда?
Сборная ТГТУ (Тамбов)

- Все новое - это хорошо… но дорого.
Сборная Удмуртии (Ижевск)

- Цирк уехал. Циркули остались.
Сборная Уфы

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Сборная Чебоксар

- В этом году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение»!
ТГНГУ (Тюмень)

- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
ТНУ (Симферополь)

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою.
УГТУ (Ухта)

- Мы долго думали, какую команду нам создать, женскую или смешную?
- И решили создать мужскую!
УРГПУ (Екатеринбург)

- Нам в команду срочно требуются мужчины! Есть в зале нормальные, здоровые мужчины, лет 18-20? Поднимите руки! Ну, поднимайте… Алло, военкомат? Семь молодых, здоровых парней в зале гостиницы «Жемчужина»! Срочно приезжайте!
УРГПУ (Екатеринбург)

- А к нам вчера сантехник наш приходил – Александр Васильевич.
- …
- Да, девочки! Есть на свете и другие Александры Васильевичи!
УРГПУ (Екатеринбург)

- У твоей девушки ямочки на щечках прикольные.
- Сам копал.
ХПИ (Харьков)

- У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
ХПИ (Харьков)