Твой анекдот :)
 

Вот мой :
(В школе перекличка)
- Петров!
- Я!
- Иванов !
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- ДецЛ
- YO!

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

ВОПРОС:
что с яицами и с луком, но не пирожок?

Nazis raus

Приходит молодая монахиня к отцу и просит прощения:
-Отец, я согрешила один два раза сколько раз мне надо теперь помолиться?
Отец достаёт калькуляр и начинает считать, после чего говорит:
-Дочь моя помолись один раз и грехи твои будут отпущены.
В следующий раз приходит монашка и говорит:
-Я согрешила 6 раз, сколько теперь раз мне надо помолиться?
Отец, подсчитав результаты отвечает:
-3 раза!
Опять приходит грешница к отцу и спрашивает:
-А сколько раз мне надо молиться, если я согрешила 17 раз, - на что отец ей, после долгих расчётов и размышлений отвеает:
-Дочь моя, согреши ещё раз, ибо тут ох***ная дробь получается.

Dron do menya doshlo - eto kazhetsya salat!

Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны".

ОТВЕТ:
Робин Гуд ? нет ? :)

-----СкальдОне
strigati la familia daca sinteti cu mine. dusmanii mori!

~chw
ты прав, дествительно робин,
тут смотрел "робин, мужчины в трико" и вот вспомнил эту старую шутку...

Nazis raus

Дрон, что такое Nazius Raus? Nastrodamous (NaS)? lol =))))

~[ZHeN]
я темку открыл, типа что значит твоя подпись!

..это не Нас.

типа шутка на сегодня:

два педика дерутся фуями, один поставил фофан другому и говорит зжимая член в руке " у меня нож!", на что другой упал и очень сильно поранился.. но вот всёдке встал, загнулся раком и кричит: "заколи меня, заколи!"

Nazis raus

Встречаются два поляка. Oдин казах другому еврею и говорит:
Первый мексеканец: -"Привет однако."
Шестой немец: - "Вах, слыщал недавно такой смещной щутка пра орбус"
33-ий армянин: - "What joke?"
красный зачем: - "Ну слушай. Седит зелёный слон на ложке и думает, почему у Ленина красное пятно на лбу. А дядя Вася за гвоздями пошёл."
Этот анегдот про кирпич мне завтра дедушка рассказала. Сказало Таня Иванович.

to Brick
План надо меньше курить..

Женщина робин гуд
убогатых брала,бедным давала..

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном... Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

а теперь мой самый любимый..
Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться. Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих пор праздник !!!

Димак +)))))))))))))) МОЛОТОК+ )))))

вот

Летят Ельцын с Клинтоном в вертолете над Российской деревней
Тут Билли решил кинуть понт - Знаешь Боря , я тут щаз кину мешок золота в деревню - они у меня все отсосут
(Ельцыну сказать нечего, выжидает подходящего момента )
несколько часов спустя летят над американскими ферами -
Ельцин говриит - Слыш Билли , щаз как пару ящиков водки кину , они у меня все осососут
--ГОЛОС ИЗ КАБИНЫ ПИЛОТА - СЛЫШЬ МУЖИКИ Я ЩА КАК ШТУРВАЛ БРОШУ - ВЫ У МЕНЯ ОБА ОТСОСЕТЕ !!! +)

+_))

Два пацана курнули плана, и едут потихоньку , смотрят мусор тормозит их
Подходит и спрашивает , - ТАК ПАЦАНЫ , Где были
---один другому ->>> Где мы были ?
----->>> скажи что на рыбалке

НА РЫБАЛКЕ !

А ШТО ГЛАЗА КРАСНЫЕ ?

----а што у нас глаза красные ???
-----скажи - ВСЮ НОЧЬ РЫБАЧИЛИ !

Всю ночь РЫБАЧИЛИ

мусор: А на какой реке

----слышь ! а на какой реке то ?
-----скажи на Оке !

НА ОКЕ

мусор : НУ И КАК ОКА ?

---слышь! ОН ГОВОРИТ КАКАКА!!!
----НУ И ОТВЕТЬ ЕМУ - КОКОКО

Пацаны курнули нехуйова , и стоят шефа ловят.
1- Бля пацаны ща поймаем , залезем втроем на заднее сидение и будем тихо сидеть , молчать а то высадит
2 - ну сто пудов

ТУТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА , пацаны садятся и отьезжают

Минутой пожже шефф спрафивает --- ПАЦАНЫ ВЫ ЧЕ ОБКУРИЛИРСЬ ШТО ЛИ ?

----НЕ ! А С ЧЕГО ВЫ ВЗЯЛИ ?

---ДА СТРАННО ! ЗАБИЛИСЬ ВТРОЕМ НА ПЕРЕДНЕЕ СИДЕНЬЕ И МОЛЧИТЕ +))

на сегодня все :)

DZA-)))) Тоже ничё-))

Оne more time --

Американская школа по подготовке спецназа. Сержант рассказывает о российских войсках:
- Есть у них пехота, один их пехотинец завалит трех таких как вы. Есть у них ВДВ - один ВДВешник завалит пятерых таких как вы. А есть у них еще суперспецподразделение СТРОЙБАТ называется, так те вообще звери им даже оружия не дают.

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка,подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Профессор в институте читает лекцию.После длинного доклада спрашивает:"У кого будут какие-либо вопросы?" В этот момент раздается голос с последней парты:
"У вас там случайно стаканы на столе не освободились?"

Снайпер приходит к окулисту и говорит:"Доктор, что-то я плохо видеть стал."
"Ну сейчас посмотрим,"-говорит доктор.
"Закройте левый глаз,видите буквы, читайте".
"Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300 000 экземпляров".
Встречаются два друга:
-Василий, водку пить будешь?
-А почему бы и нет?
-Ну нет так нет.

[Редактировал Dimak (21-12-2000)]

Да-аа-а-аа, весело.
Все заябись.Но про ВиллаБаджо ваще ;].

Пришла новенькая учительница в класс, замещать биологию.Ну и тема урока - курица(ну там её строение, что по чём и т.д.).Ну и спрашивает у детишек
- Какую пользу, мы получаем от курочки?
Тут бац, Маша руку тянет.Ну учительница ей, давай мол отвечай.
- Яички. - говорит Маша.
Учительница ей:
- Молодец.Пять!
Тут пацан руку тянет.Ну давай Миша.
- Мясо!
- Молоток Мишка, тебе тоже пять.
И тут она смотрит на задней парте такой весь в похуях сидит - Вовочка.Ну хули делать, вытягивать надо, а то ж пипец ему.Учила говорит мол:
- ну Вова, а ты как думаешь?
- Не...Незнаю
- Ну вот смотри, ты на чём спишь?
- На печи...
- Бля.Ну а что под голову ложешь?
- Валенок.
- Ну а с кем ты живёшь?
- С бабкой и с дедом.
- Хорошо, а где бабка спит?
- Тоже на печи.
- Ну а под голову, что кладёт?
- Левый валенок.. - отвечает ей Вова.
- Бляяя.Ну а дед, мать его, где спит?
- На диване.
- Оооо, вот, вот оно.И что он себе под голову кладёт?
- Подушку
- Ну, ну, молодец, а что мы получим если разрежем - эту самую подушку??
- Пиздюлей конкретных, мы от дедушки получим.

_________________________________________________

Why we can't be what we want to be..? © Bob Marley

А теперь БОМБА!!

У красной Шапочки менструха в первые..она в слёзы не знает что делать кровь капает..шапочка в испуге,дипесии..приходит к Волчаре позорной за советом,
Кепка: волк у меня чёто кровь текёт из .*****. я боюсь что это со мной
Волчара: (посмотрел,поглядел,почасал волосатое рыло) и сказал ..ну я нонечно не специалист но помоему те Хуй оторвали-)))

Концерт ДеЦла.
ДеЦл:
-Я не вижу ваши руки!!!!!!!
Голос из зала:
-А ты подпрыгни!

Общество Цензоры решили выяснить,в какой стране больше всего матов употребляют.Претенденты;Германия,Америка и Россия.
Члены цензора о Германии:
-Ни фига себе,через каждые два слова матерятся.
О Америке:
-Во дают,через слова маты гонят!
О России:Доехали до стройки и начали наблюдать.Один из строителей:
-Нахуя дохуя нахуярили?Отхуяривайте хуйню нахуй.

Два пьяных в жопу мужика на ж\д рельсах.
-Вась,а мы где?
-Ну как где,домой по лестнице поднимаемся.
-Ааа,ну тогда можноне спешить,сзади лифт подьезжаер.:о

Sly-маленькое чудо.

-Здраствуйте, я почталион Пенкин,покажите мне вашего мальчика.
----------------------------------
Идеть, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему - журналистка... Ну, подходит она к Илюшеньке - то, и говорит:
- Илья Муромец, можно мне у вас ИНТЕРВЬЮ взять?
- Слово-то какое, мудрёное... Ну, на, возьми, отсоси.
-----------------------------------
Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
---------------------------------
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Это обязательно нужно показывать!!! короче:Hарик насыпал в ладошку левой
руки порошочек,приготовился офигенный кайф ловить,предвкушает...Вдруг
подбегает малыш: - Дяденька!Дяденька!Сколько времени?!?!? Hарик смотрит
на часы затем медленно,с расстоновкой произносит: - Тебе
п*здец,МАЛЬЧИК!!!


Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлоцк Холмс стал слишком много
курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше
в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у
себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем
не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с
точностю до мелочей... ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок
Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней
трубки обойтись уже не может.


Наркоман звонит в дверь: -Гоша дома? -Гоша вчера умер... Через пять
минут снова звонок: -Гоша дома? :-| -Вам же сказали, ГОША УМЕР ВЧЕРА!
Через пять минут опять звонит: -А Гоша дома?! -ГОША ВЧЕРА
УУУУУМЕЕЕЕЕР!!!!!! -Так что, Гоша за планом не пойдет?!??!


Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и
анашиста. Ну и говорит: - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу,
значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а
нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то
жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал -
вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил
алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил
- ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не
отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок,
пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи...
посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили -
кайф!!! - Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист,
идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на
хавчик пробило!


Поймал обдолбленный наpк (H) золотую pыбку(ЗР). (ЗР) - 3 желания и
отпускай. (H) - Сделай мне голову огpомную! (ЗР) - О.К. (H) - Загни ее на
бок. (ЗР) - О.К. (H) - Искpиви мне позвоночник. (ЗР) - Лады. Отпускай. Hаpк
отпустил pыбу, подходит к озеpу: - Yo-o-obаnый в pот, nihuya я пpогнал!


Hаpик пеpед тем, как обкуpиться и не забыть, что надо говоpить на звонок в
двеpь, записывает на бумажке: "Кто там?" Hу обкуpился, валяется уже
никакой, вдpуг звонок. Он беpет бумажку и идет к двеpи: - Кто там? - Это
мы... запятая... тви дpузья... точка


Идет значит (H)арк по пустыне. Идет... Жарко, кругом один песок... Вдруг
смотрит - бутыль! старинная вся такая, с пробкой и сургучом запечатана.
Hарк ее ковырял, ковырял - открыл таки, оттуда (Д)жин: (Д): -Hу че, мужик, у
тебя три желания. (H): -Давай вот такой косяк. (примечание: показывается
руками -> |------| ) (Д): -Ок. (раскуривает нарк косяк, ну поделился с джином)
Спустя некоторое время... (Д): -Hу давай второе желание. (H): -Вооот такой
косяк. ( |-------------| ) (Д удивленно): -Hу ладно, давай... Раскурили... Через
некоторое время... (Д): -Давай третье желание... только хорошо подумай -
последнее... (H): -Вооооооот такой косяк... ( |-------------------------| ) Раскурили...
(Д): -Hу ладно, я пошел. (залазит в бутыль) Через некоторое время (Д)
вылазит: (Д): -Ладно, х.й с ним, давай четвертое желание... :)

Звонок в пожарный участок (Д)ежурный: -Але (H)аркоман: -Я тут в прошлом
году канопельки прикупил сел на подоконник косячок забил (Д): -звонят тут
всякие и трубку ложит опять звонок - (Д) поднимает трубку (H): -Я че
говорю-то когда косячок забивал пара семячек просыпалась (Д) опять
трубку бросает опять звонок (H): -Я че говорю-то канапелька разраслась за
год хорошо так (Д) бросает трубку звонок (H): -Я че говорю-то когда у
соседей пожар тушить будете канапельку мою не потопчите.


Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с
педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!

Седят трое заключенных в камере:нарком,пожарник и садист.
нарком:
-Сейчас бы косячок скурить....
пожарник:
-А потом бы его затушить....
Садист:
-Об твою задницу!

Сказка о Иване и царквне-Лягушке.
Иван говорит лягушке:
-Лягушка,выходи за меня замуж!
Лягушка:
-Не иван.не могу,у тебя член сильно здоровый,пол метра.он меня пугает.
Ну пошел иван со своей проблемой к бабке целительнице да и говорит,так и так мол,что делать?
Бабка поколдавала нал ним и говорит.Ступай Иван на болото и проси еще раззамуж за тебя выйти.Когда ответит"Нет",член на 10 см.уменьшится.
Ну пошел Иван на болото и попросил лягушку его женой стать,она ему отказом ответила.Глядь,член и вправду на 10см. уменьшился.Он второй раз попросил,глядь,еще на 10 уменьшился.Он себе думает,ну еще раз попрошу и нормально будет,как раз в самый раз.Иван:
-Ну дягушечка,ну выйди за меня замуж!
Лягушка:
-Нет,нет и еще раз нет!!
wink

Sly-маленькое чудо.

Очень горячая 4-ка Анегдотов..

Реклама "Кока-колы" : Подкаждой пятой пробкой - ВОДКА

Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики - до потери реакции,
а женщины-физики - до потери сопротивления.

Один приятель говорит другому:
- Давай возьмём много пива, посидим, поболтаем.
Тот устало отвечает:
- Не, давай возьмём лучше много водки, полежим, помолчим...

Почему все новые русские так коротко подстрижены?
Потому, что когда они приходят в парикмахерскую, они говорят: "Короче!"


bdi bdi bdi - Thats all Folks !!!

Этот на любителя:
У старого бэндиса в поместье был сторожевой пес Блэк. Однажды слуга Василий покормил блэка с руки, ну пес облизал слугу с ног до головы.
Бандит:Любит тебя Блэк, Василий...
А можешь за 1000$ уебать его по яйцам?
Василий: нееет. он меня сожрет!
-а за 5000$?
-нееет...
Короче уломался Вася, разгоняется... и пиздых Блэку по яйцам...Блэк его сожрал...
-Даа...Не любит тебя блэк, Василий!!!


Может пивка...

вот мой анекдот: (только приготовтесь хорошенько перед тем как читать, ато чё-нить непредвиденное может случиться)

Решил мужик собаку через границу перевезти, ну и засунул её в чемодан. Прошёл в аэропорту осмотр, летит в самолёте, и подходит к нему стюардесса и говорит:
--Мужчина, вы знаете, что у вас что-то в чемодане шевелится???
--Я знаю. Это мой пёс.

ХААААААААААА хААААААААААаААААААААААААААААаАААААААААААА

Вот ещё один:

Решил мужик котёнка через границу перевезти, ну и засунул его в чемодан. Прошёл в аэропорту осмотр, летит в самолёте, и подходит к нему стюардесса и говорит:
--Мужчина, вы знаете, что у вас что-то в чемодане шевелится???
--Я знаю. Это мой кот.

ХААААААААААА хААААААААААаААААААААААААААААаАААААААААААА

[Редактировал Met (30-12-2000)]

3.14здец! тут анекдоты такие смешные что наверно у меня сейчас конец просто отвалится, так вот животом трясу...
ладно потрясите мозгами, что то мне наверно становится уже аж не по себе от таких шуток...
продолжая тему не смешных анекдотов, ловите:

корова лезет на берёзу, ей курица с дерева кричит,:
- " ты куды лезешь? старая!"
- " я, яблоньки покушать хочу"
- " так это же тополь, бурёна!"
- " а у меня с собой!"

Nazis raus