Рухнул на город лавиной рассвет,
Изрубил на кусочки плоть темноты.
Обнажился дотлевающий природы скелет,
Тошноту вызывает вид с большой высоты...
Небрежностью нашей загажены реки
И по небу плывут клубы едкого дыма,
А в наушнике играют гадкие треки
Про то, как ангелы пролетели мимо...
А мы всё так же бежим по делам,
На ходу доставая сигарету из пачки,
По ушедшим годам, по мёртвым стихам
Продолжаем бесполезные скачки.
Но когда-нибудь наступит тот день
Когда завершится процесс деградации,
Когда хуже будет некуда.
И лишь только мелькнёт гигантская тень,
Поезд прибудет на нашу станцию
И мы в никуда уедем.

В целом понравилось. Ритм немного сбивается.

Не все в жизни так плохо,не грусти)

под конец сдулся!

блин как то не очень если честно, может просто не по мне)))

В конце ритм сбился, Сереж, немного подкорректировать и было бы охуенно совсем

-

Про то, как ангелы пролетели мимо...

вот тут по-моему "пролетели" и "ангелы" поменять местами бы.

-

Продолжаем бесполезные скачки.

слогов нехватает или задумка автора?
построение по 3 строки что-то не очень пришлось по душе
ну а смысл понравился.

Sheffild, это-то я знаю, просто про что пишется, про то и пишу. ) с ритмом да, не очень хорошо вышло. спасибо.
G-bit BAKS, да, под конец уже тяжелее писалось. ) спасибо. )
bodaibo, ничего страшного, в следующий раз постараюсь написать так чтоб и тебе понравилось. )
Кирилл dh, ну, я корректировать не очень люблю. да там почти везде он сбивается. )) спасибо. )
HrestoMant, да, строчка с ангелами в твоём варианте складней звучит. )) а про слогов не хватает, я чёто не понял. )) там на этой строчке паузу нужно сделать, типа вздохнуть и дальше начать читать. ) а трёхстрочное построение это я рифму сразу подобрать не смогу, а копаться как-то лень было. )) вот я и сделал так, чтоб побыстрее закончить. ) спасибо. )