да я понял для себя уже, что нужно либо решать проблему, либо забить на неё, ведь забивая на проблему - она перестаёт быть проблемой, да она и не была проблемой, ты так лишь думал, потому что тебе кто-то что-то навязал, скорее это то, что мешает тебе, от чего нужно избавиться. хотя да, иногда нужно делать нежелаемое, в особенности это касается морали и здравого смысла, но если дело не в этом и такое происходит часто - то нужно что-то координально в своей жизни менять. что касательно моего одиночества? в одиночестве мне круто, это правда. за последние годы, самые счастливые моменты моей жизни связаны с одиночеством, с этим форумом, да, фильмами, сериальчиками, музычкой, любимыми напитками, чипсиками и т.д. порой даже просто нравится пройтись по городу одному, прочувствовать атмосферу вечера, зимнего утра, заебись. но тем не менее, во мне всегда было желание общаться, просто не получалось никак, я мог общаться только в интернете, я думал у меня что-то вроде социофобии, иррационального страха реальности, что-то вроде и возможно оно у меня и по сей день. но тем не менее, не смотря на всё это, я буду следовать одному правилу, о котором я рассказал в самом начале. нельзя часто рефлексовать. это в любом случае вредно, от этого у меня снижается настроение и всё в этом духе, а мне этого не надо. да, я может покажусь эгоистом, но это не так, я просто человек, который слушает в первую очередь себя, а потом уже других. я буду слушать других, только в крайнем случае, если я действительно веду себя, как полный мудак. я очень даже не против общения, если общаются со мной, а так мне и одному хорошо. а вся эта рефлексия мне кажется связана с непониманием самого себя, мол моя личность ещё формируется, ещё на это влияют такие факторы, как недосыпание, проблемы с учёбой, да всё, что угодно, всё, что создаёт стресс, а я всё валю на одиночество, но не в этом дело на самом деле. ведь не будь у меня проблем со всем этим, думаю я бы даже был счастлив. короче это надо решать. но не рефлексовать впустую, ни в коем случае, так делают шизики, они, в отличии от невротиков, тупо на всё жалуются, страдают, не пытаются в себе это остановить, а я то пытаюсь, действительно пытаюсь и обычно их рефлексия бесплодная, моя же - принесла плоды, я теперь могу остановить в себе неприятные мне мысли, знаю о психических расстройствах, знаю, как вести себя не стоит, да я впринципе и не вёл себя так, как ведут себя психически-больные люди, я лишь иррационально боялся, что я, как они (поэтому какое-то время и вёл себя, как псих, хотя нет, как невротик, невротик - не псих). теперь я понимаю, что скорее всего я - интроверт с некоторыми психологическими проблемами над которыми я сейчас работаю и пытаюсь их в себе перебороть.
главное - как ты понимаешь себя, надо думать так, как ты хочешь и не идти по пятам своих страхов. а приписывать себе какие-то диагнозы - это глупо. всё можно объяснить психологией. люди с психологическими проблемами понимают, что с ними не так, откуда что вытекает, а у людей с психическими проблемами - у них обычно что-то слишком странное, например - боятся, что если они не исполнят какой-нибудь ритуал, то у них будут проблемы (при неврозе понимаешь, что - это бред, при шизе стойко веришь в эти самые ритуалы, даже других заставляешь их выполнять), повышенная застенчивость, что аж пукан бомбит и без колёс никак (при неврозе ты хочешь это перебороть, при психопатии - считаешь это нормой), страх сумасшествия (при неврозе сопротивляешься этому страху, при шизе - ничё не делаешь), резкие необъяснимые перепады настроения, затяжные депрессии, неумение противостоять своим проблемам, уже не в форме нежелания (мол я лучше за компом посижу, чем уроки буду делать), а в форме паталогической лени, что хочется тупо лежать на диване и всё (не смотреть телевизор при этом, а вот внатуре в стену или ещё куда-нибудь, мол жизнь - тлен и ничего не имеет смысла), ещё это слишком изменённый характер, когда человек не может позволить себе выйти из дома, пока не приберёт во всех комнатах и считает это нормально! (это не перфекционизм уже, это мешает нормально жить), повышенная замкнутость, что даже на своих близких абсолютно похуй, паранойя, что тебе кажется, что на тебя кто-то неправильно посмотрел и всё! депрессия и самокопания вступают на уровень взрыва пукана! то есть не просто лёгкое недоверие, такое у многих людей есть, и застенчивость, и замкнутость, ленивость, но всё это на уровне характера и это нормально. не быть же людям роботам, которые тщательно стараются избежать даже микро-странностей, которые даже и не являются странностями, скорее чертами характера человека. все мы разные и это делает нас интересными. главное не впадать в депрессию и не копаться в себе, лишь анализировать самое важное, обращать внимание действительно на серьёзные проблемы, а даже если ты одинок, ещё не значит, что ты псих. может ты просто ещё не нашёл подходящих тебе друзей? вот и я так думаю и считаю это правильным, мне не больно интересно слушать со стороны, что там мои однокурсники болтают, я особенно впадаю в ахуй, когда разговоры идут об учёбе! я лучше в гоночки у себя на телефоне сыграю или почитаю книгу, гораздо интереснее, и страдать потому что я там один где-то в стороне я не намерен, идите нахуй. не хватает общения - я могу и в интернете общаться, а собираться у кого-то на хате, бухать, курить и говорить о скучной реальной жизни я не намерен. в реальной жизни есть лишь элементы интересного, не больше. смотреть сериальчики куда интересней, там и истории интересные и всё такое, в жизни же происходит мало чего интересного, в основном суета серых будней. даже многие нормальные люди признаются, что так не хотят возращаться к реальности после просмотра фильма, а я их постоянно смотрю, выходит моя жизнь даже счастливей, чем у них. что касательно проблем с учёбой и работой: нужно по-любому выбрать что-то интересное для себя, не можешь выбрать - либо забей, сиди на шее у родителей, если они тебе это позволяют, и занимайся любимым делом (сидеть за компом тоже считается, но лучше заниматься чем-то полезным, например творчеством), если не позволяют - то тут уж ничего не поделать, учись, работай, занимайся неинтересной тебе хуйней, возможно даже в ней ты найдёшь стебельки счастья. в общем, не мне кого-то учить, ведь второй раз уже поступил, а скорее всего и в этот раз вылечу, но к счастью у меня есть вторая хата и даже если попрут из дома - не пропаду. может я глуп, может на следующих курсах интереснее будет, как говорят многие, может мне в очередной раз придётся поступать - но это всё лишь "может быть". где гарантия? для меня вообще например такая тема, как экзамены - кажется шокирующей, в прошлом году я охуел от количества билетов, которые нужно подготовить, как это вообще можно весь этот бред вместить в себя? мне показалось, что такое возможно лишь обдолбавшись амфетаминами или чем-то вроде. в общем, жизнь покажет свою жопу, растрепает нервы, и тут мне всё подскажет лишь мой защитный механизм, так я думаю, не спячу. в заключение скажу, что лишь потому что я написал "в заключение скажу", можно понять, что я не считаю себя конченным лохом, моя самооценка вполне в пределах нормы, я лишь виню себя за самые глупые мои поступки. на этом всё, как сказал репер а - "живи и радуйся, вот в чём ответ!" © всё-равно не звучит завершающе. похуй.