Зачем жить.. зачем умирать… зачем рождаться.. жить надо что бы умереть, а родиться что бы жить, значит рождаться надо что бы умереть… Летишь… скоро земля… думаешь… скоро они не вспомнят о тебе… "Скорая" не успеет… ее не вызовут… никто не знает.. спят… всем наплевать… лежишь и в последний раз смотришь в небо… ночь… звезды… Люди… ненавижу людей… они предатели… врут… умирают… его ненавижу… они любят, а я ненавижу… любви нет… не верю.. ненавижу без повода…повод есть… он- человек… Нет… так нельзя… живут ради любви… ради нее же и умирают… а что тогда делать мне?… лететь… как птица… скоро… они не вспомнят… Я ненавижу жить… а умирать страшно… не решусь… живу… ради чего… ради детей… что бы кричали: "Мама!"… ради пива… и раков... и просто так, ради подарков… ради: "Бабушка!"… ради того гнезда за окном на русском… ради инета и друзей…мамы… папы… ради подарков… ёлка… дача…ради… ради конфет и печенья… ради мягких игрушек… ради… ой… да много ерунды всякой… Но они меня не понимают… я для них дура… эгоистка… но они не знают, почему так… а я знаю… а он… наверное… хотя нет, вряд ли…это заговор… они специально…они… издеваются… за спиной… а я знаю… у меня их нет… у них нет меня… у меня…. Него… нет…. И не будет… в пролете… я… Они этого хотят… а я нет… зачем еще, когда я уже… нельзя любить и ненавидеть… но я странная… я так умею… люблю его и ненавижу… Люблю за глаза… взгляд… да много чего…. А ненавижу… наверное за то, что он- человек… он- подлый человек… издевается… Они меня опять не поняли…все не так… что случилось… все не так, как я хочу… обычно получается… а сейчас- нет… вернее я хочу, но не получается… Ведь это было… недолго, но было… и было хорошо… потом закончилось… жаль.. зря… мне не надо было… а я хочу опять… что бы было хорошо и радостно… что бы было солнце… небо и звезды… все сразу… в поле… с ним…. Нет… с другим… но он меня не любит… я ему даже не нравлюсь… он как я… пользуется людьми… ненавижу его… и себя… за все… никого не люблю… нет… все же люблю… меня нет… друзья… может быть, но не любят… просто друзья…а я не хочу "просто"… хочу:

…Целовать твои руки,
Читать твои мысли,
Не думать о звуках,
Не помнить о числах,
Рассказать тебе сотни,
Cмешных и не очень,
Слишком долго сегодня,
Завтра будет короче…

Помню…. но смутно… тогда я была счастлива… по настоящему… дискотека… песня… та самая… про сердце… и он… подошел… хорошо было… и тогда тоже.. не с ним… с другим… ночью… костра… на земле… тепло… обнял… меня…. Но не любил… а я… не знаю… может быть… любила его… и его тоже… а они…. надо было отвлечься… не получилось… опять… люблю… его… только его…. или просто нравиться… Нет… жить я хочу и буду… вопреки всему… они издеваются… а я выдержу…. Буду сильной… и выдержу… надеюсь… плюну в его красивую… очень… рожу… он обидеться… пожалею сначала… но не скажу… потом лучше будет… если не скажу… подойдет на дискотеке… я красивая… мне 20… с мужем… извиниться… за все… за юность… всю… а я не прощу… посмотрю на него: слеза… чистая… по щеке … моей щеке… щекотно… развернусь и уйду… он посмотрит мне в спину…захочет догнать… но нет…. Не осмелиться… он сядет и начнет плакать…. пусть плачет…. как я тогда… давно… Буду жить долго… внуки кричат: "Бабушка!"… мне 60… дочь… подойдет, назовет мамой… сын пришел… из университета…. Голодный… надо накормить… Этого могло не быть… тогда… давно.. когда любила… его… одного… я бы улетела….вниз… и \стала бы ангелом…. Плачущим ангелом… Но жива… счастлива… муж умер… рак… я забила… любила его… но не так… как давно… его… Буду жить ради смеха… радости и себя… для себя… ну его на фиг… он дурак… он не понимает… он не хочет понять… может, но не хочет… любит ее… не меня… фиг с ним… с дураком… жить ради детей и внуков… праздников и смеха… ради молодости… она одна… буду жить… долго… Они скажут, что дура… опять… это не я странная… а они… им не понятно это… говорят, что бред… это не бред… это важно.. муж не понял… и он… которого любила… тогда… давно… 10 лет назад… меня положили туда… там мягко и тепло…темно… и никто не говорит, что дура… они не поняли… уже поздно… а я лежу… слушаю… а они плачут… его нет… опять.. за что… ангелы тоже плачут… внуки выросли… дети тоже… давно… а меня нет… давно… а меня забыли… лежу… а кругом трава… ее не убирают…цветов нет… только старые… искусственные… Что за ерунда… мне еще не 90… я еще молодая… живу и радуюсь… не всегда… когда хорошо… а он не знает… и никогда не узнает… что он есть во мне.. до конца… Глупые люди.. не думают о смысле жизни… а иногда надо… помогает… когда плохо… когда любишь… это плохо… буду жить… забью на него… и буду жить…одна… нет… не одна… с друзьями… которые меня не понимают… глупые… не хотят понять… опять… говорят, что дура… это не так… простою… просто странная… я иногда себя сама не понимаю…сижу… несу бред… это хорошо… мысли… их много… избавляюсь… друзья… так ли… может нет… не понимают… ничего общего….. не хотят… понять не хотят… мне плохо, а они не понимают… дура… опять… нет… не дура… правда… они не правы…просто я такая… странная… нет… друзья понимают… а они- нет.. и не верят… говорят- неправда… но это так… а они… не могу так… когда не понимают… Сейчас бы к костру… а он рядом… со мной…. Она с ним в поле… после свадьбы… красиво… голова не варит… ерунда одна… бред… пьяная… целует… любит… нет… не так… врет… ненавижу… не люблю, когда врут…тем более мне…. Я хорошая… мне врать нельзя… я всему верю.. наивная… это подло… Все мужики- идиоты…а бабы нет… надо лесбиянкой становиться… бабы честные…. Не врут… не предают… хотя смотря, какая баба.. разные бывают… Что за бред… я не лесбиянка.. и ей не буду… никогда… они противные… хотя нет…это геи противные… а лесбиянки-. нет… в любом случае… я ей не буду…. Мне парни нравятся… к сожалению… что за бред я несу?! Жить ради любви не буду… умирать за нее тоже.. без нее лучше… спокойнее.. лучше… не больно… хорошо… живу… счастливо без него…нее… и без всех… одна… во всем мире… дура… хорошо… ну и ладно… они не знают, что есть я… и не узнают… для них я умерла… но я живу… одна… без них..