:krik::horosho:

Решил написать еще одну историю.
Короче, когда я еще учился в институте, годиков так в 19-20, уже точно не помню, как-то собрались мы с пацанами поехать на базу отдыха из города в ПГТ, которое находится рядом, побухать. Было нас 7 человек. Взяли с собой дохуища бухла, пива, водки, мяска для шашлыка и прочей закуси. Приехали, значит. Сначала пили культурно, на базе почти никого не было. Ну и к вечеру все нормально так набухалиь, не то, чтоб в говно, а так, в самый раз. И тут часиков в 6-7 вечера на базу приехали какие-то малолетки на Москвиче, лет им по 15-16 вроде как, человек 5 пацанов и 3 телки. Ну и наебенились они быстренько. Я к тому времени был уже совсем хорош и чета начал как-то подкатывать к тем телкам, ну хули, синий. Ну ниче там особого не обламывалось и я попиздовал к своим пацикам бухать дальше. Потом зашел с одним из пациков в беседку покурить. И значит, подходят к нам 2 из тех телок, бухие в слюни и че-то сами начинают нас кадрить. Я уже в хлам, окружающая обстановка видится мне как по кадрам. Хуяк, одупляюсь, одна телка сидит уже у меня на коленях и через брюки поглаживает мне стояк. И это при том, что их пацаны были всего метрах в 30 от нас, правда за деревьями. Я думаю - охуенчик намечается. А так как наши поцики еще бухают, домик на базе, который мы сняли - пустой. Я ж недолго думая, раз телка сама не против, начинаю тащить ее в домик ебацца. И тут песдец. Она че-то завебывалась, говорит, подожди, я ща отойду , но скоро вернусь. И сука не вернулась и вторую телу забрала с собой. На синюю башню меня это взбесило и решил пойти к той компашке, что выяснить у той телки какого хуя она морозится. И это при их пациках. Время в тот момент было часов 12 ночи, наши пацаны уже спали, бухать осталось с наших только двое, не считая меня. Короче пришел я к той компахе, сел за стол и так внаглую насыпал себе шашлов и давай хавать, пить их водку и при этом выяснять отношения с той кобылой. При чем в се в более и более грубых тонах. Пацики их уже начали стартовать типа ты кто такой, хто тебя блять звал. Я бухой им в ответ - хуле лезите в разговор. Короче, начинает пахнуть жареным. И тут та телка не выдерживает и посылает меня нахуй. Меня это в конец разъебало-))) и я отталкиваюсь от лавки, что была возле стола, перелетаю через стол и в полете бью в ебало одному из их пациков, тот что больше всез на меня барагозил. Тот падает, я нихуя не жду, сразу начинаю товарить второго. Короче, как говорится, понеслась: телки верещат, посуда бьется, маты крики-)))) На этот шум прибегают те двое наших пацанов, что не спали и бухали. При чем один из них летит к нам с дровенякой, размерами больше чем он. Ахххаааа. Корое, как-то так получается, что мы хуяримся 3 на 3. Ну как хуяримся, мы их убиваем в говно. Мы старше, все больше, все занимались спортом на тот момент, вобщем снова провал, помню добиваю я одного из ихник, он падает в кусты и не встает. Я ж пиздую помочь остальным нашим допиздить оставшихся. Прохожу мимо стола, где все началось:|, там стояла та телка, с которой я срался и тут ХУЯК.....Слышу звон разбитой бутылки об мой чайник, все поплыло и потемнело, ноги стали ватные, я падаю, но сознание не теряю, кое как подымаюсь, пробую затылок - там кровищи пиздец-))) И все, меня окончательно перемкнуло. Я начинаю пиздить всех подряд уже и ногами , телки в ахуе, бегут выручать их пацанов, я бью с ноги по согнувшемуся их пацику, телка его толкает и получается я бью мимо и попадаю телке куда-то в живот. Со всего маху..Телка падает, я немного в ахуе, наши пацики тоже. Такого я реально не хотел. Они пользуются моментом и сьебуют всей толпой в их домик и закрываются. Один из наших, бухой в говнище выдает шикарную идею, а давайте типа, сольем бензин с их Москвича и спалим их дом нахуй. Кстати там бегала какая-то бабка-сторож и прыскала нам в лицо балончиком, который нихуя не действговал-))То ли мы бухие и похуй, то ли балончик просроченый. Короче Второй пацик БЕРЕТ ГОЛЫМИ РУКАМИ ИЗ МАНГАЛА головешку и прикуривает от нее. Все жто видели через окно те пацики, кот. прятались в домике от нас. Второй из наших увидел это и въебал в рожу из окна через стекло. Разбил стекло, в доме у них началась ваще паника. И тут сторож грит, я мусаров вызвала, щас приедут. Думаю пизда, надо въебывать, незнаю как телесные повреждения, но то, что мы там все разгромили (столы, лавку, забор сломали) когда пиздились - это как минимум хулиганка. А нах оно надо? Кароче будим наших спящих, быстиро им рассказываем и они соглашаются, что надо валить нахуй оттуда. Кто-то набирает какого-то чувака и примерно через 20 мин. он приезжает на каком-то фургоне, мы запихиваемся туду и уебуем. По пути до города разминулись с ментами, которые ехали на базу за нами. Приехали на какую-то хату, по ходу к чуваку, кот. нас вез. На утро песда, по ходу сотрясение + синька+бодун, рыгаю песдец. Поблагодарили чувака и собрались уходить. Времени уже 2 часа дня, моя футболка вся в крови, а ехать нам далеко. Думаю, не поеду ж я весь в крови в транспорте. Бабла на такси нет, да и в такси в крови ехать не вариант. Короче ниче лучше не придумал, выкинул футболку и поехал в маршрутке голый-))))))) Чуваки с меня угорали. А потом на нас как-то вышел участковый, показывал фотки тех типов, ебальники мы им помяли канеш, основательно. У телки той - сильный ушиб грудной клетки. Говорит, плохи ваши дела, те чуваки заяву на вас накатали. Короче песдец. Размутили мы бабла и все с ментами порешали. Хотя реально фартануло нам Вообще я не бык, но тогда по синьке на меня че-то такое нашло, что я на топу быканул...
ПЫ.СЫ. не пейте много, от алкашки одни траблы.

По пьяни договорился на идиотское предложение хозяина своей квартиры. Теперь каждый месяц у нас с ним турнир по армрестлингу. Если я проигрываю, он повышает арендную плату. Если выигрываю, получаю на этот месяц скидку. Купил гантели, качаюсь, жду конца месяца. М - мотивация

Надо было договариваться каждый месяц бухать. Перепил хозяина - скидка :D

Папин одноклассник, много лет назад, чисто по пьяни свалил в Америку, и теперь живёт там, у него семья, и что самое интересное у дяди Олега, жена русская и с этой же историей О_о

Че-то на форуме совсем тухло стало. Да уж, прошли те времена, когда Факир и Анкноун тут отжигали. Жаль

Минут 20 наза накурился с пацанами, еле ушел от них. Иду по улице дышать не могу! До дому дошел лежу задыхаюсь еле дышу. Не знаю что делать. Мамка в соседней комнате. Уже хочу выйти в труханах к ней и сказать что мне хуево, скорую надо вызывать. А ебало наверно как у ганибала наркомана даже уже хочу сказать что накурился, а она то не знает что я такой у неё долбаеб. Дышу через силу, как будто угарным газом дышу тупо все мысли сосредоточены на вдох выдох, а чистоты воздуха не чувствую, как будто легкие вообще воздух не принимают сложно объяснить, умираю, помоги.

я тебе скорую вызвал, сказали, что едут, жди

7 лет назад Нарнию нашел. С тех пор не пью.

Пиздец ребят. Хочу вам рассказать мою кул стори. Всю прошлую неделю, я с кем только не бухал, и попадал в очень необычные приключения, даже попиздился с ментами, но тема не об этом. Я с воскресения на понедельник был в клубе, и нахуярился там просто до потери пулься, так, что мне до сих пор хуево, и буквы расплываются, как будто зрение ухудшилось. Так вот, я влюбился там в одну барменшу. И под закрытие, я подошел и начал ей загонять, что она не должна тут работать, она достойна большего, и я заплачу ей 3 ее зарплаты, если она пойдет со мной на свидание через 2 недели (кто меня за язык тянул). Она сказала, что получает 50к в мес, и мне надо 150к. С усмешкой конечно же. Дело происходило при менеджере. Или каком то там главном хуе. А теперь вопрос, где мне взять в Москве 150к? Готов грабить и убивать, но не жопой торговать.

охуевший, все у тебя слишком просто.

Из последнего, после чего я не хочу пить :( :
Уже изрядно напившись со своим старым другом по общаге (который, к слову, фигурировал в нескольких кулстори здесь) в пригороде Питера с его новыми приятелями, поехали в некоторый притон.
Одной бабе хуево в ванной, рядом с ней стоит перепуганный пацан, хозяйка притона - рыжая баба, с прогнившими зубами от амфетамина: у этих двух баб спят дети в другой комнате. На кухне расположился ноутбук, который мы с моим корешем окупировали. Начали включать песни нашей молодости: ЧЭ и РО и, заплетающимися языками, пытали вторить :king: . В самый разгар наших выступлений заходит наш товарищ, отодвигает нас, и начинает бить кулаком, аки кувалдой по клавиатуре ноутбука пока тот не гаснет. После этого он засыпает на нём. Мы с кентом пришли к выводу, что оставаться здесь не стоит и надо уходить домой. Когда обувались, с нами мило беседовала хозяйка о том, чтобы мы пришли как-нибудь к ним в гости ещё :rolleyes: . А потом мне было хуёво :(

блять, как у вас так получается то? либо я слишком стар стал, либо у меня неебовая толерантность к приключениям по синей лавке

ща какой то пидорас с кнопками мою прикольную тему про пьянку удалил!

АХАХАХАХАХА БЛЯ ПИЗДЕЦ.
Сука, угарные вы телеги травите. Аж самому так захотелось. Хоть после работы в супермаркет за водкой пиздуй.

Был у нас тоже один момент.
Гуляли с корешем по городу, думали, чем занять себя, а уже было примерно 10 часов вечера. Тут мне один друг позвонил и попросил подогреть водкой, (я в то время барыжил маленько) в общем, попросил привезти ему 5 литров водки, ну я подумал, делать нечего, поэтому и сгонял. Когда уже встретился с ним, что бы передать водку, он предложил мне пойти с ним на вписку, ну как обычно посидеть, побухать, шкур малолетних поклеить, в духе старой школы кароче. Я сначала ломался, но потом согласился.
Пришли на хату, познакомился с владельцем (а владелец такой люто жирный чел), тот в свою очередь познакомил меня с тремя девчонками, которые там уже были до нас, и походу ждали, нас с водкой. Одна из них задротила в Diablo 3 на Xbox'е, на огромной плазме, сидя, при этом, в тележке из какого супер-маркета. Другие 2 сидели на кровати и залипали в телефон и планшет, ну я недолго думая подошел к ним и присел рядом, тут почти сразу мой друг и жирный подсели рядом и принесли стаканы. Начали бухать и тут начался пздц, этот жирный пил эту водку стаканами а в меня объем больше 100 грамм за раз не мог зайти, но на опьянение я тоже не особо падкий, не то, что жирный, тот уже голову потерял после 2 стаканов. Так продолжалось где-то 2 часа, тоесть уже был полночь. Тут ни с того ни с сего к нему вдруг вернулась мать и разогнала всех, но сама она жила в другой квартире, поэтому когда она пошла к себе, мы вернулись и продолжили пить. У жирного совсем крышу сорвало и тот подумал, что сейчас приедут менты, собрал все вещи в одну коробку и нас на уши поставил, в итоге мы примерно час шатались по центру города с полной коробкой всякой техники это и иксбокс, и аудиосистема какая-то, и что-то еще там было. В итоге жирного потеряли, а одна из девчонок в квартире забыла телефон, хорошо, что дверь была открыта, мы вернулись и пока все искали её телефон, я нашел PSPVita, ну и подумал, чего добру пропадать, взял и закарманил себе. Пару дней попользовался, в итоге у обнаружил, что у этого жирного были гигабайты порнухи на ней, но я все удалил и продал PSP своему другу из другого города, а на эти деньги набил татуху, как-то так.

ну вот нахуя так делать?:mad:

крысёныш, падла

был я на 3 курсе в универе. в общаге в комнате нас 4 человека: темик - рокер, который целыми днями лежал на кровати перебирал аккорды на пузе аля гитаре, антон - чувак, тихий спокойный тип, я - мс задрот и саня - диабетик. бухочи этого самого александра всегда имели стихийный характер. так в один из вечеров прихожу из универа - меня встречают 3 синих пельменя: "О, Пашок!" налили - выпил, сел своими делами заниматься. ну бухлишко потихоньку кончилось, бюджет не особо большой у студентов-то. как-то все так и разошлись по своим уголкам. но сашке как всегда было мало. заняв деньжищ, этот полтора метровый аппарат вернулся с баллонами приятеля. выжрал их в одного за просмотром какого-то топ-250 фильма с кинопоиска и пошел готовить на кухню пожрать. а до этого шурик приехал из дома с грустными и изрядно подбитыми щами, сказал - с молдаванами дрался и силы были неравны :confused: . копался он что-то на кухне, шумит как барабашка (мы к такой его фигне уже привыкли, по синьке парень "уходит"), в раковине моет доску для резки, раковина забилась капусткой. и тут залетает в комнату в слезах. :| садится на кровать, в руках большой нож. начинает реально как ребеночек плакаться жалобным голосом - я люблю своего брата, зачем он так со мной, почему он меня так. и тут резко его голос меняется:|:|, он распримляется, поднимает голову, сжимает нож и грубым грубым голосом говорит - нет мы не должны его любить мы сами себе хозяева он плохой мы хорошие:|:|:| я уже было ожидал речей о кольце всевластия, о моей прелести и тд, ибо сцена один в один. саня вскакивает с кровати и режет себе ладонь поперек :eek: мы охереваем сидим повели его в ванную мыть руку, думали хз может не особо сильно, отделаемся своими силами. саня плачет, попутно рассуждая о брате двумя внутренними голосами:confused: стоит что-то ковыряется у раковины, всю кухню залил кровью, все полотенца, весь пол, все ноги (а он был в одних трусах) и стоит ревет. потом его голос опять меняется на самца доминатора и он зовет меня подойти к раковине - пашок, пойди. я подхожу, надеюсь оценить что-то там с рукой. а этот синий смегол тыкает пальцем на забитую раковину с малиновой от крови водой и плавающей там капустой и говорит - ПАШОК, БУДЕШЬ БОРЩ? :morj::morj: охренеть думаю троль покруче бобана. но не тут-то было. вылетает уважаемый сварщик александр из ванной и кричит во все горло, плачет, орет, надрывается какой хреновый его брат - избил его за синьку:eek: валяет холодильник кидает сковородки ножи вилки. мы нахер закрылись пока он нас не покрамсал и звоним в скорую. тут две причины - либо из-за пореза, либо из-за посетивщей белочки. к моменту приезда скорой обои в комнате напоминали скорее сцены из какой-нибудь пилы, а кухня с поваленным холодильником была разрушена как если виктора сд не кормить год и потом запустить. наряд скорой зашел, окинул взглядом меня, готовящегося к зачетам антона, дергающегося от рока в наушниках темика, окровавленного заплаканного санька и охеревающим взглядом спросил, кто пострадавший??:confused::confused: действительно. мы указали пальцем на общажного голума, у него спрашивают - ну что, где порез? он говорит бухим голосом - хотите прикол???? :пауза: Я РОСОМАХА - и показывает руку на которой одна малюсенькая ранка!!!!:|:| мы просто выпали с такого поворота сюжета. ему говорят - ну! где порез!? видят - у него ноги в крови, думают, что он очко разрезал:facepalm: просят снять труселя. ну а че ему - он снял, волосней своей потряс, с третьего раза его уговорили их надеть. оформили ложный вызов:| этот чапик спокойно уснул. на следующий мать его день он очнулся часам к 7 вечера. в комнате стоял тот запах выдохшегося пива. соседи по блоку решили, что им по сравнению с нами скучно живется и замутили тусичь у себя. сидели в четвером они дули, подбухивали. наше окровавленное тельце учуяло сокральный запах и потянулось к соседям. я ушел на доп. пары по переводчикам. пришел к 10 часам. было уже немного убрано, но в нашей комнате сидели мои соседи + соседи по блоку. в воздухе висела какая-то напряженка. не хватало одного соседа. пацаны сидели молча, сжимали куртки в руках и смотрели в пустоту:confused: я не понял, что такое творится. не успел спросить - открылась с грохотом дверь соседей. я стоял у прохода и слегка повернувшись увидел толстенную 50 летнюю старуху:facepalm::facepalm::facepalm: с перебитым нахер носом!!! я подумал, что это чья-то тетя попала в беду. но тут вышел потерявшийся сосед и победоносно курил сигаретку:eek: эта мигера кинулась на меня и начала шептать мне - у нас ничего с ним не было, у нас ничего с ним не было. я охеревая ее оттолкнул, "победитель" принял ее, и повел опять в комнату. дверь закрылась на ключ. пацаны сказали - что будут спать у нас. я понимающе промолчал. спустя пару минут :confused::confused::confused: дверь опять открылась и эта женщина опять пришла к нам. села ко мне на кровать, положила свою 50 килограммовую ручищу на мою хрупкую реперскую шею и сказала: киндер сюрпризик мой:kiss::kiss::kiss: АААА у меня началась истерика я вскочил с истерическим смехом. тут я хер знает как заиграло утомленное солнце нежно с морем прощалось на моем компе (да любитель я такой репчины - анна герман и тд). так эта бабища вскочила и приткнулась ко мне и говорит :ugly::ugly: - хочешь мою историю? у меня рак, поднимает футболку и показывает свой живот :(:(:( я отворачиваю голову на сколько могу, чтобы не видеть этого. на ее вопросы вижу ли я , я молча киваю. она продолжает - у меня рак, мне осталось жить 15 дней, у меня дочка. тут я нахер не выдерживаю такой драматической сцены и вылетаю на кухню. в дверях стоял осеменитель и докуривал. бабища с криками - мне осталось жить две недели бежит за мной, а ее кавалер хватает ее и говорит: не умирай, ВАЛЕНСИЯ (:confused::confused::confused:) давай потанцуем, и они танцуют в центре моей комнаты. :tomato::tomato::tomato: эту ночь я перекантовался у знакомых девчонок, утром по рассказам пацанов было много еще трешака:(

Ты прям как птаха или алфавит :|

:):D хахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

Пиздец вы цитируете, больше 10 лет истории

сто лет не писал на форуме, на работе последние дни досиживаю, во имя убийства времени напишу трешевую ситуацию.

в общем дело было летом, строили ребята дом в загородном поселке, а я за ними присматривал в качестве прораба/снабженца/технолога. Строили директора родственнику, а его дом был через пару улиц. Это была суббота.
В общем звонит он мне и говорит приходи позавтракать, я падкий к еде и согласился без б, пришел, а у него уже 0,75 на столе стоит, у меня в планы пить не входило, но он приговорил типа давай по рюмочке для аппетита, через пол часа бутылка опустела, я понимаю что мне пизда приходит постепенно, спрашиваю, а нахуя он вообще приехал на дом, он говорит типа вишень нарвать для компота, я предложил помочь, но состояние мое уже ухудшилось и план был таков, нарву вишень и домой поеду, в общем он кудато ушел, я за это время нарвал 3 ведра вишень ибо понимал что надо свалить как можно быстрее дабы не ударить в грязь лицом. Но не тут то было, оказалось он пошел сестру с семьей встретить, ибо он уже выпил и за руль не сядет, но логика была такая, если за руль он уже не сядет то и пить пожно продолжить, и в принципе по хорошему надо было тактично отказать, но такая компания нарисовалась что отказывать было нельзя. В итоге мы випиваем 0,7 вискаря, я уже мясо и понимаю что домой сам не доберусь, но меня распирает гордость что пока держусь и бухла то больше нет (как я думал). В общем через минут 10 нарисовывается еще 0,5 коньяка, я выпиваю три рюмки и перестаю присутствовать в этом мире........
просыпаюсь я в машине возле дома, директор говорит типа дойдешь сам, я понимаю что ща блевану, махаю головой и выбегаю из машины, получается что иду в сторону противоположную движению и тупо блюю, на встречку едут машины и дико орут с меня ибо иду по дороге, сдержаться не могу и продолжаю идти ибо сзади машина директора, а в ней вся его семья....... волеш во двор как то и опять сознание отключилось.....
просыпаюсь дома, на улице темно.... не могу шевелиться минут 10, голова трещит, ползу в ванную и поливаю голову водой холодной, по всей квартире рассыпаны вишни и розы, я вообще не могу собрать картину что происходит, в 10 вечера мне надо было встретить жену с работы, я минут 10 пытаюсь включить телефон ибо он сел полностью, ищю зарядку и тд, в итоге смотрю на часах 12 ночи, набираю жену, а она говорит с подругой в кафе, типа пришла домой, там треш, решила особо не нервничать и поехать потусить, я поехал к ней, попустился супом......
утром звоню директору узнать что вообще к чему и откуда у меня вишни и цветы, он говорит что они поняли что мне пизда пришла и решили для реабилитации дома срезать мне розы и дать ведро вишень, типа что б в красоте дома появился....

Слушайте все: небольшой случай по пьяне. как то выпили мы то что осталось дома и пошли часа в 2 ночи до ночного киоска пива взять еще... как подходим к киоску (а там по жизни всякие то гопари то алкаши шараебятся ночью, мелочь стреляют), так вот уже осталось метров 50 до киоска видим там хз , может женщина алкашка лет 50-60 на вид...говорит :"Пацаны, накиньте мелочь на пиво", мы отвечаем: "не, у нас нету". она так оборачиваясь игриво:facepalm:говорит нам: "у тебя есть борода и ты скажешь мне да":guinda:....ну мы в итоге подумали и отсыпали ей 10 рублей что бы отвязалась)))как вам случай?

Обоссал на перекрестке болонку какого то канадца