Цитата от T1ger (Сообщение 1077133394)

отвечаю, если бы видел издевательства над животными своими глазами - рассек бы ебало и почки отбил, похуй даже, что передо мной пятиклассник стоял бы.

Цитата от @CallMeKrangBaby (Сообщение 1077137399)

За кошек вам дисреспект:tomato:

Цитата от Рейв (Сообщение 1077141575)

Вспоминается один случай. Когда мне было где-то лет 10 от роду, к нам приехали родственники из Беларуссии, что происходит нечасто - возможно они меня видели первый раз. И вот помню я, как мы поднимаемся после их встречи на вокзале в подъезде, а ведь у всех была такая хуйня, чтобы плюнуть в пролеты и смотреть - долетели твои слюни до 1го этажа или нет (ведь у всех,правда?). Ну меня как самого малого пиздюка отправили вперед дверь открывать с ключами, я конечно быстро прошустрил по ступеням и дальше от нехуй делать решил испытать адреналин - плюнуть через пролеты, по которым поднимается вся моя родня. И вот скопил я слюни, наклоняюсь и выпускаю эту паутину - а она летит прямо на перила, на которые опирается кто-то из родственников (кому-то попало на руку). А я ведь слежу, куда оно упало и сразу как-то не сориентировался - продолжаю на это пятно на перилах втыкать. Потом вижу, смотрят на меня 2-3 лица и кричат мне - это ты сделал? Ну тут я сообразил и с невинным видом говорю "Нет,это кто-то сверху", но сейчас мне кажется что врядли кто-то мне поверил.:D

Еще один случай был,когда лет в 17 отдыхал я на море в пансионате. Девушка на ДР подогнала телефон новый, на 2 симки - вообще я таскал две Nokia обычно, а так на море со мной девушки не было,но я на связи так сказать. И вот я как-то пошел поссать в туалет вечером,а надета на мне была пайта такая модная на замке и с двумя карманами спереди, в одном из которых был телефон. Справил я нужду, застегнул шорты, нажал слив, а когда застегивал пайту - то получилось что рукой вытолкнул телефон из кармана и блять упал он в унитаз и не просто в унитаз, а в унитаз который еще продолжал смывать. Я с реакцией мангуста запускаю руку туда, но понимаю что уже поздно - в итоге позвонил девушке с чужого телефона, сказал что уронил телефон в море между больших камней у берега, на которых и сам чуть не убился когда собирался ей оттуда звонить ;)

Цитата от Itarus (Сообщение 1077100038)

а это что?
https://www.youtube.com/watch?v=T1XyTY2rOOk

Цитата от T1ger (Сообщение 1077133394)

отвечаю, если бы видел издевательства над животными своими глазами - рассек бы ебало и почки отбил, похуй даже, что передо мной пятиклассник стоял бы.

Цитата от KUNNILINGUS (Сообщение 1077170928)

карочи жи есть я говорю ей давай типа ебать будем тебя
палюбому жи есть будем
она говорит давай да без понтов типа да
я палюбому ее выебал потом жи есть:facepalm:

стыдно жи есть за свою хуиту:guinda:

Цитата от KUNNILINGUS (Сообщение 1077170928)

карочи жи есть я говорю ей давай типа ебать будем тебя
палюбому жи есть будем
она говорит давай да без понтов типа да
я палюбому ее выебал потом жи есть:facepalm:

стыдно жи есть за свою хуиту:guinda:

Цитата от 94-й (Сообщение 1077171246)

все с таким художественным мастерством излагают истории,кружок юного писателя прям:eek:

Цитата от s_love_4ik (Сообщение 1077171518)

ты жи есть далбаеб

Цитата от MoskauWazzup (Сообщение 1077126137)

расскажу, пожалуй, свои. над вашими же я посмеялся. мои не менее смешные, мне кажется. хотя я уже не смотрю на это как на провал. вспоминаю и весело становится. а поначалу неделю не хотел на улицу выходить, думал все вокруг знают - настолько было стыдно.
лет десять назад в университетской общаге жили мы, значит, с соседями. один из них, говнарь патлатый, мне нихуя не нравился; но у него был комп, за который я мог садиться, когда его не было.
однажды, когда все ушли, я сел за комп и, недолго думая, разыскал в сети прон. так как дрочить в штанах неудобно, я основательно разделся, устроился поудобней и давай за дело. буквально через минуту врывается в комнату одногруппник семен. я, чтобы еще более смешным не показаться, не стал даже дергаться, а просто продолжил онанировать с невозмутимым лицом. он посмотрел на это и так же, с каменным лицом, сказал: "ну, расслабляйся!" - и ушел. я пошел, запер за ним дверь на замок. как оказалось, она была закрыта только на пол-оборота. ну хуй с ним, думаю. отыграюсь, значит, по полной, в этой связи. сидел час где-то и дрочил, не кончая. но продолжительная дрочка она тем и коварна, что конец может наступить совершенно неожиданно для онаниста. вот и я попался на этот крючок. первая порция брызнула на стол. вскочил, хотел взять салфеток, но не удержался, застыл в такой позе и спустил все на клаву. малафьи было много. очень много. почти половину клавы залил, в прямом смысле. натянул трусы и принялся убирать все "добро". салфеток хватило на четверть. толчковой бумаги нигде не оказалось - общага же. и вот мой главный просчет - достал из своей аптечки кусок ваты. никогда не повторяйте моей ошибки - если случится так, что вы обкончали клаву, никогда не вытирайте ее ватой. вата она нихуя не впитывает, а только размазывает кончу по клаве. и вот я смел ватой всю кончу с клавы на стол, со стола на бумажку, а бумажку - в окно. проветрил комнату, думаю, что все замел следы. а нихуя подобного. возвращается говнарь-сосед, сразу садится за комп. спрашивает: "а что с моим столом, с чего он такой липкий?" "да я,"- говорю -"дрочил за твоим компом. всю клаву твою обкончал." а этот володя, любитель по-гейски попетросянить, решил поддержать мою "шутку". схватил клаву и со словами типа "ебать, да ты обкончал клаву!" принялся ее лизать. кто ж знал, что он воспримет мои слова за шутку. я-то думал, что он сразу догадался. при виде этой сцены я просто заревел как животное. от смеха я обоссался прямо в трусы. ржал минут пять без остановки нечеловеческим смехом. ребра пробивались наружу. патлатый друг, увидев, что я угорел да еще и обоссался, сразу понял, что он РЕАЛЬНО ОБЛИЗАЛ ОБКОНЧЕННУЮ МНОЙ КЛАВУ :facepalm: . а может, по вкусу определил. замолчал, ушел куда-то. до конца недели он со мной не разговаривал, а на следующей неделе переселился к другим своим корешам. после этого случая мы с ним ни разу не здоровались даже. мне ему было нехуй сказать, а он меня ненавидел, наверно.
где-то с неделю не мог никому в глаза толком смотреть. казалось, что все знают про мой ПРОВАЛ. да еще какой - целая виноградная гроздь провалов. а затем, по прошествии некоторого времени, я начал воспринимать это как просто смешной эпизод в моей жизни и охуенный СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОСЕДА.
а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

Цитата от MoskauWazzup (Сообщение 1077126137)

расскажу, пожалуй, свои. над вашими же я посмеялся. мои не менее смешные, мне кажется. хотя я уже не смотрю на это как на провал. вспоминаю и весело становится. а поначалу неделю не хотел на улицу выходить, думал все вокруг знают - настолько было стыдно.
лет десять назад в университетской общаге жили мы, значит, с соседями. один из них, говнарь патлатый, мне нихуя не нравился; но у него был комп, за который я мог садиться, когда его не было.
однажды, когда все ушли, я сел за комп и, недолго думая, разыскал в сети прон. так как дрочить в штанах неудобно, я основательно разделся, устроился поудобней и давай за дело. буквально через минуту врывается в комнату одногруппник семен. я, чтобы еще более смешным не показаться, не стал даже дергаться, а просто продолжил онанировать с невозмутимым лицом. он посмотрел на это и так же, с каменным лицом, сказал: "ну, расслабляйся!" - и ушел. я пошел, запер за ним дверь на замок. как оказалось, она была закрыта только на пол-оборота. ну хуй с ним, думаю. отыграюсь, значит, по полной, в этой связи. сидел час где-то и дрочил, не кончая. но продолжительная дрочка она тем и коварна, что конец может наступить совершенно неожиданно для онаниста. вот и я попался на этот крючок. первая порция брызнула на стол. вскочил, хотел взять салфеток, но не удержался, застыл в такой позе и спустил все на клаву. малафьи было много. очень много. почти половину клавы залил, в прямом смысле. натянул трусы и принялся убирать все "добро". салфеток хватило на четверть. толчковой бумаги нигде не оказалось - общага же. и вот мой главный просчет - достал из своей аптечки кусок ваты. никогда не повторяйте моей ошибки - если случится так, что вы обкончали клаву, никогда не вытирайте ее ватой. вата она нихуя не впитывает, а только размазывает кончу по клаве. и вот я смел ватой всю кончу с клавы на стол, со стола на бумажку, а бумажку - в окно. проветрил комнату, думаю, что все замел следы. а нихуя подобного. возвращается говнарь-сосед, сразу садится за комп. спрашивает: "а что с моим столом, с чего он такой липкий?" "да я,"- говорю -"дрочил за твоим компом. всю клаву твою обкончал." а этот володя, любитель по-гейски попетросянить, решил поддержать мою "шутку". схватил клаву и со словами типа "ебать, да ты обкончал клаву!" принялся ее лизать. кто ж знал, что он воспримет мои слова за шутку. я-то думал, что он сразу догадался. при виде этой сцены я просто заревел как животное. от смеха я обоссался прямо в трусы. ржал минут пять без остановки нечеловеческим смехом. ребра пробивались наружу. патлатый друг, увидев, что я угорел да еще и обоссался, сразу понял, что он РЕАЛЬНО ОБЛИЗАЛ ОБКОНЧЕННУЮ МНОЙ КЛАВУ :facepalm: . а может, по вкусу определил. замолчал, ушел куда-то. до конца недели он со мной не разговаривал, а на следующей неделе переселился к другим своим корешам. после этого случая мы с ним ни разу не здоровались даже. мне ему было нехуй сказать, а он меня ненавидел, наверно.
где-то с неделю не мог никому в глаза толком смотреть. казалось, что все знают про мой ПРОВАЛ. да еще какой - целая виноградная гроздь провалов. а затем, по прошествии некоторого времени, я начал воспринимать это как просто смешной эпизод в моей жизни и охуенный СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОСЕДА.
а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

Цитата от MoskauWazzup (Сообщение 1077126137)

расскажу, пожалуй, свои. над вашими же я посмеялся. мои не менее смешные, мне кажется. хотя я уже не смотрю на это как на провал. вспоминаю и весело становится. а поначалу неделю не хотел на улицу выходить, думал все вокруг знают - настолько было стыдно.
лет десять назад в университетской общаге жили мы, значит, с соседями. один из них, говнарь патлатый, мне нихуя не нравился; но у него был комп, за который я мог садиться, когда его не было.
однажды, когда все ушли, я сел за комп и, недолго думая, разыскал в сети прон. так как дрочить в штанах неудобно, я основательно разделся, устроился поудобней и давай за дело. буквально через минуту врывается в комнату одногруппник семен. я, чтобы еще более смешным не показаться, не стал даже дергаться, а просто продолжил онанировать с невозмутимым лицом. он посмотрел на это и так же, с каменным лицом, сказал: "ну, расслабляйся!" - и ушел. я пошел, запер за ним дверь на замок. как оказалось, она была закрыта только на пол-оборота. ну хуй с ним, думаю. отыграюсь, значит, по полной, в этой связи. сидел час где-то и дрочил, не кончая. но продолжительная дрочка она тем и коварна, что конец может наступить совершенно неожиданно для онаниста. вот и я попался на этот крючок. первая порция брызнула на стол. вскочил, хотел взять салфеток, но не удержался, застыл в такой позе и спустил все на клаву. малафьи было много. очень много. почти половину клавы залил, в прямом смысле. натянул трусы и принялся убирать все "добро". салфеток хватило на четверть. толчковой бумаги нигде не оказалось - общага же. и вот мой главный просчет - достал из своей аптечки кусок ваты. никогда не повторяйте моей ошибки - если случится так, что вы обкончали клаву, никогда не вытирайте ее ватой. вата она нихуя не впитывает, а только размазывает кончу по клаве. и вот я смел ватой всю кончу с клавы на стол, со стола на бумажку, а бумажку - в окно. проветрил комнату, думаю, что все замел следы. а нихуя подобного. возвращается говнарь-сосед, сразу садится за комп. спрашивает: "а что с моим столом, с чего он такой липкий?" "да я,"- говорю -"дрочил за твоим компом. всю клаву твою обкончал." а этот володя, любитель по-гейски попетросянить, решил поддержать мою "шутку". схватил клаву и со словами типа "ебать, да ты обкончал клаву!" принялся ее лизать. кто ж знал, что он воспримет мои слова за шутку. я-то думал, что он сразу догадался. при виде этой сцены я просто заревел как животное. от смеха я обоссался прямо в трусы. ржал минут пять без остановки нечеловеческим смехом. ребра пробивались наружу. патлатый друг, увидев, что я угорел да еще и обоссался, сразу понял, что он РЕАЛЬНО ОБЛИЗАЛ ОБКОНЧЕННУЮ МНОЙ КЛАВУ :facepalm: . а может, по вкусу определил. замолчал, ушел куда-то. до конца недели он со мной не разговаривал, а на следующей неделе переселился к другим своим корешам. после этого случая мы с ним ни разу не здоровались даже. мне ему было нехуй сказать, а он меня ненавидел, наверно.
где-то с неделю не мог никому в глаза толком смотреть. казалось, что все знают про мой ПРОВАЛ. да еще какой - целая виноградная гроздь провалов. а затем, по прошествии некоторого времени, я начал воспринимать это как просто смешной эпизод в моей жизни и охуенный СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОСЕДА.
а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

Цитата от Рейв (Сообщение 1077141575)

плюнуть в пролеты и смотреть - долетели твои слюни до 1го этажа или нет (ведь у всех,правда?).

Цитата от KUNNILINGUS (Сообщение 1077170928)

карочи жи есть я говорю ей давай типа ебать будем тебя
палюбому жи есть будем
она говорит давай да без понтов типа да
я палюбому ее выебал потом жи есть:facepalm:

стыдно жи есть за свою хуиту:guinda:

Цитата от Scratch Beatz (Сообщение 1077190418)

расскажу пожалуй... скинул историю MoskauWazzup своим подругам

Цитата от Рейв (Сообщение 1077141575)

Вспоминается один случай. Когда мне было где-то лет 10 от роду, к нам приехали родственники из Беларуссии, что происходит нечасто - возможно они меня видели первый раз. И вот помню я, как мы поднимаемся после их встречи на вокзале в подъезде, а ведь у всех была такая хуйня, чтобы плюнуть в пролеты и смотреть - долетели твои слюни до 1го этажа или нет (ведь у всех,правда?). Ну меня как самого малого пиздюка отправили вперед дверь открывать с ключами, я конечно быстро прошустрил по ступеням и дальше от нехуй делать решил испытать адреналин - плюнуть через пролеты, по которым поднимается вся моя родня. И вот скопил я слюни, наклоняюсь и выпускаю эту паутину - а она летит прямо на перила, на которые опирается кто-то из родственников (кому-то попало на руку). А я ведь слежу, куда оно упало и сразу как-то не сориентировался - продолжаю на это пятно на перилах втыкать. Потом вижу, смотрят на меня 2-3 лица и кричат мне - это ты сделал? Ну тут я сообразил и с невинным видом говорю "Нет,это кто-то сверху", но сейчас мне кажется что врядли кто-то мне поверил.:D

Еще один случай был,когда лет в 17 отдыхал я на море в пансионате. Девушка на ДР подогнала телефон новый, на 2 симки - вообще я таскал две Nokia обычно, а так на море со мной девушки не было,но я на связи так сказать. И вот я как-то пошел поссать в туалет вечером,а надета на мне была пайта такая модная на замке и с двумя карманами спереди, в одном из которых был телефон. Справил я нужду, застегнул шорты, нажал слив, а когда застегивал пайту - то получилось что рукой вытолкнул телефон из кармана и блять упал он в унитаз и не просто в унитаз, а в унитаз который еще продолжал смывать. Я с реакцией мангуста запускаю руку туда, но понимаю что уже поздно - в итоге позвонил девушке с чужого телефона, сказал что уронил телефон в море между больших камней у берега, на которых и сам чуть не убился когда собирался ей оттуда звонить ;)

Цитата от DиагноZ (Сообщение 1077190473)

вторая кулстори не о чём. что тут стыдного то?

Цитата от Jеss (Сообщение 1077190341)

какой дурак станет клаву лизать. а ссаться в штаны от смеха после того, как ты эякулировал - это уже немного фантастики. хотя физиология у всех разная.

Цитата от MoskauWazzup (Сообщение 1077126137)

а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

Цитата от 15 дек (Сообщение 1077217837)

расскажи :)

Цитата от Сольный (Сообщение 1077217877)

далее он минут 40 дрочил

Цитата от 15 дек (Сообщение 1077217886)

дальше не буду читать :guinda:
неправдопободно :o

Цитата от 15 дек (Сообщение 1077217886)

дальше не буду читать :guinda:
неправдопободно :o

Цитата от Сольный (Сообщение 1077217877)

хули рассказывать, потом вместо того соседа подселился рэпер, и когда его не было, он мог читать в его микрофон, и однажды во время записи он решил расслабиться и подрочить, разделся он значит полностью, стойку с микрофоном нагнул и начал, но буквально тут же залетел семен, и сказал "а, ну ладно, расслабляйся", далее он минут 40 дрочил, и в итоге все спустил на микрофон, ватой размазал все по микро, потом пришел сосед, и говорит, мол, хули у него микрофон липкий, на что он сказал что он на него кончил, и сосед лизнул микро :o

Цитата от Дефолт (Сообщение 1077217893)

Нихуя у тебя фантазия:|

Цитата от Сольный (Сообщение 1077217892)

иногда люди могут и так быстро, за 40 минут кончать, так что не удивляйся :o

Цитата от 15 дек (Сообщение 1077217898)

чо правда :confused:

Цитата от Сольный (Сообщение 1077217940)

зуб дает автор

Цитата от dezax (Сообщение 1077217917)

я съел с удовольствием свою пломбу

Цитата от dezax (Сообщение 1077217917)

Следующее может показаться не вызывающей стыд историей, но когда я её рассказываю я краснею.

Это было совсем недавно, накурились с Жорой, его как всегда накрыло как тузика, давай уборку на кухне делать, подметать и карточку жарить. Я сижу на стуле наблюдаю, беру со стола конфету - типа шоколадная по моему. И давай я ее жевать, она липнет к зубам, еле-еле языком отрывал и тут нащупал языком на конфете орещек. Думаю: ништяк орешек, вытащил его языком, взял в пальцы смотрю на него и думаю, вроде орех. И захавал. Ой как я его ел м-м-м. Потом почувствовал вкус пошел к зеркалу открыл рот.И тут страх меня охватил-я съел с удовольствием свою пломбу, а на ее месте осталась огромная дыра.

Цитата от MoskauWazzup (Сообщение 1077126137)

расскажу, пожалуй, свои. над вашими же я посмеялся. мои не менее смешные, мне кажется. хотя я уже не смотрю на это как на провал. вспоминаю и весело становится. а поначалу неделю не хотел на улицу выходить, думал все вокруг знают - настолько было стыдно.
лет десять назад в университетской общаге жили мы, значит, с соседями. один из них, говнарь патлатый, мне нихуя не нравился; но у него был комп, за который я мог садиться, когда его не было.
однажды, когда все ушли, я сел за комп и, недолго думая, разыскал в сети прон. так как дрочить в штанах неудобно, я основательно разделся, устроился поудобней и давай за дело. буквально через минуту врывается в комнату одногруппник семен. я, чтобы еще более смешным не показаться, не стал даже дергаться, а просто продолжил онанировать с невозмутимым лицом. он посмотрел на это и так же, с каменным лицом, сказал: "ну, расслабляйся!" - и ушел. я пошел, запер за ним дверь на замок. как оказалось, она была закрыта только на пол-оборота. ну хуй с ним, думаю. отыграюсь, значит, по полной, в этой связи. сидел час где-то и дрочил, не кончая. но продолжительная дрочка она тем и коварна, что конец может наступить совершенно неожиданно для онаниста. вот и я попался на этот крючок. первая порция брызнула на стол. вскочил, хотел взять салфеток, но не удержался, застыл в такой позе и спустил все на клаву. малафьи было много. очень много. почти половину клавы залил, в прямом смысле. натянул трусы и принялся убирать все "добро". салфеток хватило на четверть. толчковой бумаги нигде не оказалось - общага же. и вот мой главный просчет - достал из своей аптечки кусок ваты. никогда не повторяйте моей ошибки - если случится так, что вы обкончали клаву, никогда не вытирайте ее ватой. вата она нихуя не впитывает, а только размазывает кончу по клаве. и вот я смел ватой всю кончу с клавы на стол, со стола на бумажку, а бумажку - в окно. проветрил комнату, думаю, что все замел следы. а нихуя подобного. возвращается говнарь-сосед, сразу садится за комп. спрашивает: "а что с моим столом, с чего он такой липкий?" "да я,"- говорю -"дрочил за твоим компом. всю клаву твою обкончал." а этот володя, любитель по-гейски попетросянить, решил поддержать мою "шутку". схватил клаву и со словами типа "ебать, да ты обкончал клаву!" принялся ее лизать. кто ж знал, что он воспримет мои слова за шутку. я-то думал, что он сразу догадался. при виде этой сцены я просто заревел как животное. от смеха я обоссался прямо в трусы. ржал минут пять без остановки нечеловеческим смехом. ребра пробивались наружу. патлатый друг, увидев, что я угорел да еще и обоссался, сразу понял, что он РЕАЛЬНО ОБЛИЗАЛ ОБКОНЧЕННУЮ МНОЙ КЛАВУ :facepalm: . а может, по вкусу определил. замолчал, ушел куда-то. до конца недели он со мной не разговаривал, а на следующей неделе переселился к другим своим корешам. после этого случая мы с ним ни разу не здоровались даже. мне ему было нехуй сказать, а он меня ненавидел, наверно.
где-то с неделю не мог никому в глаза толком смотреть. казалось, что все знают про мой ПРОВАЛ. да еще какой - целая виноградная гроздь провалов. а затем, по прошествии некоторого времени, я начал воспринимать это как просто смешной эпизод в моей жизни и охуенный СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОСЕДА.
а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

Цитата от Сольный (Сообщение 1077217877)

хули рассказывать, потом вместо того соседа подселился рэпер, и когда его не было, он мог читать в его микрофон, и однажды во время записи он решил расслабиться и подрочить, разделся он значит полностью, стойку с микрофоном нагнул и начал, но буквально тут же залетел семен, и сказал "а, ну ладно, расслабляйся", далее он минут 40 дрочил, и в итоге все спустил на микрофон, ватой размазал все по микро, потом пришел сосед, и говорит, мол, хули у него микрофон липкий, на что он сказал что он на него кончил, и сосед лизнул микро :o

Цитата от 15 дек (Сообщение 1077217837)

расскажи :)

Цитата от Сольный (Сообщение 1077217877)

хули рассказывать, потом вместо того соседа подселился рэпер, и когда его не было, он мог читать в его микрофон, и однажды во время записи он решил расслабиться и подрочить, разделся он значит полностью, стойку с микрофоном нагнул и начал, но буквально тут же залетел семен, и сказал "а, ну ладно, расслабляйся", далее он минут 40 дрочил, и в итоге все спустил на микрофон, ватой размазал все по микро, потом пришел сосед, и говорит, мол, хули у него микрофон липкий, на что он сказал что он на него кончил, и сосед лизнул микро :o

Цитата от dezax (Сообщение 1077226431)

Как то в детстве нашел раненого голубя, он не мог не летать не махать даже крыльями. Я его подобрал положил на подвалом(в спуске в подвал делают крыши), сделал ему гнездо из коробки. И как-то днем покормил его крошками хлеба и тд. Ну что, голубь ел в сухомятку и наверно хотел пить, я взял его и положил головой в лужу. Он утонул RIP

Цитата от парк (Сообщение 1077233456)

сейчас опять ваших историй почитал, вспоминаю какой мы хуйни в детстве только не творили:morj: но мне как то похуй...

мы с кентами телку мочей напоили например:| мне лет 10 тогда было наверн, не больше, подробности не помню, короче втроем в бутылку нахуярили и позвали телку, говорим лимонад будешь, она согласилась, пить начинает и чувствует, что это не лимонад, но в этот момент самый старший из нас резко надавливает на бутылку, тут она давится, плачет, из носа и рта вытекают остатки нашей урины и блять нахуй в этот момент ее зовет мама домой, хз че она сказала дома, но мы пезды не получили тогда:dovolen:
кстати с этой телкой еще пару ситуаций было стремных.. а ща ей 18 считает себя охуенной чиксой, но мы то помним про "лимонад"

Цитата от парк (Сообщение 1077233456)

сейчас опять ваших историй почитал, вспоминаю какой мы хуйни в детстве только не творили:morj: но мне как то похуй...

мы с кентами телку мочей напоили например:| мне лет 10 тогда было наверн, не больше, подробности не помню, короче втроем в бутылку нахуярили и позвали телку, говорим лимонад будешь, она согласилась, пить начинает и чувствует, что это не лимонад, но в этот момент самый старший из нас резко надавливает на бутылку, тут она давится, плачет, из носа и рта вытекают остатки нашей урины и блять нахуй в этот момент ее зовет мама домой, хз че она сказала дома, но мы пезды не получили тогда:dovolen:
кстати с этой телкой еще пару ситуаций было стремных.. а ща ей 18 считает себя охуенной чиксой, но мы то помним про "лимонад"