и задумался о харакири

мысль, впрочем, была недолгой, поскольку её прервал удар лопатой по еблищу

К моему удивлению это был тот самый пидр, у которого было видимо похожее желание...

И мне первый раз в жизни стало страшно за свое очко...

и всё же я решил не сдаваться....будь что будет...я вызвал пидера на дуэль

падумал: какой же я дурак, что же я наделал, взял жопу в кучу и сьебался оттуда....

а этот гомик за мной по пятам... я уже слышал как звенят его яйца... типа колокола... член по ним ебашит а они звенят бля! ну думаю всё пиздец... и тут мой лучший кореш Серёга бля, ну не Пенкин нихуя, это ваще гомосек страшный... неа, Серёга Безруков со своими корешами как хуйнёт в этого гомика из какого то мушкета...

но попал в меня и я вскинул руки и упал глазом на кусок железной арматуры, которыя торчала из земли

Собрался с силами и поднялся на ноги. Ну вот теперь еще и без глаза..... этого педика уже не было сзади.... где я? кто я? потерял память :D :D :D что делать? и тут я решил...

пойду куда ГЛАЗ глядит....авось найду что-то...и пошёл !!!!

...как бы в глаз не выебали :)

и сам охуел от того что подумал :confused: :cool: :confused:

ахуевший иду значит я дальше.... нихрина не вижу так как глаз всево адин а на улице туман..... хочу жрать, жрать нечего

I tut ja obosralsia ot neozhidannosti, vspomniv, chto pervyj glaz u menia davno vytek jeshio togda, kogda ushi svernulis' v trubochku ot radiacii...
Aaaaaaaa!!!!!!!!!!-uslyshal ja szadi. Eto pidar nastigal menia, celias' v moj zad griaznim xujom i drochia na xodu.

TUT U MENIA OTKRYLSIA TRETIJ GLAZ

...и я увидел что на самом деле нет ни первого глаза, ни второго, ни даже третьего, нет пидора, нет сзади и спереди, также как и прочих прелестей сего повествования - от туалета до невидимого танка, вместо них была толпа полу-раскумареных подростков игравшихся моей судьбой как им заблогароссудится, и я закричал...

NEO!!! HELP ME!!!

очнулся в дурдоме...

..врач с доброй улыбкой вводил в вену струну с баяна на 50 кубов, я скосил глаза и увидел искорёженое болью лицо соседа по палате, его ебашили электричеством по яйцам..

Его захлопнули сюда по трем статьям-обвинение в рачленении портрета Генсека, подрыв авторитета колхоза "Здравый" и за хранение трек ракет с тареном-67:D

НЕВИНОВАТАЯ Я!!!! - кричал бедняга, но санитары не слышали... я понял что надо давать дёру, но лекарство уже начало действовать и я обнаружил себя в обличии выжившего из ума филателиста с альбомом марок под мышкой...

..........Не находя другого выхода, я стал трясущимися руками истерично листать альбом. На 132 странице, с марки выпуска 1918 года, на меня, почёссывая затылок, вяло пялился Ленин. Подмигнув хитрым, как у кабана в период спаривания, глазом, он изрёк:
-Эй, чувак, а может винтяры вмажемся?

На меня стремительно надвигался санитар с рожей питбуля. "Успеть бы"-подумал я, и тут........

кстати никто не читал И.Пидоренко-"Сейвер"(Saver?) что-то слишком похожие ситуации переселения личности:D
да, о чем это я, продолжим..
и тут , разрывая могучими руками плакат с изображением Ярмольника и календарем на 1990-й год на нем, из стены кряхтя выбрался Морфеус и протерев killaz дал санитару такого тумака, что тот нудержавшись на ногах, упал, и из него, расколовшегося во все стороны стали разбегаться тараканы и жуки..

.....Которых я, загребая горстями, стал запихивать себе в рот (Я не ел 3 дня, анальное отверстие уже паутиной затянулось, и ваще, ЛЮБЛЮ ВОСТОЧНУЮ КУХНЮ!!!).
Но ето были не просто черви, ето были черви-мутанты, трансформировавшиеся из комьютерного вируса Nowarg, посредством непосредственно контакта с клавиатурой моего лап-топа, который, в свою очередь, излучал гамма- и бетта- лучи, которые аккумулировались в нём со времён взрыва в Чернобыле.
Итак, коварный червь стал точить кору моего мозга, подбираясь всё ближе к центральной нервной системе.....

пришлось ткунть себя шокером, дабы заморить червячка

А потом он превратился в бабочку и мы улетели. Крылья царапали мою центральную нервную систему и я занервничал.

Ошарашенный червь прогрыз дырку в черепно-мозговой коробке и уполз через ухо. Это грозило глобальной катастрофой.
Я закричал: "АХТУНГ!!!!!"

а из темноты раздались вопли: "мы слышииииииим тебяяя, о, Кааааааааааа

:D ;) :D

"однако... "- подумал Джа, - "ситуация начинает походить на нервный кризис" и развернул самолёт с панками на пол пути в Руанду

а обкуренные раста в психоделическом трансе читали Шэгги...

мальчик испугался, это было заметно по неприятному запаху в воздухе

а перепившие и раскумаренные в дрова панки кричали "Зиг хайль!!!" размахивая плакатом Горбачева, от страха мальчик обделался еще больше и ,зажмурив глаза, стал распевать на весь самолет Deutche nicht capituliren

к нему подошёл Багдан Титомир и заверив мальчика что тот "круто обосрался" начал читать Высокую Энергию, от чего все панки повыкидывались из окон...

после исполнения Боней "Запорожца" из окон попрыгали и растаманы

это выглядело очень странно... учитывая что растаманов там не было...

точнее их уже не было, так как их вытеснили панки, но Титомиру уже было все равно, он загудел про Superbowl:D

и здесь эта хуйня - подумал арчи, доставая лимонку из кармана

И тут обосрались все!:)

и засрали всё поле на котором происходил супербоул и увидел арчи что это хорошо и понял что пора покинуть места действия :) :) :)

И Великий Медведь выпустив струю из трубки мира, начинненую сенсемильей молвил: Да будет так.Я сказал.:)

и вдруг поднялся сильный ветер,,небо в момент заволоклось тучами, хлынул дождь....и вот не было уже ни панков,,ни растоманов,,ни самолёта,,ни супербола,,ни арчи,,ни Великого Медведя......НЕТ..ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТь....подумал я, не веря собственным глазам...впереди меня открывался зелёный корридор...

...оранжевого цвета...

...внутри которого мужики в красных рубашках испытывали такой кайф который мне никогда и не снился...

hghgh
 

И я закричал...

"На хера я столько колес жрал......, а-а-а-а......."

И раздался голос: Сам виноват!!!!!!!:)

хуёфый фильм, подумал человек в кинозале

в этот же момент с экрана полетели фекалии

да ну вас нафиг с вашими "фикалиями"....подумал зритель и УШЁЛ

у двери его по быстрому обшманали мусора и нашли полтора килограма шмали в заднем кармане с пометкой уру ру