- А мне мама всегда дает с собой пирожков, два я съедаю, а остальные двести продаю возле школы.
«Запасной вариант» (Лесосибирск)

--
- Дед, дед, дед.… С добрым утром дедушка!
- Вы просмотрели миниатюру «Утро в армии».
«Запасной вариант» (Лесосибирск)

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
- Папа, дома есть пожрать?
- Нету!
- Очень плохо!
«Модуль Сдвига» (Бийск)

- Игореха, я сейчас пошел в магазин и обязательно куплю тебе кожаную куртку.
- Зачем?
- Ну как, ты приехал в Красноярск, а у тебя ни кожи, ни рожи.
«Модуль Сдвига» (Бийск)

- Новости деревни: в деревне всё по-старому. Вы слушали «100 хрю и кря FM».
«Не для продажи» (Абакан)

- Почему говорят, что все красивые девушки - глупые?
- Потому что красота - это великая сила! А, как говорится, сила есть - Чехова можно не читать!
- Ой-ой-ой, можно подумать, ты читал Чехова!
- Как?! А "Дядя Ваня":
- Причем тут дядя Ваня, я про тебя спрашиваю!:
«Не для продажи» (Абакан)

- А вы заметили, что с российской эстрады как-то одновременно исчезли Пенкин, Шура и Трубач?
- Да, говорят, они принимают участие в новом телепроекте "Последний Гейрой"!
«Не для продажи» (Абакан)

- Девушки, если вас мучают реликтовые отложения в области бёдер…
- Значит, вы тоже умная, коли знаете такие слова:
«Не для продажи» (Абакан)

- Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
- С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке"!
«Не для продажи» (Абакан)

- Давид, собираясь на бой с Голиафом, забыл пращу, но у него была рогатка! Эта шутка не прошла, потому что половина зала уверена, что Давид и Голиаф - это модель принтера, а у второй половины слово "праща" вызывает ассоциации с «Клерасилом». Представляете, как тупо на этом фоне выглядит рогатка?!
«Не для продажи» (Абакан)

- Он что, лучше нас? Мы тут, понимаешь, тупим за всю команду, а он?! Ну-ка, тупи! Я сказал - тупи!!!
- Ту пи, ор нот ту пи! Число пи является иррациональным и выражает отношение…
«Не для продажи» (Абакан)

- ААА! У моего соседа собака пропала!
- Переживал???
- Да мы вместе переживали. Да, Ким?
- Да Хван!
«Полиграф Полиграфыч» (Омск)

--
- Пацаны, зацените, какая фишка новая…
- Уау, татуировка!?
- Не, аллергия!
«Полиграф Полиграфыч» (Омск)

- Кстати, сынок, я вчера пленку с фото ружья проявил, видел там твои гланды, ты что застрелиться хотел?
«Территория игры» (Красноярск)

--
- Ты далеко со своей подругой зашел?
- До второго уровня, а там – главарь, убить не могу.
«Территория игры» (Красноярск)

- Сегодня рано спать лягу, чтобы встать рано. Завтра поздно спать лягу, чтобы встать поздно. После завтра вообще спать не лягу, чтобы не вставать. А что, зарплата низкая, перспективы никакой, карьерный рост отсутствует, но я люблю резьбу по дереву!
«Шпона» (п. Новый)

--
- Когда в Африке умирает слон – все плачут. Потому что умер еще один производитель тени.
«Шпона» (п. Новый)

- Помнишь, как нас зимой забыли на прогулке, а прохожий сказал: «Какие классные ледяные фигурки». Скульптор, блин...
«Шпона» (п. Новый)

--
- А я любил, когда нас водили в бассейн. Нам говорили» «Вот, дети – это бассейн!». И уводили обратно.
«Шпона» (п. Новый)

- Я, когда обычным мылом пользуюсь, кожа стягивается, скукоживается. А вот только мыло «Даф» нанесу – растягивается, раскукоживается. Щеки отвисли, слюни текут. Как бульдог стою какой-то.
«Шпона» (п. Новый)

--
- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А мне брошюру «промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь почему?
«Шпона» (п. Новый)

- Ма-а-а-м! Ма-а-а-м! Ма-а-а-м! Ма-а-а-м! Ма-а-а-м!
- Что?!
- Мам, шухер, папа приехал!
«Утомленные солнцем»

- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз – справку о плоскостопии.
«Утомленные солнцем»

- Вчера в Госдуме живо обсуждался вопрос «О сокращении ассигнований на содержание Ельцина». Храбрые депутаты мужественно сократили две статьи: «На шаурму» и «На колесо обозрения»!
«Утомленные солнцем»

- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
«Утомленные солнцем»

- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом!
«Утомленные солнцем»

- А про стоматолога - Робин Гуда, отбирающего коронки у богатых и вставляющего их бедным, мы поговорим в нашей следующей программе!
«Утомленные солнцем»

Есть в графском парке черный пруд-
Там птицы не поют, деревья не растут...
Портос помылся тут!
«Утомленные солнцем»

- Снится мне сон, будто подходит ко мне Александр Васильевич, обнимает так нежно, по-отечески и говорит: «Я устал… Я ухожу… Мне нужен преемник… Это, Дима, ты!»
- Врешь!
- Это еще что! А вот вчера такой сон: будто приходит к Александру Васильевичу Константин Львович, обнимает его так нежно по-отечески и говорит: «Я устал, я ухожу…»
- Да ладно врать!
- А сегодня снится, будто приходит к Константину Львовичу Владимир Владимирович, обнимает так нежно по-отечески Александра Васильевича и говорит: «А где Дима?»
«ЧП» (Минск)

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
«ЧП» (Минск)

- Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: «В доме либо я, либо немцы»
«ЧП» (Минск)

- А у нас в Ханты-Мансийске регистрацию не спрашивают!
- У нас спрашивают место рождения…
- И если месторождение богатое - значит наш человек!
«Югра» (Ханты-Мансийск)

- Песенка про жадину!
- Я пью до дна, курю до фильтра!
«Югра» (Ханты-Мансийск)

- Люди! Берегите землю! В ней нефть…
«Югра» (Ханты-Мансийск)

- У Виталика началась депрессия... Вечерами он стал запираться в комнате с бутылочкой мартини и пил водку.
«Югра» (Ханты-Мансийск)

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!
РУДН (Москва)

- На повестке дня вопросы: напряженная ситуация в мире, перевыборы бога в Туркмении, Белорусская независимость и наносить ли Габон на карту мира?
- И на глобус!
- Да. И кто сглазил Монголию?
РУДН (Москва)

- Я Ирина Салтыкова. Я хочу петь, как Монсерат Кабалье!
- Ты же лопнешь, деточка!
РУДН (Москва)

- Я – Сосо Павлиашвили! Я вижу в зале массу красивых женских глаз и поэтому эту песню я посвящаю самому прекрасному и удивительному, что есть у нас с вами. И имя этому – Сосо Павлиашвили!
РУДН (Москва)

- Вот армяне: страна маленькая, а они везде!
- Ара, это не страна! Это офис!
РУДН (Москва)