-Цитата от Горыныч

История № 1

-

В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончили
медучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня на
день нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, для
нас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должны
мы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных -
все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали,
а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно и
полазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий день
поковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином.
Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и это
мудило спрашивает:
- А вазелин может печь?
Я говорю:
- Нет, а что?
А он мне:
- Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор,
печется"
Я охерел:
- А ты что?
- А что я? Попечется и перестанет.
И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за нами
вламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы не
политы, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом:
"ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?"
Я не плакаль, я охуел!

вот щас ищо одно поиищу

-Цитата от Горыныч

История №4

-

Особенности национального ремонта

Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду
перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7
человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор.
Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород.
Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили,
звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на
обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте.
В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело
этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с
бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили.
Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел
неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив
это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все,
сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез
бригаду.
Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на
месте.

-Цитата от Горыныч

История №3

-

Рассказал отец, случилось во время того, когда он закончив МГУ и
соответственно военную кафедру находился на сборах.
Итак - утреннее построение. Мороз - 25. Речь держит капитан ***.
"Варвары. Дикое скопище пьяниц. Не говорил ли я вам, что ученье свет, а
неученых тьма? И сейчас вы в этом наглядно убедитесь. Все вы пойдете на
мороз разгребать снег, а лейтенант Игнатов пойдет в теплую и светлую
каптерку.... решать мне задачи по математике".

вот ето ахуэнноя

Ващет есть уже тема для смешных историй-в безбашке

хыым,ну ето типо жизнение..

ага и я обетом

История одного чела

Наверное, кто-то заметил, что меня долго - почти неделю - не было в сети. А знаете, почему? Не знаете? Ну я вам сейчас расскажу.
Все началось с одного невыносимо мерзкого вечера, когда у меня вдруг пропал интернет. Точнее - сетевое подключение к локалке. Просто и необъяснимо, как пропадают чистые носки, или, скажем, последний "Доширак", на который ты так надеялся. В техподдержке сказали, что уже поздно и они зайдут завтра. "Завтра так завтра" - подумал я, может оно и к лучшему, надо же иногда отдыхать от бетононасосов и прочая и прочая. Поэтому у меня была шикарная ночь с "Безумным Максом-1-2-3", закончившаяся попыткой "возрождения Эрафии".

Утром ко мне зашли два милых молодых человека. Они ни слова не сказали про пустые бутылки пива и мои красные глаза, зато сообщили радостную новость - "Мы знаем, в чем дело".

Оказалось, что в тот вечер фирма "Корбина" - крупнейший вроде как игрок на рынке локалок - проводила интернет кому-то в моем подъезде. Но корбиновскому мастеру не захотеось, блядь, как всем, протягивать через щиток по одному этажу. Он придумал простой и гениальный ход - привязал свой провод к одному, случайно выбранному проводу в стояке, ПЕРЕРЕЗАЛ его и по нему спокойно все протянул за пять минут. Потом перерезал этот провод внизу и унес его с собой.
Все просто, не правда ли? Вот что случилось с моим интернетом.
- Ну чего теперь делать?
- Ну сейчас будем протягивать вам провод заново.
- Это я понял, а с Корбиной" что делать?
- А что с ними сделаешь?..

Провод мне протягивали весь день. Дело не в 16 этажах, а в том, что проход к щитку практически везде перекрыт дверями жильцов. А сами жильцы в будний день на работе, так что к щитку просто не пройти. Конечно, по закону они должны давать один ключ в ЖЭК, так то ж по закону...Собсно, именно поэтому корбиновский мастер решил так просто ускорить процесс.

В общем, часов в восемь ребята закончили. Проверил - сетевое подключение есть, все путем. Но часа через два оказалось, что интернет грузится со скоростью одна страница яндекса в час. Ну а ночью теподдержка не работает...

Ребята смогли придти только днем. Сказали, что забыли что-то там настроить с пакетами. Начали их настраивать, и через три часа Инернет заработал. Работал он ровно полчаса - пока мне не выскочило сообщение, что сетевой кабель не подключен...
В техподдержке мне сказали, что ребята ушли недалеко и скоро придут. По голосу техподдержки было видно, что я их уже заебал.

Мастера, зашедшие уже как к себе домой, охуели - сигнала от кабеля действительно не было. Пошли смотреть по этажам и вернулись через час жутко злые. А теперь, уважаемые знатоки, внимание, вопрос: кого они принесли в черном ящике? что же произошло?

Правильно.
Я даже писать не буду заново, а воспользуюсь копипастом. Итак, все произошло ВТОРОЙ РАЗ: "фирма "Корбина" - крупнейший вроде как игрок на рынке локалок - проводила интернет кому-то в моем подъезде. Но корбиновскому мастеру не захотеось, блядь, как всем, протягивать через щиток по одному этажу. Он придумал простой и гениальный ход - привязал свой провод к одному, случайно выбранному проводу в стояке, ПЕРЕРЕЗАЛ его и по нему спокойно все протянул за пять минут. Потом перерезал этот провод внизу и унес его с собой."

Нет, ну вы только представьте себе. ДВА РАЗА ЗА ДВА ДНЯ! В стояке с проводами - штук сорок абсолютно одинаковых, перепутанных-перекрученных проводов. И эти люди как-то ухитряются два раза перерезать именно мой!
А вы говорите - снаряды, воронки...

Ребята матерились не меньше моего. Потом сказали, что провести смогут только завтра. "Завтра" я не мог, так как уезжал снимать и на свадьбу на три дня...

В общем, интернет у меня дома появится не раньше вечера понедельника. Как я узнал, забежав сейчас в почту, за время его отсутствия - без малого неделю - у меня сорвалось две съемки, я проебал дедлайн по контенту для сайта, ну и две вакансии на симпатичную постоянную работу, заинтересовавшиеся моим резюме, оказались заняты. "Корбина" ещё тем же вечером равнодушно сказала, что максимум они приносят свои извинения.
Наверняка это карма, расплата за необъяснимое везение на сессии.

бля многобукф