Дети с шизоидным личностным радикалом психологи называют "мечтой и радостью матерей". Такие дети не посмеют что-то возразить матери, высказать своё несогласие или поступить по-своему. Вот потому я сходил и порадовался, хотя не следовало бы. Сказать "спасибо" было бы достаточно

Сколько себя помню я своей маман не перечил. Мне скажут - я сделаю. Должен порадоваться? Ну, схожу и изображу радость

Только потом и таким авторитарным матерям, и их детям прилетает рикошет

Меня учили тому, что если мне сделали подарок, который мне нахуй не нужен, я всё равно должен порадоваться. Что если меня оскорбили, я должен не ответить, а уйти. Что я должен уступать место в автобусе

Ну вот, доуступал место... Что сам в жопе оказался!

А в действительности оказалось, что качество жизни повышается в борьбе, а не в уступках!

Что нужно уметь отстаивать свои интересы, причём это принесёт пользу не только тебе, но и другим

Ну да Бог с ним... Я уже смирился с этой жопой и качество своей жизни повышать не собираюсь

Я отказываюсь от борьбы

Ещё Игнатий Журавлёв говорил, что "шизоиды сворачивают зонды"

Параноиды тыкают зонды точечно, векторно, направлено

Эпилептоиды тычут свои зонды по всему пространству

Но это уже совсем другая тема!

Если мне сделали подарок, который мне нафиг не нужен, я не должен радоваться, я не должен изображать радость

Я не должен идти против самого себя, я не должен угождать

Радость должна быть искренней, радость должна идти изнутри естественным образом

Если ты изображаешь радость, то это уже не радость

Меня учили лицемерию и услужливости

у меня весьма удачные сейчас отношения с родителями, хотя ещё лет 5 назад всё обстояло иначе из за моего юношеского максимализма

Нельзя САМОму научиться САМОстоятельности, если этому мешают, если вечно контролируют. Это я про период твоего детства и становления личности. Потом уже, став взрослым, самостоятельность мешает развить инерция жизненного опыта. Тут только если маленькими шажками двигаться. Либо смириться с жизнью овоща, довольствуясь вторичными выгодами. Хотя по идее выгод от самостоятельности должно быть больше

Заманипулируйте это как-нибудь! Жду!
И это как-нибудь заманипулируйте!

Куда пропали?

Привет, а ты сейчас один живешь?

привет! в данный мамент у твоей мамки, брад:kiss:
обезвреживаю ее мины сваим штыком

Ты своим штыком, можешь обезвреживать только своего полового партнера :horosho::D:D

Привет, один живу

Родителей нужно уважать, ничего не говорю

Да, они могли давать нежизнеспособные установки, но все ошибаются

Просто нефиг на этом зацикливаться

Я помню как в 14 лет впервые водку с пивасом замешал, и меня так разьебало что пиздец. На лавке в ахуе сижу во дворе, и отец с работы идёт. Говорит пошли домой. И вот я дома сижу в кресле, у меня вертолеты, а он мне часовую лекцию о вреде алкоголя пихает. Короче с тех пор я понял как охуенно иногда набухаться. Ещё много раз батя меня палил пьяным, и говорил типо "всей водки не выпьешь", "это путь в никуда". И я подумав решил что да, иногда лучше ещё курить анашу. Стал накуриваться и пить пивас . Это мне понравилось больше - шишечки, пиво. Под травой меня несколько раз дико торкало, и мне являлись ебейшие откровения о моей дизни. Отец хотел чтобы я стал ученым математиком. А я стал распиздяем, но нашел себя. Мы с ним не особо общаемся из-за этого.

Блт :D:D:D:meat::horosho:


Ценить надо, в первую очередь, они не вечны. Ёмко, конечно, написал :horosho:

Уважаемый Шмых, я не могу манипулировать или изменить ваши эмоции и восприятие, в силу своего природного обаяния и воспитания.

Воспитание и становление взрослой особи действительно включают в себя научение самостоятельности.
Однако, важно помнить, что каждый человек испытывает свой собственный путь и опыт.
Если вам кажется, что контроль в детстве помешал вашему развитию самостоятельности,
вы можете начать развивать ее во взрослой жизни, учиться отстаивать свою позицию и личные границы.
Это может затребовать время и ломку психотипа, но это возможно.
Относительно подарков и радости, каждый человек имеет свое собственное восприятие.
Если вы получаете подарок, который вам не нравится или не нужен, вы не обязаны отображать искусственную радость.
Однако, можно показать благодарность за внимание и заботу, которые лежат в основе подарка.
Положите подарок в шкафчик ненужных вещей, если у вас нет такого, то обязательно заведите его, это важно!
Чувство самодостаточности и избыток благ в вашей жизни, позволит не обращать внимание на такие мелочи и не расстраиваться по пустякам.
Все люди разные, у каждого свой достаток, влияние на их жизнь со стороны близких людей также сильно.
То, что они не забывают о вас, говорит о том, что вы всегда можете заручиться их поддержкой в планах вашей жизни,
несмотря на возможное давление на них со стороны внешних сил и манипуляций их мыслями близкими людьми,
направленными против вашей натуры в виде неудачных подарков.
Важно всегда быть честным с самим собой, быть осознанным и находить баланс между своими чувствами и эмоциями.
Конечно, каждый человек учится и растет на своем собственном пути, а жизненный опыт накапливается постепенно.
Важно помнить, что самостоятельность и развитие не означают отказ от вторичных выгод или удовольствия.
Самостоятельность может принести больше свободы и возможностей в вашей жизни.
Изображать радость или быть лицемерным не всегда является правильным подходом.
Важно быть искренним и честным со своими эмоциями.
Если вам кажется, что вас учили услужливости, вы можете постепенно менять свое отношение и находить свою искреннюю радость и удовлетворение.

Помните, что развитие личности и поиск самостоятельности - это индивидуальные процессы, зависящие от каждого человека.
Желаю вам найти свой путь к самостоятельности и искренней радости!

Спасибо за разъяснения, я тебя услышал. Касаемо выделенного жирным - самое смешное, что мне один пациент в дурке посоветовал нечто подобное, а именно он сказал: "Тебе нужно разрушить свою личность. Она мешает твоему выживанию"

Дело в том, что я недоволен своим поведением в прошлом. Тётка подарила мне кассету с песнями Юры Шатунова, не прислушавшись к моим пожеланиям - ну окей, она так устроена, она поступила так, как поступила. Мама сказала мне: "Если тебе сделали подарок, ты должен порадоваться" - ну окей, она так устроена, она поступила так, как поступила

Меня больше волнует моё поведение. Можно же было проигнорировать мамино внушение и поступить по-своему, к тому же благодарность за заботу, что лежит в основе подарка (как ты выразился) я высказал тем, что из соображений социальной вежливости сказал "спасибо". Этого было достаточно. Но потом я пошёл и изобразил радость. Считаю, что поступил неправильно

В детстве была ещё одна ситуация, собственное поведение в которой меня расстраивает. После уроков пригласил одноклассника в гости, родители были на работе. Мы зашли в комнату и он сморщившись спросил: "Чё у вас так мочёй воняет?" - я покраснел и промолчал

А следовало поступить вот как. Содрать покрывало с дивана и с покер-фейсом сказать: "Мой папа приходит уставший с работы и пьёт водку с целью снять стресс. Однако он не умеет контролировать объёмы потребления этой самой водки и напивается так, что потом отключается лёжа на диване и писает под себя. Вот почему в комнате воняет мочёй"

Так и следовало поступить. С невозмутимым лицом сказать правду, а не тушеваться и краснеть. Я не должен краснеть за своих родителей, но я покраснел и считаю, что поступил неправильно. Опять же - речь по себя. Папу не осуждаю, он имеет право расслабиться после работы. Почему он не лечил алкоголизм - это уже другой вопрос. У меня в детстве всё было: и еда, и одежда, и портфель с тетрадками, и видик, и Денди - спасибо родителям

Просто мне не нравится, как я вёл себя в некоторых ситуациях прошлого. Но чем ещё заниматься человеку на пенсии? Только прошлое в голове перемалывать :horosho:

Неделю назад умер отец. Рак кишечника, рецидив

Не общаюсь с родителями уже почти 5 лет.
Вообще ни капли не сожалею.
Авторитетами в моих глаза родители так и не стали.
Когда была мелкой, родители сбагрели меня в деревню к бабушке с дедушкой по линии отца. Старшего брата оставили жить с собой. И так шло это вечное разделение.
В деревни жить было очень круто. Больше времени проводила с дедом. Ходили с ним на рыбалку, покос, по ягоды, на дичь. По грибы не ходили, по грибы ходили с бабулей, по линии матери.
Потом, когда подошла школа меня забрали. И я сразу попала в атмосферу вечных скандалов. Чего только не было. Батя пил, бил мать. У этой ума мало, все терпит. Было всякое от разбитой в кровище головы, до стрельбы с ружья в двери. Во всей этой хуйне мы вечно были «щитами». Брат ко мне тоже не радушно относился, видимо перенимал отношения между родителями. Сломал мне две ключицы, нос. Помню, как хватался за топор и кричал: я убью тебя сука.
Мать все терпела и при этом приговаривала: вот выучу вас и уйду. Когда мне оставлялась 3 года до окончания школы, а брат на последнем курсе я подумала: ну что мать мучить то? И наглоталась таблеток :o короче чисто случайно меня откачали. :|
А теперь представьте мое дикое удивление, когда мы все выучились, устроились в жизни а мать не развелась !
Единственное, что меня смущает, почему служба соц защиты не отреагировала должным образом на мою попытку суицида. Я когда в реанимации лежала ко мне психолог приходил спрашивал, я ему четко сказала, заебали, что родители постоянно ругаются. Потом ещё была проверка по ст. Доведение до самоубийства. Меня после больнички таскали для дачи объяснений.

всегда удивляло как некоторые люди после некоторого дерьма в жизни находят в себе силы оставаться людьми. видать сильные. а тут после дождичка в четверг уже надлом.

Мне было лет 12-13, отец однажды сказал: "Я тебя отдам на бокс"

Так никуда и не отдал в итоге

Зачем и говорил тогда? :confused:

В этом возрасте уже самому пора было выбирать.

Зачем говорить? Вот я о чём. Надо или отдавать куда-то, или меньше языком чесать

Вот ты говорил, что хочешь из сына футболиста сделать. Ты для этого хоть что-то делаешь? Например, в футбол с ним играешь, каким-то навыкам обучаешь? Или просто треплешься об этом?

У сына сердце больное. Спорт противопоказан. Но в саду ходит иногда на дзюдо.

А когда ему в школу?

В этом году или в следующем. Но, наверно, в этом.

А меня мой батя с 8 лет отправил на бокс:)
Но у меня в детстве были проблемы со здоровьем, хиленький был, поэтому моим родителям вроде как врачи и посоветовали отдать меня пораньше в какую-нибудь секцию. У отца моего был знакомый тренер-боксер. отличнейший мужик был, и как тренер (сейчас я понимаю каким я был маленьким, и как там со мной надо было возиться), и просто как человек, царствие ему небесное:muse::muse: Я лет пять ходил к нему на тренировки, и даже на соревнования какие-то ездил, и даже разряды какие-то юношеские присваивали за это время. Пока он скоропостижно не скончался от рака. А потом с другим тренером около года отходил, но уже было не то. Забросил, хотя сейчас понимаю что надо было хотя бы себя с юности приучать к ежедневной физкультре:)

А ты ему напоминал про его обещание?

Я реп свой пел лет в 14:

"Это мой родители, это твои родители
Постарайся в их глазах быть только победителем"

Мне ща 34, отца уже нет. Мама с внучкой няньчится. Столько хуйни творил в свои +/- 20, но сейчас мир и покой.

Не напоминал, я сам про эту ситуацию совсем недавно вспомнил

Но я хотя бы вспомнил про неё пусть и спустя столько лет, а спроси сейчас моего отца, он наверняка скажет, что не было такого

Моё мнение простое - надо или отдавать на бокс, или не отдавать, а языком чесать нет никакого смысла

Мой отец выбрал "не отдавать" и зря, я считаю

В боксе я бы вряд ли надолго задержался, зато лишний раз понял бы про себя какой я лошок

Врач-психиатр Игнатий Журавлёв говорил про шизофреногенную мать и её взаимоотношения со своим сыном-шизофреником следующее: "Не он высказывал свои потребности, свои желания - я хочу то-то, я не хочу чего-то другого. А она знала, что ему нужно, а что не нужно"

В связи с этим вспомнил следующую историю. Я поступил в 9-й класс, где-то около того. Прихожу домой, а мама мне говорит: "Я купила тебе портфель". Смотрю - да, чёрно-коричневый портфель-гитара или портфель-балалайка, уже забыл как они называются, но такие действительно были, на одной лямке, по форме напоминая гитару. Как сейчас помню, портфель мне не понравился, но сказать об этом маме я не рискнул и был вынужден ходить с этим портфелем в школу весь 9-й класс, а может и больше, уже не помню

Меня сейчас другое беспокоит. Меня беспокоят 2 вещи

Первое. Почему мама не сказала мне: "Сынок, пойдём и купим тебе портфель, который ты выберешь себе к 9-му классу"? Лично я считаю, что школьник должен ходить с рюкзаком, который ему нравится, это чисто моё мнение и по-моему оно здравое

Второе. Почему я не высказал своё несогласие и своё недовольство: "Мама, мне не нравится этот портфель. Пойдём сдадим его обратно и я сам выберу себе рюкзак, который мне нравится"? Почему? То есть мать меня настолько затюкала, что мало того, что она за меня выбирала, что мне носить и что мне надеть. Так ещё я и не смел высказывать своё несогласие с подобным раскладом событий

И раз уж я начал свой пост словами врача-психиатра, то и закончу его словами врача-психиатра, только уже другого, а именно, врача-психиатра Александра Рощина, который в ролике про шизофреногенную мать сказал: "Такой ребёнок боится высказывать свои желания и настаивать на их выполнении"

Так и проходил я весь 9-й класс с рюкзаком, который мне не нравится :boyara:

Кто-нибудь ответьте пожалуйста на эти 2 пункта, можно даже с манипуляциями, мне уже всё равно

А то у меня такое ощущение, будто я с воздухом разговариваю

Выставьте меня виноватым, придумайте ещё какую-либо хуйню, но только не оставляйте эти 2 момента без внимания плиз

Что тут скажешь бро, отпусти уже это все
Неизвестно сколько времени впереди осталось, чтобы тратить время и энергию на рефлексию
Прости своих родителей за все, прими их такими какие они есть, развивайся умственно, занимайся физкультурой, и поблагодари за то что у тебя вообще был рюкзак, какой это вообще не имеет значения, хоть с розовыми пони

Если не знаешь как проработать обиды почитай книжку bsff стань свободным быстро
Ещё рекомендую "Тебе" Кодо Саваки , и к "Самому себе" Марка Аврелия

Родители как крылья. Если они есть то ты летаешь а когда, как ты пишешь на одного становится меньше это ахинея. Ну естессно есть разные родители. У меня развелись, например. Но моя мать настолько напряглась что я ваще ни в чем не нуждался, никогда

Она даже этому пидор алименты в предъяву не кинула. Настолько была уверенной в себе женщиной. А говоришь про какуя ту залупу

У меня папка когда-то в последние полгода умер, но сказать где не могу. Забанят.

Врач-психотерапевт Игнатий Журавлёв в своей лекции про патологические личности говорил: "Мы не можем сказать, что родители ДОЛЖНЫ делать при воспитании ребёнка, но мы точно можем сказать, чего они делать НЕ ДОЛЖНЫ".

Что именно не должны, спросите вы? Ну, лично я считаю, что родители не должны слишком контролировать своего ребёнка, мешать развитию его самостоятельности, подавлять инициативу у ребёнка, манипулировать им и тому подобное

Чтобы что, спросите вы? Чтобы не воспитать патологическую личность, очевидно же

Считаю, что мои родители с этой задачей не справились. Они воспитали патологическую личность, на которую ещё и шизофренические гены наложились. Хотя последнее ставить им в вину я бы не стал, ограничусь лишь претензией в виде патологической личности

И вы это никак не заманипулируете, ну то есть совсем никак. Можете даже не пытаться, у вас ничего не получится

ма пашокка приятная и батя тоже!

Поправочка. Игнатий Журавлёв говорил эти слова в лекции не про патологические личности, а в лекции про патологическое воспитание. По-моему так. В любом случае патологическое воспитание приводит к формированию патологической личности, так что эти темы взаимосвязаны

Ещё я бы добавил к списку того, чего родители делать НЕ ДОЛЖНЫ - так это решать все вопросы за ребёнка, относится к нему как к вещи

И как я уже сказал чуть выше, заманипулировать у вас это не вышло. Мне никто ничего не ответил, даже не процитировал меня. А почему? Да потому что ваши манипуляции иссякли, вам нечего возразить на правду и вы наконец-то поняли, что насильно мил не будешь :seva:

Какие бы родители не были, никому мы не нужны, кроме них

Добавлю ещё кое-что к тому списку, который я составил на основе слов врача-психиатра Игнатия Журавлёва: "Мы не можем сказать, что родители ДОЛЖНЫ делать при воспитании ребёнка, но мы точно можем сказать, чего они делать НЕ ДОЛЖНЫ". Список этот вы можете почитать в моих предыдущих постах чуть выше

Так вот. Родители не должны душить своего ребёнка шарфом. Да и не только шарфом. Вообще чем угодно. Просто не должны душить и всё

Вы согласны с этим? Или как-нибудь заманипулируете мои слова? Очень хотелось бы услышать ответ. Хоть чей-то ответ. Хоть кого-то. Можно даже с манипуляциями. Жду

:morj:

Теперь и я папу похоронил :(

У тебя мама жива?

Конечно.

Когда ты последний раз душил своего сына шарфом?

Врач-психотерапевт Игнатий Журавлёв в лекции про патологические личности сказал: "Мы не можем сказать, что родители ДОЛЖНЫ делать при воспитании ребёнка, но мы точно можем сказать, чего они делать НЕ ДОЛЖНЫ". Что именно не должны, спросите вы? Писал выше, читайте мои предыдущие посты тут. Чтобы что, спросите вы? Чтобы не воспитать патологическую личность, ещё раз повторю

В этом плане к родителям у меня есть претензия. Они воспитали декомпенсированного шизоида. Я был послушным и удобным, им было легко со мной маленьким. Проблем особых я не доставлял, но это бомба замедленного действия, которая рванула летом 2006 года. Они выиграли по тактике, но проиграли по стратегии. Им прилетел нехилый такой рикошет за годы удобства и угождения

А то, что от отца, царствие ему небесное, мне передалась больная генетика - тут у меня к ним претензий нет. Они же не знали, что мой папа чири-ку-ку, прости Господи! Хотя как у него пьяного башню срывало, можно было и предположить. Ещё тот же Бабангида писал, что если человек пьяным ведёт себя неадекватно, следует задуматься о его адекватности в принципе. Как-то так Боб выразился. И я с ним согласен, но всё равно вменять это моим родителям в вину не стал бы

А вот то, что воспитали патологическую личность - это да, это они намудили капитально, оба причём. И ведь хуй что сделаешь теперь, личность человека не поменяешь. Не зря же говорят, что расстройство личности не лечится. Остаётся лишь адаптироваться к текущей ситуации. Только хуй знает, как это сделать

Ну хоть алкоголиком не стал, как папа. Впрочем, ладно. О мёртвых или хорошо, или никак. Но и плохого я ничего не говорю, просто констатирую факт. Бухло не решает никаких проблем, наоборот - оно создаёт новые проблемы. Как мой отец этого не понимал, ума не приложу :facepalm:

твой отец если смог как минимум семью построить, тебя воспитать что ты в своем возрасте даже можешь на форуме сообщения настукивать, то все он это прекрасно понимал. были причины значит.

ненавижу своих родителей! в больницу падлы отправляют против моей воли.