В макдак пошли. Сначала на кассе угарал с подноса, там типо реклама "мак фреш" а я читал как "мак треш" и угарал стоял.. потом читал как "мак фарш"ю А потом сели за стол, я вскрывал всех потому что за соседним девки сидели, у одной пирс в носу а я угарал тип это волосы из носа торчат и просто умирал от противности и ахуя.. (за соседним столом мусара сидели, хорошо не сказали ничо)

Ебать,вчера жесткач был:D
квартира значит,здоровая бля...на ней человек 15 где-то...из-них человек 8-9 укуренные вообще в нулину...ну это все приблизительные данные,потомучто не помню нихуя:D
Это пиздос чо там творилось...издавали звуки троем и получалась ахуенная мелодия,под которую мы прониклись..потом сидели человек 5 кругом,и залечивали друг-другу каждый по своей теме,главное всем похуй кто-что говорит ,но лишь бы залечить по своей теме,это пиздос со стороны смотрелось наверное...ну,стандартно во времени потерялся))))) Еще самое запоминающееся было то,что за минуту происходило тыщу событий..казалось, что прошло часа три,смотришь на часы а прошло тольо минуты две...расслабончик был ахуенный:horosho:

бля а я дую практически всю неделю,а ничего особенно запоминающегося не произошло:(
конечно,были приколы разные и даже скажу что их было до хуя,но я их не помню совсем:(

сча с Громом надутые смарели АНГЕЛ-А... ващееееее...
хотя я уже 3-ий раз смотрел, но снова получил массу эмоций...:horosho:

Я нассал соседу на ботинок.. и он меня перехуярил... Галимо было..

:)покурил до такой степени,что когда смеялся немножко обрыгался:o

Та ладно) НЕМНОЖКО) ты такие ленты пускал))) 4то я сам 4уть необрыгался))))

:Dупал:horosho:

У меня камни по полу бегали оО

ну чтож..теперь я...
накурились как-то с кентами чуйской, ну где-то час постояли порычали на набережной, potom havat yahotelos _ poshli v magazin kopili pohavat sushґґґpotom s pocykom poshli zevachku pokupatґґґґґґya govory zevachku daiteґґґґa kent krichit vino davai ґґґґґґi tak polchasa ebalis cto pokupat ґґґґґprodavec uze ne obrashaet vnimaniya a pokupateli drugie palyat zestko tak podozritelnoґґґґґґpotom vyhodim i davai rzatttґґґґґґpizdec ugar byl zoostkiiґґґґ

предисловие - ем бутер
погнали. живу за кордоном. два года. дома друзья детвора шпана. приезжаю (навещаю родину раз в пол года, максимум два)
так вот. первый день моего приезда лето июнь 2008. 3 марокканских. братва, хип -хап. вообще от сканга рвет крышу уже не хило. отступление - ганжА - есть наркотик. (возможно винт с каликами играет роль:boyara:)
расход. встречаю свою другую компани. у меня параноя уже месяц, а они только что после подставы 30 чертей на десятерых, пьющих пиво на свой вкус, общающихся, отдыхающих.

ясное дело все рады видеть, все под водко сотко. краем уха уже наслышан о происходящем. и оказывается - мои были в замесоне. кароче последнее отступление, оно же и пролог - я щас пьян, и было мне худо, пьяная бригада не узновала своего братана, а братан, т.е. я, будучи дигродированной тварью, не узновал своих братанов. с тех пор курю мало. раз в неделю не больше. употребляю и того меньше. centr - дисс респект

я помню ног не чувствовал и горло немело так что дышал но не понимал что дышу..короче жесть :(

в америке было дело.

я подвозил кореша, ну и в процессе я закрутил невротебенный блант. кароче толстый косяк. мы закрыли окна в машине, выключили кондиционер, и в машине было больше дыма чем в "самый лучший фильм" когда их менты остановили. ну вот еду я еду, и вдруг НИОТКУДА передо мной мент с палкой говорит остановиться. а я пока останавливаюсь, моё сердце тоже медленно останавливаеться так как в кармане пакетиков 20 лежит, и суд у меня должен был быть на следующий день.
кароче открываю окно, а оттуда блять как дымовухой прёт. мент сразу спрашивает если у меня есть наркотики на себе, я естественно говорю нет. спросил он почему такой запах, я сказал мы знакомого подвозили и он на заднем сиденье дунул косячёк. мент выебывался выёбывался, но обыскивать ничего не стал и отпустил со штрафом.
мне никогда так в жизне не везло.

ну а так историй до хуя так как накуренный я 24/7

нашел номер 8 985 154 93 99, цены там дешевле чем на любом сайте, отвечаю) там можно пробить этнеогены, миксы всякие, эффект выше всяких похвал, да и не принимают с этим..

Как то раз бабуську бедную обстебал, аж стыдно.
К тому же при её муже...
Тот уже весь вскипел. Готов был схватить трубу.
Но я вовремя остановился и ретировался.
Через минут 20 пошёл в магазин где работала знакомая девушка -
так чисто поболтать.
Поболтать особо не получилось,
так как за неадекватное поведение глава магазина
(как раз приехал с продуктами)
попросил освободить помещения до звонка в милицию.
Но это всё хуйня.Вот историй по пьяни могу хоть миллион рассказать
Чего только не было и бампер теряли,
и в реку чуть не заехали около школы ГАИ...
Бывало угрожал ментам в отделении
(что странно ни разу даже по бошке не получил -
наверно слишком жалким был)),
и падал головой на рюмку с двух-ярусной кровати (это ж надо головой упасть на рюмку))
Там я кстати был с девушкой и то что я ей говорил...
Возможно это она меня скинула)
и два лучших друга разбивали в кровь друг другу ебала
идя по главной улице города
и даже в заложники попадал от такого же пьяного,
тот требовал уважения приставив к моему горлу вилку,
но пацаны его топором вырубили (стволом от топора, а не тем чем обычно)
Я могу долго ещё продолжать. Лучше уж, наверно курить чем пить,
так как по накурки ничего плохого сомной не произходит

когда курну все пипец я наизмене везде мусора кажутся особено когда в машине едеш по приколу когда он останавливает и спрашивает за что он остановил ну будто говоришь что не пропустил пешехода

Минут через пять после обряда, стоим в подъезде, залетает мент с автоматом, рядом с ним стоит пиздюк лет пятнадцати, в мясо разбито ебло, спрашивает у него
- Они?
- Незнаю, похожи.
Вызывает подмогу.Проходит минут десять, приходят ещё три мента, тоже с автоматами и с другим пиздюком,
с таким же ебалом разбитым. Спрашивает
-Они?
-Они
Ну после этого нас как террористов блять, три машины подъехало, мусоров штук 12, нас по машинам( нас было трое, причём один из нас был в домашних тапках, т.к. стояли на его лестничной площадке)
Короче продержали нас сутки в мусарне и потом заёбывали допросами, чуть не повесили на нас какие-то телефоны сотовые, даже спустя два или три года на суд вызывали как свидетелей. Сейчас вспоминаем и охуеваем, весело было.

читаю как минимум 3 часа фристайл когда нормально покурил))

Сидели с челом под накуркой пили,сижу в компе тыкаю нифига не понятно решил повернутся глянуть чё друган делает ,поворачиваюсь а там ебать винипух сидит вместо пива бачёнок мёда я ебть со стулу ебнулся!
Ещё история с друганом произошла !Пошол чел в клуб там нажрался накурился спустя 6 часов приползает на хату нихера не помнет и гдето кросовки по пути проебал ,а на улице не жара -15 примерно было!))

:D

Однажды дунули не бедно. Компанией.
И стали палить севдэповские мультики, которыми нас пичкали в далеком детстве.
Это пиздец.

Пластилиновая ворона - это пиздец.
Разрыв мозга. Ворона, не ворона ,сыр, не сыр, триста грамм, полкило, дворник,вроде сказка, а вроде и не сказка и т.д.

http://www.youtube.com/watch?v=PHs3CPU0Dy8

Вообщем ситуевина такая, дунули прилично так, в олдовом гараже в который заходишь и попадаешь в 90-е, там был кролик - ну и хуй с ним как бы, вываливаемся из гаража, прыгаем в крайслер и держим курс до ближайшего шопа(типо квест такой).
Далее все более забавно, в городе Жлезнодорожный(мск.обл) ночью все шопы закрыты и вместо полнаценного входа маленькое окошко в котором торчит не доброго вида продавщица изрядно подзаебаная контингентом гопников и прочей ериси, мы выпадаем из машины и рулим к шопу, подходим, сдерживая смех.
Мы - а у вас есть попить?
Продавщица - да есть, а что вам надо?
Мы - а что у вас есть?
Продавщица - Чай липтон 72 литра.
Мы - чего?
Продавщица - Чай липтон 72 литра.
(мы в ахуе не можем понять к чему нам семдесят два литра чая)
Мы - Нам воды надо как бы.
Продавщица - Ну 72 литра, чай липтон
(мы на конкретной измене непонимая толи нас так прет, толи она тупит)
Вообщем кладем 100р, забираем чай и уходим.
На пути в машину я догоняю...
Что мол 70 рублей 2 литра чая... и тут на нас сошел ахуйй..:horosho:

На самом деле у меня просто куча убойных историй ,но их нужно именно рассказывать с интонацией ,ибо когда пишешь много деталей теряется((((

есть такая херь) а ты их запиши в мпз выложи с музыкальным сопровождением);)

кста хорошая идея)))можно заморочиться и круто так обыграть все это ..)и о5 же стаффчик ,что бы вспомнить старые шутки)))кста совет есть во-первых никогда по накуру не смотрите канал "теле няня" .....и когда куда -либо идёте никогда не думайте про себя "а где это я?" тогда вы моментально потеряетесь .....проверенно)))))