Три шага

Cтолько счастливых лиц вокруг... Столько радости, улыбок, искренности... Не видно ни одного угрюмого лица. Отовсюду льётся заразительный смех. Столько веселья, столько любви и счастья, что кажется, что одинокий человек у воды будет здесь лишним. Но это не так. Здесь рады каждому. От кипучей радости вокруг хочется смеяться, смеяться задрав назад голову и громко верещать от смеха, утопая в экзальтированном веселии... Мир вокруг так прекрасен, что, кажется, здесь можно оставаться вечно. Эта безумная радость сминает тебя, лишает рассудка. В этом море эмоций ты тонешь, кружась по волнам грёз.
Сделай шаг вперёд.
Ты очутишься в холодном мире безразличия, где за каменной маской люди скрывают сами себя. Сам этот мир застыл в апатии; яркое прежде солнце скрылось за грязными подвалами, где куда-то спешат люди, неведомо зачем и неведомо куда. Здесь всем всё равно, кто ты и откуда, куда ты спешишь - твоё счастье здесь кажется наигранным. И ты постепенно подстраиваешься под этот сухой ритм толпы, ты облачаешься в то же серое обличье, что и у остальных. Все одинаковы. Люди чинно и резко обходят стороной то, что может дарить чувства. Люди шагают с таким же безразличием и равнодушием, с каким ветер гуляет по пустырю. Тебе становится безразлично всё - для всех. Внутри ты тянешься назад, стремишься сделать шаг в ту бездонную пропасть счастья. Пытаешься, но ничего не выходит. Тебя тянет вперёд.
Сделай новый шаг. Второй.
И ты окажешься смят и изнасилован грубостью и злобой этого мира. Здесь даже стены ненавидят. И то, что защищало тебя от радости, кокон бездушия, сминается ураганом нечистоты и грязи, и все твои попытки удержать на своём лице пустую, но чистую маску глупы и сюрреальны: ты уже подчинён злобе этого мира. Ненависть ко всему рождается здесь из пустоты - из той пустоты в сердце, что царила ещё шаг назад. Ты теперь просто зомби, глупая кукла в руках неистового кукловода - Злобы. Зло здесь живёт в воздухе, люди здесь превращаются в ничтожных зверей. Ты теперь безумен. Хочется до безумия громко плакать - зарыть лицо в ладони и биться от отчаяния. Это похоже на стремительное падение в необыкновенную бездну - падаешь всё глубже, с каждым мигом всё более явно ощущая свою безысходность и отчаянную злобу. Ты тонешь в топях, проваливаясь в пустоту. Ты теперь рвёшься вперёд - только бы выбраться из этого зияющего мира злобы, отчаяния, осуждения, похоти, страдания, зла, где люди избирают своим ремеслом смерть других людей. Наконец, через немыслимую вечность тебя тянет вперёд, в манящую неизвестность.
Сделай новый шаг. Третий.
...И ты окажешься на вершине холма, оглядываясь назад, где у подножия играет радость и счастье; на первой половине расположена длинная лестница, узкая, словно человеческое безразличие и где из каменного сердца произрастает бездушие и апатия; а на второй вершине холма будут идти, спотыкаясь и сталкивая в грязную реку предательства рядом других, люди, которые были так же мимолётно счастливы и так же сонно апатичны, как и ты. Но этот путь будет долгим, предельно долгим - путь лишь в шаг, через вязкие топи, через чужую кровь и собственную боль; научившись на горьком опыте, толкая вниз огромные валуны раздора на людей, которые и не подозревают этого - оттого, что не поднимают головы вверх. Валуны, которые удерживать, шаг за шагом поднимаясь, предельно сложно, зато толкать вниз - до безумия просто и легко.
И, наблюдая за слепым человечеством, что никогда не поднимает взгляды наверх, ты почувствуешь совершенно новое, чуждое ранее для тебя ощущение.
Теперь ты смотришь наверх - а наверху теперь только небо, до которого не добраться, даже прошагав бесконечность.
...И воздух серой зари разорвёт крик, отчаянный крик человека, что прошёл три шага. Три шага величиной с жизнь.

Alexx - 02:09 - 07.07.06



Разговоры с собой

Мне иногда кажется, что я говорю сам с собой. В тихих до безумия ночах я слышу чей-то шелестящий шёпот, и мне порой кажется, что это шепчу я.
Кажется, происходит то, чего не должно происходить. Такое ощущение, что новый тупик лабиринта был не тупиком вовсе – а всего лишь дверью без ручки, только я этого заметить не успел…
Меня пугает то, что люди говорят обо мне. Мне страшно слышать их слова – мне страшно читать их мысли на лицах, которые отпечатываются там же и формируют какую-то странную маску… маску, которая дарит им ненависть, злобу, грязь… всё, кроме доброты.
Я устал убегать в себя. Хочется развернуться на сто восемьдесят градусов и оказаться лицом к лицу с преследующей меня паранойей, и долго и сладко проклинать… Её и тех, кто подарил её мне…
Беда лишь в том, что паранойя – это я. Нет, правда. Не существует никакой паранойи. Это всего лишь маска. И та тень, что бежит за мной – это не паранойя, это… это попросту Я, моя душа, которая превратилась в тень и хочет догнать стремительно несущееся тело.
От кого я бегу? От себя? Как смешно. Нет, правда. Где я окажусь? Кто меня вспомнит? Горло рвёт жёсткий смех, я уже не могу сдержаться. Хочется смеяться, хохотать, ржать, как безумная кобыла… и плакать, как плачет обычно небо после долгого лета, когда ты ожидаешь дождя… и безрезультатно.
Я безумен. Так безумен, что хочется кричать. Но нет. Нельзя. Нельзя! Иначе меня сочтут за психа – интересно, как выглядит человек, который посреди ночи начинает орать о своей ненормальности? Наверное, как сущий псих. Да так и есть! Да что там псих! Больной! Но я всё равно боюсь. Боюсь, что кто-то слышит этот шёпот в ночи. Боюсь и надеюсь на это…
Кто мне скажет, кто я такой? Кто меня толкнёт в нужный поворот бесконечного лабиринта из бесконечных тупиков? А может, и лабиринта никакого не существует? Или он рождается из моего сознания – чем больше я боюсь его, чем больше теряюсь, тем больше и шире он становится? Значит, мне придётся проблуждать здесь вечность. А то и дольше.
Мне хочется разорвать гланды – может быть, хоть тогда этот мерзкий шёпот прекратится? Мне хочется пустить в уши сладких уховёрток, что лишили бы меня возможности слушать…
А может, этот шёпот существует лишь у меня в голове?
Странно… ведь кто-то же его тоже слышит.
А может, они попросту ненормальные?
Прямо как я…
И отчего ветер толкает в спину лишь когда ты стоишь на краю бездны? Отчего, глядя в зеркала, ты недоумённо пялишься во вчерашний день – и, тем самым, остаёшься там… в прошлом…
Я хочу остаться во вчера. Там, где этого шёпота ещё не было… Там, где этот шёпот слышали другие. Это похоже на инфекцию… это похоже на проклятие. Этот шёпот…
А кто мне скажет, кто это говорит со мной?
Может, добрый врач-психиатр так шепчет через специальную трубку, соединяющую меня с миром, пытаясь направить меня на правильный путь благоразумия?
Я и так разумен… не считая того, что псих…
А может, это лишь галлюцинации, и вода теперь отравлена радиацией и вызывает у нас наваждения?
А может, это я такой…
Мне иногда кажется, что я говорю сам с собой. Этот шёпот будто напоминает мне о том, кто я… где я. Мне не хочется верить… но приходится.
Потому что шепчет мне Всевышний.

Алекс – 19:21 – 17.07.06

Обижаете.

первое не читал
второе понравилось, это близко ко мне

СЛЮНТЯИ =(

Сахалин, благодарю. как прочтёшь первое - если прочтёшь - отпиши.

Даш, какие есть.

не верю.

Мне второе "размышление" больше понравилось)

первое тож ахуительно, да такая наша жизнь,

nekky, а если рассматривать их отдельно, не сравнивая меж собой?

Сахалин, благодарю) кому что)

давайте

я олень. но вы же не олени?