АААААА!!!!!!!! ЖОРА!!!!!!!!!! ТЫ ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААА!!!!!!!!!!!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас рассказывать анекдоты про перевоз всякой поебени через границу, пока ваши друзья не пошлют вас в жопу. И ЭТО ОДНОЗНАЧНО!!!!!

Цирк. Объявляют:
- А щас летающие крокодилы!!!!!!!!!
Ну вылетают крокодилы. Мама и папа крокодилы летят охуитительно, там всякие фигуры высшего пилотажа показывают, а малыш-крокодилёнок вниз как лист бумаги вшиииихххх... Падает девочке на руки и говорит:
- Девочка. Милая девочка. Какая ты милая.... а если б ты только знала как они нас тут пиздячат!!!

_______
Заяц сидит в кустах, а медведь кидает в него камни. Заяц кричит:
- Не попал, не попал, не попал, не попал, не попал, не фафал, не фафал...

Заяц сидит в кустах, а медведь кидает в него люки. Заяц кричит:
- Не попал, не попал, не попал, не попал, не попал, не фафал, не фафал...
_______
Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
- Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
- Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
- Я пойду! - говорит козёл.
- Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
- Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!

Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
- Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается с люком на голове и говорит, что не получилось.
- Я пойду! - говорит козёл.
Возвращается с люком на голове и говорит, что не получилось.
- Я самый сильный на свете! - говорит медведь, потирая свой люк. - Ща я им там устрою!!!
- Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига!
Всё-таки медведь заходит, потом выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
- Слышь, медведь, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ И ВСЕ С ЛЮКАМИ!
___________
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил люком по еблищу!
__________
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Плохо, что я за ним погнался без люка, а если бы я люк дома не забыл? Вот запустил бы падле промеж косых глаз.
____________
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя с люком,
заодно покакал и шапку приобрёл новую......
____________
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
- А медведь что???
- Как обычно: А ВОТ ТЕБЕ ТВОЯ ШАПКА!!!!
____________
По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит. Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь с люком под мышкой. Ещё чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять из люкомётов медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке. Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя с люком чувак ничего не шарит
___________
Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц хуи пинал.
Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy выдают пиво, он откладывает люк в сторону, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво, yбегает...
Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней (люк поближе положил), но всё pавно заяц коммyниздит пыво.
Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает.
Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет кpyжкy в yгол, с кpиком:
- Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ёжика пописал - все иголки выпали!
- А ВОТ ТЕБЕ ТВОЁ ПИВО!!!!!! - крикнул медведь и нассал зайцу на голову!!!
___________
Зима, берлога. Люк лежит в углу. Медвежонок просит медведя: "Папа! Покажи кукольный театр!"
Медведь не долго думая достает два черепа, надевает каждый на лапы и
показывает:
- А что, Петрович, правда что в этом лесу медведи с люками есть?
- Да какие, на хрен, здесь медведи!
- С люками!!! АААААА!!!!!!
- А вот тебе твоя шапка!!!
Тыц!!!!
- АААААААААА!!!!!!!
- АААААААААААА!!!!!!!!!