Hip-Hop.Ru - Выборы Папы. Правдивая история!

ПРОЕКТ «ПАПА»
Пьеса, рекомендованная к постановке в больших и малых ДК.

Первый акт.

Избирательный штаб Йозефа Рацингера.
8 часов по московскому времени.

Старший помощник папы по избирательным делам:
- Урааааа!
Глеб Павловский, уныло смотрящий в окно в направлении России:
- Что стряслось?
Старший помощник (в истерике):
- Белый дым! Белый дым!
Павловский, сдвигая на нос очки:
- Ну и?
Старший помощник:
- Йозя стал папой!
Павловский (теряя интерес к происходящему и отворачиваясь к окну):
- С пополнением!
Звонок телефона. Старший помощник берет трубку:
- Премию, очкарику? Как просил – пожизненную канонизацию с правом неприкосновенности? Будет сделано!
Поворачиваясь к Павловскому:
- Звонил Йозя, говорит «мужик сказал – мужик сделал» - будет тебе канонизация.
Приходящий в себя Павловский:
- Так он что, прошел?
С.П.:
- Ну!
Павловский:
- В первом туре? Без пересчета?...
Раздается звонок мобильника, Павловский берет трубу. Долго слушает:
- Стас, иди на хуй со своими поздравлениями – ты мне еще за 2003 ответишь. Что? Алексий волнуется? И Алексий пусть нахуй идет – он мне теперь не указ.
(прикрывая трубку, в сторону Старшего Помощника):
- Скажите, а Ватикан большой? Там место для небольшого футбольного поля есть? А для двух?
В трубку:
- Да, круче, чем Рома, намного круче…
Павловский кладет трубку. Под окнами раздаются странные звуки. Из окна особняка появляются три персонажа: один с каструлей на голове, второй полнеющий очкарик с ноутбуком и пожилой кавказец с шахматной доской.
Молодой человек с каструлей:
- Позор продажным pr-специалистам! Мы знаем откуда у Йози деньги! Новый папа спит с телепузиками! Спартак – чемпион! Говновый пиар – Интернет бюджеты разворованы! (на сцене появляются санитары, и в рамках театрализованной акции, уводят героя за кулисы).
Кавказец в каске, держащий в руках ферзя и глупо усмехающийся:
- Я за биполярное религиозное пространство. В католическом мире должна быть альтернатива папе – иначе это диктат получится. Предлагаю выступить на выборах католического папы 2008 года от партии баптистов-исламистов!
Охуевший Павловский:
- Кого???
Кавказец:
- Мне пофиг от кого! Я умею играть в шахматы! Я вашего Йозю ну ферзе вертел!!!
(героя тоже уносят)
Молчаливый толстоватый очкарик с ноутбуком (одновременно настукивая по клавишам):
- А….. (получает пинок под зад, форменным сапогом с аббревиатурой ОМОН)…
Раздаются крики и хруст корпуса, крепкого в общем-то МАКа.

Антракт. Зрители пьют пиво в буфете, дамы жуют мармелад.

Второй акт.

Канцелярия папы.
Прошло 2 недели.

Стук в деверь.
Секретарь папы – бывший Старший Помощник.
- Стучат.
Папа:
- Кто бы это мог быть?
Секретарь:
- Опять Павловский за канонизацией пришел.
Папа:
- Нахуй.
Секретарь:
- Слали уже – всегда возвращается.
Папа:
- У нас в подполе место есть?
Секретарь (заглядывая в подпол):
- Нет – там Стас письма пишет, да и как допишет – место точно понадобится.
Дверь начинает потихоньку скрипеть и разваливаться.
Папа:
- Ебать-копать!
Секретарь:
- А давайте его в Замибию пошлем?
Папа:
- Зачем?
Секретарь:
- Там шамана выбирают. Нам влияние в Замибии сильно нужно.
Папа (просовывая под дверь разнарядку на Замибию, авиабилеты и командировочные):
- Глеб, сукой буду – последний раз.
Слышны торопливые семенящие шажки по коридору.
Папа:
- Фу… И скажи Паркеру – пусть на йозеф.рацингер.сом пару юморесок про Замибию тиснет.

Занавес.

(с) supergarik