Инспектор кот вышел в окно

Набор аллюзий и сравнений, подкрепленный одним жанром социальной лирики.
Не считаю, что тема раскрыта.

кончился день и началось искусство

Перенос слов таким образом - не новинка. И поэтому не может играть на руку автору, поскольку так читать произведение попросту сложнее. Что-то близкое к колебаниям, но косвенное к причинам.

разбушевался

Несерьезно. Нужно что-то весомей обычных анекдотов.

Бутылка Клейна

"отдаётся нежностью" - отдаёт.
"даже." - как и "тоже" как и "нужно" - радирифма. Ну, по-крайней мере в данном случае.
"Пишут - оближешь" - нокаут.

Но тема раскрыта. Частный случай. Не люблю частные случаи.

SliMan

Чинно. Произведение продумано, имеет форму, имеет смысл, но откровенно говоря, последняя строфа меня не удовлетворила. Как и последняя строка в ней. Притянул за уши тему, для тех, кто не соображает.

Андрей_Яемдетей

Рифмы катастрофически не хватает. Раскрытие понятно, на вышку не тянет.


ПРИДУРКОВАТО

Ну как-то уж совсем нестандартно. Проблема лишь в том, что - не идеально. Тут и ритм нужно было держать, и над рифмой думать тщательней.

lisacromme

Не понравилось. Опираемся на детские стихи - обнаруживаем, что в них идеальных ритм, пытаемся исправить его на рваный, с примесью классных аллитераций и анафор. Но в итоге из за отсутствия чеканки в одних местах и присутствием оной в других - портится впечатление. Но это только ОВ, а так - оригинально.

Костя Космос

Околоаналитический привкус имеет текст. Весьма умелая игра на противопоставлениях с использованием фразеологизмов. Раздвоение личности в эмоционально-психологической интерпретации - нормально.

Zero Pilgrim

Неплохо. Даже несмотря на избитый протест, заключенный в лапы иронии, читается по-взрослому. Но в одном месте прям не могу оставить без внимания пунктуацию, к которой вообще стараюсь не придираться.

"Верните, мол, работу им,
дома голодные дети!"

Аккуратней, в следующий раз.

da.vinciХХХ

"Как не старайся ложь за правду " - Как ни старайся.
Последняя строка сильно подпортила ритм.
Содержание - банальщина.
"Убить - хулить" - глагольчики.
И вроде в остальных рифмах неплохо всё, но как можно быть допустить такую оплошность?

Specta

Избитая любовная лирика с примесью городской лирики, описания процесса творчества автора. В общем - ничего нового, как в содержании, так и в оформлении.

Котёнок Володька

Насколько я понял, речь идет о военной технике. Если это так - интересно отметафорил произведение. Технически не всё устроило, ритм невыверен, рифма "обездолен - устроить", "горле - голым", и односложные образцы.

Электрический

Идею своровал, но адаптировал под данную организаторами тему - хорошо. Слишком много рифмуешь на "ц", тем самым облегчаешь себе жизнь, используя глаголы, как завершающую рифму. Ген, когда уже будет от тебя что-то серьезное, вне жанра любовной лирики?

EeOneGuy

Треш.

L'ÉTRANGER

И вновь дорожное происшествие становится идеей стихотворения, как жаль, как жаль.
Много слогов впихнутых в стихотворение зря. "Локончиков" - содрогнулся.
Когда пытался придумать раскрытие, видимо, перебирал частные случаи и этот показался подходящим. Но даже богатое и красивое описание девчушки не спасает саму суть. И что нам делать с квадратами, уважаемый?

фантазируй

С твоим никнеймом требовалось больше, чем отсылка к историческому событию.

Ехал Грека через реку

Посвятить свой стих новомодной нашумевшей небылице, дабы поведать, что это - небылица и обсмеять ажиотаж. Всё это делать нужно гораздо более умело. Сатира, ирония - где они? Слишком просто, как доклад.

Дедушка

О, тебя пропустили во второй? Ну, думаю, это - потолок.

Твой Папа

У вас все в семье не хотят в третий раунд?

кудесник Эн

Ха, аллюзия с деревней импонирует.
"СтаканЫ на двоих" - еще один плюс в ОВ, напомнило "хочу я , грит, поприбыльней кина"
"Будут делать лоурайдэ и хардкорэ хип-хоп.":morj::morj::morj:

Лютый треш по американской истории, но как раз с той позиции о которой я говорил. Здесь есть всё: и ирония, и сатира, и квн :morj:

Идальго Ламанчский


"Меж нами пролегло как расстояние
одна ступень разбитого крыльца," - пролегло ступень?
"чаще бежав в чащу" - звукопись не алё.

Любовная лирика - херня. И даже если видоизменить квадрат падежом, это все равно будет квадрат. Хотя о чем я, тут явный абуз квадратов, но только ненарочный, а поэтому - лоу.

blapaze

Чётенький выброс аллюзий, подкрепленный небольшим экскурсом в историю от зарождения жизни до первого слова. К технике можно прикопаться, сам думаю, в курсе.

da.vinci1_3

Очень тривиально. Подобное раскрытие юзается каждым вторым школьником, перешагнувшим рубеж 17 лет. Написано, тем не менее, неплохо. Однако "почином - причина" - однокоренная рифма.

Иван Кит

"Бо'льшая часть информации утекло" - часть утекло?
"Много кто съел и поверил о Нем," - поверить (в кого, что).
"Получим пожизненно, за то что я здесь наболтал, " - получим за то, что ты наболтал?

Околесица несусветная, безграмотность дикая. Рифмы - ничо так.

DMA

"Не слышно ни зги" - не думал, что слово "видно" можно заменять на "слышно" в данном фразеологизме.

Рэпчина какая-то, но если уж и рэпчина, то почему так плохо с раймами то?

DimaRemi

Чушь. Не идти тебе в парные.

Hono

Слишком честно.

Cutthroat

Написано здорово, но содержание - среднестатистическое.

avehS (da.vinci)

"Знай, потом это будет потом, но потом его может не быть." - Оригинально? Нет, Кличко умеет также.

Написание какое-то житейское, бытовое, сленговое, но в сторону "минус".

Chiman

"делать - лета" - рифмуется?
Хотя зря я вообще начал к рифмам придираться, тут совсем всё плохо.
Я думал резонансом будут колебания жировых отложений, а ты за голову взялся. Я тоже за нее взялся.

Freddo

Помню я на истории на тему убийства Франца отвечал. Ну, что сказать, вновь частный случай, основанный на реальных событиях. Мне не нравится. К технике не придраться.

Traum

"ныряю в безну" - Жень, ты чо?

"чтоб был я у руля начать с нуля." - пунктуация или синтаксис, но что-то здесь не так.

"коламбур" :(

То-ли рэп, а то-ли частушка. Зря, в общем.

da.vinci.777

Публицистика жива всегда, но должна нести добротный инф. повод, иначе всё бессмысленно. Здесь - диванные размышления и негодование.

snova

Непонятно. Гг - мир или что?
Что-то мне подсказывает, что ударения совсем не там , где надо. Например: "взращенный".
И наквадратил, а ведь намеревался нормально написать.

Смок Восточный

Ну нахера?

So close

Круто. Очень метафорично, и съестные сравнения по духу пришлись. Только глагольная рифма все портит.

Старый Гурд

Вроде давно на хх.ру тусуешься, а все еще репрезенты строчишь.

Боба Дж. Фетт

Ах ты ж мой маленький романтик <3

Расслабься, неплохо написал. Если бы не ритмические огрехи и плохие образцы рифм, у которых не хватает созвучных слогов, было бы больше.

Метео

Что за кулстори я прочитал? Ангел скорби снизошел к людям, сеял раздор, засуху и прочее, а потом переписали историю? Мэээээээээн.

"Пригоршней" стоит на месте рифмы, но у этого слова ударение падает на последний слог. Задумка? Не думаю.

Reback

Та же хрень, по сути, что и у Фреддо, что и у других, взявших за основу историю, авторов. Но коль Рибек старается, выходит весьма оригинально.

da.vinci_33

"Тонкие пальцы греет чай без мяты." - нехорошая инверсия. Подлежащее должно быть в начале предложения.

Пафосно, самовлюбленно, чересчур по-женски, но не женственно. Меня устраивает.
Даже панчи есть.

За пару рифм приходится снижать.

БбБ-man

Ну, "атлас" же, ударение же, ну.

"чести куртизанки" - множественное число? У куртизанки многи честей?

Нагородил всего и вся.

août

"Каким бы ты не был внимательным," - ни*
Мотивационная ерунда.

Техника олрайт.

кот da.vinci_8

Улыбка вне закона? Ну и фантазия у вас, сэр.

ПолуТень

Дыня, ты ли это?

Ветхий днями

"Не разумных увы не ждёт Дэвачан" - Неразумных*

Пусть и репрезентик, но довольно забавный + богатый на аллюзии, вставленные весьма к месту.

бубль гусман

Сиё заставляет задуматься, что писать больше не о чем, поэтому приходится писать, что писать не о чем.

Боящийся зеркал

Неоднозначно. Как я уже говорил второму сдавшему: подобный перенос слов усложняет прочтение.

da.vinci_911 (Раскодировка)

Трешовая лирика.

ThCl

Бытовуха, как она есть. Любители подобного сказали бы: "жиза". Но суть "жизы" в том, что она должна вызывать разделение мыслей или эмоций. Тут ничего подобного, обычный описательный момент с маленькой долей философии. Старо.

Mickiewicz

Аллитерациями не удивил, поскольку не слишком то содержание впечатляет скомпонованностью идеи, логической цепью. Иными словами: техника в ущерб содержанию.
Еще и стиль рифмовки меняется от строфы к строфе.

da.vinci35

Реинкарнация любовных отношений - ок. Первые три строфы - вылет. Бесполезный ряд сравнений.

Da.vinci6_9

"бешенцев" - это неологизм? Почему такой нелепый?
"достИГ:" - с этого момента аллитерации выделять не нужно было. Выглядит, как просьба заметить и поставить оценку выше. Вот только тексты уже столько всего пережили, что одним использованием данного приёма никого не удивить.

"А, может, цели враг уже достИГ:
ИГрая волнами, вмИГ разнести заразу?" - достиг, играя волнами, вниг разнести заразу - синтаксис, ау?

Воды много.

Red-Green

" возле пруда," - я прочитал рифмующуюся на это окончание строку, и что ты думаешь? Я не нашел рифмы. А почему? Потому что ударение падает на "а" в слове "пруда", прикинь?
"Марианской впадинке на подбородке" - оксюморон не к месту. Видимо впадинка настолько глубока, что туда поместятся доски из дсп материала, как в пилораму. Ну думать же надо, что пишешь.
"отвести взор с волос." - отвести (от кого чего)
Уф, как же плохо написано. Какая же стандартная идея выбрана.

Фестиваль

Антропоморфизм, значит-с, интересный приём. Да и вообще, свежий на идею стих, если не считать трек Сеги - Зов природы.
Немножко не хватило ритмической отточенности.

da.vinci_2.7

"Себя уверив: ложь, ласкающая ухо,
Приятней правды, режущей глаза." - хорошая игра фразеологизмами.

Но кроме этого примера ничего дельного не увидал.

Гнев, как грех, благодаря которому попадает в паутину Дьявола главный герой - не ново.

Ночная прачка

Женское. Связь первой и последней строк - хорошо. Содержание само по себе резонансно.

Узник Иф

"-Скажи, мальчик, что ты видишь в окно?" - начиная с такой строки, уже больно бьешь по своему результату.

Могло стать чем-то свежим, но слишком наивно вышло, много недостатков в техническом плане и совершенно грубое ведение диалога. Нужно было подумать, как люди на самом деле ведут такие разговоры.

Человек

Сносно. Интересные варианты рифмоструктуры (но есть глагольная рифма), содержание вполне вбирает тему.
Последняя строка испортила ОВ. Притянута за уши.

Боец 62

Шикарно завернута философская лирика в сторителлинг. Мэри весьма импонирует.

DukaR.

Дукалис на микро. Пишет амфибрахием, рифмует двусложно (но не всегда и иногда ассонансами), бьет ударными строками. Но как всегда, по одномерным идеям.

Бумагомарака

Комментарий: нецелесообразно, нецелостностно, отсутствует заключение. Слухи слухами, сми иное дело. Тут нужно раскрывать гораздо тщательней и со знанием того, о чем говоришь. Прежде всего, с опытом работы в подобной сфере.

Рудольф Отто

"Этой тайну раскрыв, мир проснётся" - с каким словом связано местоимение "Этой"?

Изобразительно. Процесс круговорота в природе описан разными сравнениями, видимо он и есть маятник.

Претензий, кроме первой, не имею.

Владимир Громозекин

Классическая тема войны, и это не совсем уместно для вышки. Нужно что-то посерьезней. Подводит ритмическая составляющая. Да и в рифме есть огрехи.
Нехорошо.

Как с Гуся вода

Несмотря на то, что полно брани и наличия в содержании неблагополучия семей - впечатляет.

Mal'vina

"Чикотилло" - это на сленге?
Прочитал сценарий "Убить Билла", судя по всему.
Хаслово.

k

Понравилась аллегория с зажигалкой. Публицистика вновь поражает тем, что иногда может быть годной.

trueteller

Ладно, для тебя не будет комментария, наслаждайся интригой ожидания оценки.

да знаю-знаю чё за Дыня, но нет