Россия vs. Латвия
 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты чем щас занимаешься?
- Телик смотрю, - ответил глава Администрации.
- НТВ? – спросил Владимир Владимирович™, - Про фамилии в Латвии?\
- Ага, - ответил глава Администрации, - Смешно получается. Была Шишкина – стала Сиськина.
- Ничего смешного, - сказал Владимир Владимирович™, - Ладно там Шишкина. У них теперь Пушкин будет Пуськин. Куда же это годится?
- Это еще что, - хихикнул глава Администрации, - У них там есть еще мягкая буква Т.
- И чего? – подозрительно спросил Владимир Владимирович™.
- А то, что она похожа на нашу К, - ответил глава Администрации и снова хихикнул, - Только с хвостиком.
- Ты что, хочешь сказать… - Владимир Владимирович™ сделал многозначительную паузу, - Что Путин у них пишется как Пукин?!
- Пукинс, - ответил глава Администрации и снова хихикнут.
- Вот что, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вызови ка ты ко мне министра иностранных дел. Вообще охамели.
- Щас сделаем, - с готовностью ответил глава Администрации и отключился.
Владимир Владимирович™ рассерженно хмыкнул.

2. Случаи
Однажды Орлов объелся толчёным горохом и умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов перестал причёсываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошёл с ума. А Перехрёстов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы.
Хорошие люди и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.
<22 августа <1933>> хармс